Javiera, tu gatito está en mi juguera

“Esto es como los e-mails que le mandas a 10 amigos y estos a otros 10 y así todos hasta que tienes 40 millones pidiendo que no haya guerra contra Irak ¿Sabes qué pasa? Pasa que Bush se caga en esos 40 millones porque la realidad es un poquito más compleja”
(Luna de Avellaneda).

Te lo he dicho mil veces: deja de enviarme cadenas donde al final uno debe poner su nombre y ciudad para ser el Mesías de los pinnípedos marinos. Y esos videos encabezados con un “Atroz” que si los abro es de morboso que soy y no porque me dé pena. Los disfruto y los veo tomando cerveza con maní salado. De partida, no me interesan, y ya de segunda hazle caso al maestro Darín que por algo es lo mejor que ha dado Argentina en su historia.

Recuerdo cuando estábamos en tu casa y tu hermano chico proponía con un gozo en su alma “¡veamos la Ley de la Selva!” a la misma hora en que Red TV iba a pasar Banana Joe. Estábamos tomando café y comiendo pan con mermelada cuando Alfredo Ugarte hablaba de la caca del erizo y se metía un gusano por la oreja izquierda para sacarlo por una fosa nasal. “¿Qué son lindos los erizos?” decía tu mamá que tampoco tiene mucho sentido del gusto y es cosa de comprobarlo saboreando su almuerzo, sobre todo, cuando hace budín de acelga. Si tu mamá les hubiera cocinado a los uruguayos de la cordillera habrían preferido igual la pantorrilla de su compañero.

¿Y qué hay del “Lemmy”? Sí, el quinto cachorro de tu perro, padre que nos hizo recorrer la ciudad siete veces para encontrarle una pareja. Ni que fuera la mascota de Woody Allen. Yo le puse Lemmy para que fuera como Motörhead, pero hasta la Naty muerde más que tu súper guardián. Una vez entraron dos mocosos de 7 años a robar limones y el perro los miró como Parraguez cuando marcó a Ronaldo. Lemmy y su padre mirando juntos, el par que sólo come alimento para perros sin saber que su especie sobrevivió 2 mil años sin necesidad de ese invento, pero ahora rechazan las sobras del pollo.

La Javiera tuvo un conejo y parece que se le pegaron varias cosas de él, puedo dar fe de aquello. También tuvo tres gatos, dos peces y una cacatúa. Cuando iba a su casa yo compraba antes un paquete de maní como cuando uno va a ver los bichos del zoológico y ella me decía “no les des esas tonteras”. Una vez el Lemmy tenía depresión. ¡Depresión! Sólo faltaba que la cacatúa tuviera peste cristal y el pez sufriera tendinitis. La Javiera lloraba por sus “hijitos” y también cuando Babe se iba a la ciudad y dejaba atrás a sus amigos de la granja.

Yo que arranco cabezas de murciélago cual Ozzy en sus buenos tiempos, tenía que hacerla madurar de una vez. Por su bien. Así que le dije lo que puse en el título de esta entrada y apreté el mismo botón con el que hacemos cole mono, sólo que ahora me quedó más negro y con pelos. Se puso a llorar, mientras yo le decía “no importa, al segundo vaso pasa cualquier cosa. Ugarte se lo haría chupete”. Amenazó con denunciarme a Carabineros aprovechando que ahora hasta correrle mano a una oveja está penado por la ley y le dije adiós explicándole que simplemente somos de mundos distintos. Esto es como los ricos que les toca siempre con los ricos y los pobres con los pobres, soy humano y me toca con los humanos. Si a ella le toca con los animales…

Los resultados de la última encuesta ¿Cuál fue el Peor Invento del Año? Arrojó los siguientes resultados:

-El Ponceo 13 %
-El Transantiago 28 %
-Fran Valenzuela 59 %

Pásenle bien la lengua

En el micro (sí, es hombre) siempre respondo algún topón o molestia con sentido del humor para no amargarme el viaje. Como esa vieja que una vez empujaba para quedar cerca de la puerta trasera y le grité “señora, por si acaso atrás no hay bar abierto” o el pendejo que molestaba en el asiento que está atrás del mío y le dije furioso a su mamá “señora, lo tranquiliza usted o lo tranquilizo yo”. También recuerdo con cariño cuando paré el micro para que nos llevaran por luca, el chofer me preguntó hasta dónde y le respondí “hasta la casa de los gemelos”.

