Mejores películas del 2007

Recién me puse al día porque no llegaban nunca al cine ni al videoclub y costó dejar algunas afuera, pero acá están. A discutir no más. Espero sus propios rankings.

10.- Promesas del Este. Está claro que cuando a Cronenberg le decían en Artes Plásticas que había “Tema Libre” jamás dibujó una casa con un árbol al lado y un sol en lo alto. Siempre nos sorprende y ésta no fue la excepción con una historia de mafia rusa liderada por el viejito con más cara noble de todos. La pelea en pelotas es extraordinaria. Lo que no entiendo es como nominaron a Mortenssen al Oscar y no al viejo como secundario.

9.- The Savages. Personalmente, nunca me había preguntado qué cresta haría yo si la pega me consume todo el día y mi papá ya viejo necesita que lo cuiden. Esta película es sobre eso y los problemas de los dos hermanos que deben encargarse del anciano. Me encantó el comienzo, cuando el viejo mete la mano a la taza del baño y se pone a escribir con caca. Suena asqueroso, pero así son los viejos con demencia. A todo esto, Laura Linney cumplió 44 y está riquísima.

8.-Ratatouille. El 2007 fue un pésimo año para los dibujos animados. Y como no he visto Persépolis, sólo puedo salvar esta historia de ratas en la cocina. Entretenida y con su cuota emotiva sin meterse en el terreno mamón. La parte donde el protagonista se saca el sombrero y les revela a todos que es la rata quien cocina es maravillosa. Terrible. Para niños o adultos resulta igual. El 2008 Miyazaki vuelve del descanso así que no habrá problema con los monos.

7.- Hot Fuzz. Balazos en los ojos, balazos en los cartílagos, balazos y más balazos. Más recargado y fascinante imposible. Esta película es tan absurda que me mató. Para el que no la vio es sobre un policía tan crack y eficiente que sus colegas lo envidian y detestan así que lo mandan a un pueblo donde no pasa nada y los uniformados son puros vagos. La última media hora es una saturación de golpes y municiones que seguramente a muchos les parecerá exagerado. Yo la apruebo a muerte.

6.- Juno. A Ellen Page me la comería sin echarle mayo ni ketchup. Es muy rica la pendeja. Y si esta película no ganaba el Oscar al mejor guión no veía nunca más la premiación en La Red ni aunque Julita Vial saliera en topless. Preciosa, divertida y con un humor nada de básico que me hizo pasar el mal gusto de bodrios como Superbad y otra comedias recomendadas por ahí.

5.- No Country for Old Men. La primera vez que la vi quedé loco, pero pensé que el final era muy brusco y quedaban algunos cabos por atar. La segunda vez quedé aún más loco, me di cuenta que termina donde debe terminar y que no hay ningún cabo suelto. Esta película es redonda. Tiene muchos silencios, pero aún así es imposible pestañear. Y para los que critican el papel de Tommy Lee Jones… Yo creo que nació para estos roles de viejo acabado tipo “En el Valle de Elah” (otra recomendable de 2007).

4.- Reign Over Me. Nunca fui seguidor de Adam Sandler, aunque tampoco llegué a odiarlo, pero aquí creo que la rompe. Le tengo cariño a esta película porque a nadie más de mis conocidos le gusta y yo la he visto dos veces con la misma sensación de angustia en el final. Creo que para que te llegue tienes que haber perdido a alguien muy querido alguna vez en tu vida: una mina, un papá muerto o tu abuelo. Si nunca quisiste tanto a alguien tal vez no la entiendas.

3.- El Asesinato de Jesse James por el Cobarde Robert Ford. Dicen que yo veo puros westerns viejos y me cierro a los nuevos sólo porque encontré que la nueva “3: 10 a Yuma” era una pila de estiércol. Mentira, esta nueva visión de Jesse James la encontré alucinante. Dura dos horas y media y ya quisiera yo que durara dos más. Respeta todos los puntos del westerns, como el ritmo pausado, y sobre todo la historia de Jesse. Tanto que para mí es un complemento de la “Jesse James” de 1939 y hasta creo que no se entiende totalmente sin ver la película antigua. En la nueva no explican por qué James es la leyenda que es y por qué la gente lo ama pese a ser un bandido. Esa omisión que te obliga a ver la película de Tyrone Power me pareció genial.

2.- Antes que el Diablo sepa que estás Muerto. Sidney Lumet es la puta verdad. Así de simple. ¡Ya quisiera yo hacer cosas así a los 83 años! Mientras todos esperaban basuras tipo “300” y “Trasnformers” yo sólo aguardaba esta película y no me decepcionó. Philip Seymour Hoffman y Albert Finney están magistrales en su roles. Por si acaso se trata de un atraco a un banco donde todo sale mal. Y para no joder a los que no la vieron… La escena final es hermosa. Un puñetazo para terminar.