Todo eso es simpático, anecdótico y hasta jocoso, pero lo del viernes no. Iba sentado al lado del pasillo cuando de pronto siento la espalda mojada. Miré arriba de tarado no más porque no podía haber goteras con 24 grados y parada frente a mí veo a una rucia teñida con piel de boliviana y uñas largas chupeteando un Chirimoya Alegre. Sí, esos naranjos y pegajosos con crema en el centro… En mi espalda. Y para aumentar mi ira en los audífonos me estaba mandando el “Coma of Souls” de Kreator… Igual me fui primero con delicadeza.

-Oye, aprende a comer antes de salir de tu casa.
-Y qué tanto weón… Te dije, pero más encima soi sordo.
-Se llaman audífonos y de ahí sale música, india torrante.
-¿A quién le decí torrante?
-Mira, ándate al último puesto weona hedionda que no quiero sentirte ni el olor.
-Y qué tanto…

Ahí no le entendí mucho pero empezó a hablar bajito y un tipo intentó calmar la cosa, pero le dije “anda a calmarla a ella mejor, seguro te sale revolcón”. Ahí se largaron todos a reír y yo logré mi objetivo de desahogarme porque, señores, guardar esa rabia es lo peor que pueden hacer. La segunda lección es: cuando quieran ofender a un flaite sólo ocupen la palabra “torrante” y verán su efecto inmediato.

Una vez estaba jugando por el amateur en San Pedro de la Paz y nos tocó contra el temible Boca Sur y lancé al árbitro un inolvidable “profe, cobre… o le tiene miedo a estos torrantes”. En cuanto solté esa palabra explotaron todos y tuvimos que salir corriendo de la cancha, vi cuchillos, botellas de vidrio a medio beber… Todos contra nosotros. Sí, es lo lindo del fútbol de barrio y el que no ha pasado por ahí no ha criado sus huevos como corresponde.

La parte que no conté es que cuando me cayó el helado estaba a 5 minutos de llegar a mi casa y me cambié la polera porque igual estaba harto pasada a sobaco.

Y COMO ES ÉPOCA DE RECUENTO. LOS 3 COVERS DESTACADOS DE 2007:

3.- “Just What I Needed” (Poison). Necesitábamos a Poison. Pura pichanga para este clásico de The Cars.

2.- “Billie Jean” (Chris Cornell). Es raro, pero funciona y en vivo lo corearon todos. Grande, Michael Jackson, aunque tus párpados se caerían si te sacaras una legaña.

1.- “Heaven on their Minds” (Queensryche). Este disco está re bueno y esta versión sacada de Jesucristo Superestrella resulta alucinante. Pónganle oreja.

PD 1: Ya sé que “I’m Too Sexy” por Alvin y las Ardillas y “We will Rock you” por El General son los mejores covers de la historia, pero dije “SÓLO 2007”.

PD 2: En esta entrada no hay sustantivos que empiecen con N, tal como me lo prometí.

Los mejores del año

No esperen grupos para púberes como Six Pack o Artic Monkeys, conciertos de trovadores que escriben bien pero cantan mal ni discos de aparecidos sin méritos. También pido un mínimo de cultura musical, o sea, a mí no me gusta Chayanne pero sé que “Tu Pirata soy Yo” es suya. Estos son los mejores del año.

Recital del Año:

5.- Fiskales Ad Hok. Era una cuenta pendiente en mi vida. Desde que Jorge González es mujer y Los Miserables cantan para el soundtrack de Papi Ricky, Alvaro España es el rockero más creíble de Chile. Hace mucho no venían a Conce y había que estar… Estar ahí !!! Ninguno es un virtuoso, pero por actitud la rompen. En ese sauna terminé mojado como una cualquiera, así que agradezco a los De Boer por prestarme la polera más larga que haya usado en mi vida desde la que me autografió el Pirata Czornomaz.

4.-Possessed. Para los que no lo saben, su vocalista fue baleado y volvió después de casi 20 años a las pistas… ¡En silla de ruedas! Imperdible, más allá del morbo lógico. Jeff Becerra es una leyenda, canta como siempre y está más cagado de la cabeza que de las piernas. En el tema número 12 tiró el micrófono al público y terminó el concierto porque no había otro.

3.-Kreator. Hasta que llegue Deep Purple (se supone que en enero) es lo más grande que ha pasado por Conce- His-tó-ri-co. Pero los alemanes son más que un nombre y llenaron el Espacio Cero en el mismísimo mall. Había tanta gente que en el piso se hacían pozas de agua… Pura transpiración. Como dijo mi compadre Erick “entré curao y salí sano y bueno”. Si van en el puesto 3 es sólo porque no eran novedad, los vi el 2001.

2.-Chris Cornell. Y eso que no le tenía mucha fe. Creo que ya lo he dicho todo, excepto una cosa: Caro, te lo perdiste (sí, tú misma… ¿viste que podías odiarme más?). Mención aparte, la niña que me llevó hasta la puerta del evento y más allá. Si lees esto, no postees todavía para que pase piola.

1.-Motörhead. De los 5 mencionados, sólo pagué por Possessed, pero este fue especial. Pasé como fotógrafo y aunque no tomé ninguna foto estuve frente a Lemmy Kilmister como quien te pregunta la hora en el microbús. Al otro día leí –creo que en Rockaxis- un comentario diciendo que “sonaron muy fuerte”. Viejo… ¡Es Motörhead! En El Sur publiqué una nota titulada “Vi a Dios: usa bigote y tiene verrugas”. Así no más fue.

PD: NO FUI A EXODUS, TOTO NI ROGER WATERS. Seguro que alguno habría entrado.

Disco del año:

5.- “Angel Down” (Sebastian Bach). Apuesto que la Vero, que se declara tan fanática de este tipo, ni lo ha escuchado (¡pendeja posser!). Hace rato que a Bach no le quedaba buena ni la lasagna, pero con éste se las mandó: un disco pesado, harto grito, un par de baladas (“By your Side” es simple pero muy buena) y 3 temas cantando con el gordo Axl Rose. Una grata sorpresa.

4.-“Systematic Chaos” (Dream Theater). Tengo clarísimo que no es ni de lejos el mejor disco de la banda, pero basta para estar entre los 5 del año. “The Ministry of Lost Souls” es para mí LA canción del 2007 (son 15 minutos para el valiente que se atreva a escucharla) y “Prophets of War” me dejó la cabeza peor que al Franko.

3.-“Fear of a Blank Planet” (Porcupine Tree). Para que no aleguen falta de sensibilidad. Este disco es fineza total y con algunos tintes pesados, pero sobre todo lleno de muchos detalles. Lo que parece simple es una infinidad de pequeñas cosas bien conectadas. Este grupo me lo enseñó Peña hace un par de años, aluciné y este nuevo CD es el que pongo últimamente a la hora de acostarme a menos que en mi cama haya una bataclana.

2.- “United Abominations” (Megadeth). Sigamos con los agradecimientos: te las mandaste, primo. Este disco sí que tiene cocos y de 7 kilos cada uno. Cuando escuché “Never Walk Alone” ya estaba para el ránking… Pero a continuación la canción que da nombre al LP me volteó los omóplatos. Este disco es una obligación, horda de sanguijuelas. Y si no quedó en el 1 es por la versión horrenda de A Tout le Monde (“la tula e mono”, para los amigos) con voz femenina. Mujeres y Megadeth sólo pueden ir juntos en un peto negro ajustado.

1.-“The Final Sign of Evil” (Sodom). Cualquiera que me conozca sabía que éste era el 1. Como sé que los visitantes a este blogs con suerte asocian Sodom a una marca de detergente, sólo diré que espero como Pepe Tapia con un ramo de flores la gira de este disco. Entre las 200 cartas que mandé al Viejo Pascuero, ésta es la que más vale. El Nintendo Wii y los patines pueden ser para el 2009.