1.- Gone Baby Gone. De entrada acá sólo participan actores de primer corte y se nota. Ben Affleck es ahora el hermano de Casey y no al revés y Ed Harris nació para hacer de tipo temible y con carácter. A todos nos gusta jugar al investigador y es maravilloso como con el correr de la película salen una y otra pista, pero el fuerte de la obra es que más allá de lo entretenida genera debate. ¡Qué manera de discutir cuando terminó la película! Eso sin duda se agradece. Por si acaso, al debatir yo me puse del lado de Affleck… ¿y ustedes?

PD: No he visto “La Escafandra y la Mariposa”, “Persépolis”, “12” ni “Man from Earth”

Igual me coloqué contento

Muchos de acá saben que fui al casting de Amor Ciego 2 así que sigan atentos a Canal 13. Quería saber cómo cresta era la cosa y, además, todo el mundo me dice que soy el prototipo de individuo que gana un reality: futbolista frustado, menudito, me toco la pichanguera al hablar y soy más romántico que el Tila. Estuve en la fila con el Señor Nordetti, pero no nos hicimos amigos ni lo agregué a mi facebook porque me pareció ventaja que un personaje ya de la tele concursara con nosotros los miserables anónimos. Lo mismo le encaró una gordita como de 40 años con la que me tocó hacer una escena de amor imitando una de las citas de Nicolás. Le dije “me encantas. Me casaría contigo si dejaras el osobuco, leyeras un silabario en la micro y establecieras una relación más íntima con las pastillas de menta. No eres perfecta, pero el lumpen también tiene derecho a amar”. Como ella no sabe lo que significa “lumpen”, y menos “silabario”, me respondió con un beso tan efusivo como viral. A Cristián Sánchez le encantó y creo que gracias a él pasé esa etapa.

La segunda era de talentos y los míos siempre han sido escribir y matar pulgas presionado las uñas de los pulgares. Improvisé un monólogo que llamé “pitéate un ochentero (que no vuelvan los lentos)” en alusión a todos esos ñoños que en algún momento de la fiesta dan la lata con la canción de Espartaco y el resto le sigue con Angel, la niña de las Flores y toda esa etapa que hace rato debieron haber superado. Les confesé que cuando veíamos She-ra con mis 3 hermanos dividíamos imaginariamente la pantalla en 4 partes iguales y las repartíamos para que al final no se nos escapara ese mono afeminado. El chascón amarillo, que me soplaron que era el “cerebro” de Amor Ciego, (¿tiene cerebro este programa?) reía entre sus ambiguas facciones y comencé a tomar seguridad. Los tenía listos.

Cuando me tocó cantar, entré al sector donde estaba Andrés, el metalero, porque era el único –sin contar a Claudio Spiniak- que podría entender mis gustos. Estaba entre “Walk” de Pantera y “Devoured by Vermin” de Cannibal, pero me decidí por una más oreja: “Holy Diver”. Iba recién gritando “Ride the tiger…” cuando Andrés me dice “¿tenís algo que no sea tan fuerte?”. Yo no veía mucho el programa, aunque me habían advertido que era mamón… ¡Pero nunca tanto! “Una de Yaco Monti, Marcos Llunas… Es para una minita”, me recomendó en actitud ganadora. Me pusieron a una niña al frente para que me inspirara y esta vez tenía 20 años menos que mi musa anterior y probablemente 20 kilos más. Así que le entoné con total galanura: “eres todo lo que pedía… una rucia teñida… con cintura de barril. Eres presa de la cebada… Tu ponchera está inflada…Pareces un manatí. Tú has llegado a revolveeer…Cada parte de mi guata… Con tu muy peruana piel. Ya no espero una erección… Con los piojos de esta flaite… Solo para tiiiii”. Más de dos veces no desafiné, pero me eliminaron igual.

De ahí me felicitaron los gordos y pasé a la cabina a presentar mis descargos. Ahí pedí que las películas del TCM fueran con subtítulos, que el CDF debería pasar el partido de repechaje y una serie de cosas que ya saldrán por la tele. A la salida, me encaró la vieja cuarentona y me preguntó “oye, loco… ¿qué significa lumpen?”. A lo que respondí “es como un conjunto de hadas”. Se emocionó, le pasé una bolsa de eucaliptos y me dio el beso más apasionado de la noche. Contenta y moviendo su cuadrado trasero como si fuera María Laura me levantó la mano despidiéndose y me gritó “otro día me explicas qué chucha son las hadas”. Canal 13 tiene razón: el Amor es Ciego.

PD: Si me demoré en escribir es porque ya viene una entrada titulada “El Agente 877”. El que sabe, que calle y no mate la sorpresa.