APORTEN LOS SUYOS. TODAS LAS OPINIONES SON BIENVENDIDAS, MENOS LA DE CAROLA GUTIÉRREZ.

TENGO UNA MALA NOTICIA

Tengo una mala noticia, muchachos. No fue de casualidad. Yo quería que nos pasara y tú y tú y tú lo dejaste pasar…. Es una pésima forma de empezar un post pero fue lo que cantó la Sofía cuando fuimos al Loft. ¿Quién es la Sofía? Da lo mismo. Podría llamarse Julieta o Arrecife y la historia sería la misma. Nunca he elegido pareja pensando en la música que escuchan. Principalmente porque más del 85 por ciento de las seguidoras de Carcass pesan más de 85 y porque las minas ricas casi nunca tienen buen gusto: aman la balada mamona o gozan las basuras británicas modernas. De hecho, sólo porque estoy consciente de su mal gusto puedo acercarme a ellas con optimismo.

A la Sofía nunca le pregunté qué música era su favorita, pero especulé que disfrutaba esos grupos socialmente correctos para minas como U2 o Soda Stereo. Con eso, su metrosesenta, su choclera ordenada y su cintura como botella individual de Crush era suficiente. Y fuimos al Loft porque ella decía que cantando uno se libera. Seguro… ¡Dónde estaba Mandela que no te oyó antes! Ella tomó el micrófono tal como me lo imaginaba cada cierto tiempo y partió con “no quiero que me perdones y no me pidas perdón” y me gritó “ya pu, Paulo… esta parte te toca a ti”. Me puse de pie y en vez de caminar hacia ella, fui a la puerta y tomé un taxi a mi casa.

A la Sofía la conocí en un paradero del San Remo. Llevaba una polera que decía Nueva York y me enamoré de la letra R. Ella llevaba una mochila pesadísima de viaje y yo fui lo suficientemente caballero para dejarla subir primero junto a su carga. Creo que ese tipo de detalles la conquistaron. Le pregunté la hora, aunque vi que no llevaba reloj, pero revolvió todas sus cosas para buscar su celular y decirme “las 5 un cuarto”. Su voz era una dulce mezcla entre Diana Bolocco y el Pulga de la Peña y lo primero que me dije fue “esta mina debe cantar las de Judas Priest a toda raja”. Creo que ese tipo de detalles me conquistaron.

Todo iba bien. La invitaba a ver películas en el DVD de su casa y siempre me cocinaba cosas ricas. Veíamos películas de vaqueros y ella siempre se quedaba dormida, pero lo pasábamos genial. Si supiera destapar botellas con los molares sería fantástica… Eso creía yo, hasta el incidente en el karaoke. Para rematar su error la muy torrante me mandó el siguiente mensaje “los errores no se eligen, para bien o para mal”.

Dos meses después volví al Loft. Me negaba con todo, pero los amigotes me llevaron. Yo temía que alguno mostrara la hilacha, cantara algo como “esta página es tuya” y otra vez me retirara enfadado con el mundo. Bueno, el alcohol y Dios actúan de formas misteriosas y, sin saber cómo, sólo recuerdo al otro día estar en el registro de un celular con un mantel en la cabeza entonando “hay gatas peludas, gatas afelpadas, gatas pelo corto y hasta gatas rasuradas…” Sí, señores era yo. Me contaron que la Sofía andaba ahí, me encaró y yo le respondí “¡pero si esta weá es pa liberarse!”
¿Soy un inconsecuente? Qué falsedad, si no lo hubiera dicho. Por toda la ciudad… Cantando Ven Michu Michu.

PD: Si no fuera por el rey del spanglish no diríamos “ahora tomémonos un break”.

PD 2: Aquí está el trailer de Alvin y Las Ardillas The Movie. Im-per-di-ble.

http://www.youtube.com/watch?v=5YK7q_i7Ws8&feature=related