La cantina de Claudio y la de Paulo

Roberto y Federico se escribían poemas, luego canciones. Siempre se juntaban a tomar tequila margarita, pero a Roberto no le gustaba que lo vieran bebiendo cosas tan de maricas. Federico usaba zapatos de ballet y su amigo botas de milico, Federico llevaba malla ajustada y su amigo chaqueta de cuero negra con cadenas colgando, Federico se afeitaba respetando las simetrías de la cara y su amigo se rapaba la cabeza porque así le gustaba a Federico. Entraban por puertas distintas, pero se dirigían a la misma mesa, donde nadie los veía. Hasta que Federico murió y su amigo le dedicó un álbum llamado Resurrection. Y fue sólo eso, el nombre de un álbum.

En el cuchitril del Claudio siempre bebe gente interesante y nunca falta la buena música. Recuerdo cuando Juanito conversaba con José sobre quién sería más famoso. Juanito pedía cerveza, todas las noches de la misma marca, mientras José ordenaba el trago con nombre más extraño y al degustarlo descubría sus múltiples componentes. Un día me senté con ellos y esperaron a ver qué pediría. Detuvieron sus ojos sobre mí, frotaban sus manos. Dije “una pilsen” y Juanito apuntó un “amigo, pago yo”.Llegaron todos los hermanos de Juanito y la mesa se llenó de botellas cafés de litro. José contrarrestaba con copas y nos retaba: “¡por lo menos cambien la marca!” Nosotros lo pasábamos bien y si era poco inteligente lo que hacíamos daba igual. Pero Juanito murió y cuando comemos vegetales nos acordamos de él.

Rogelio ocupaba la mesa del fondo y se enojaba si alguien se sentaba a su lado. David, el ahora “Guatón” David, siempre se acercaba a su hostil reducto y Rogelio le lanzaba un vaso por la cabeza. Cuando Rogelio se curaba conversaba con el mismo, discutían y casi siempre ganaba. Todos lo admirábamos, pero dudo que haya sido feliz más de dos días seguidos. ¿Si está vivo? Dicen que sí.

-Claudio, a tu lugar le faltan minas.
-Las minas tiene poco que hacer acá, pero están todas esperándonos afuera.

13 Comentarios:

Zorzal criollo dijo:
Primerooooooooooooooooooooo. Me gustó el cuento, yo igual voy a chupar bien seguido y uno encuentra cada cosa.

Tom Bombadil:
No entendí nada, pero escribes bien.
Visita mi blog.

Karina:
Gracias por tu visita. Cariños y nos estamos escribiendo.

Anónimo:
Deja de escribir tantas mierdas y consíguete una vida. No sé si es más aweonao el que escribe o los imbéciles que lo leen. Para qué te las das de profundo… Profunda será la entrepierna de tu prima.

John doe:
No le hagas caso a esos que no dan ni el nombre. A mí me gustó caleta lo que escribiste y hasta me dio sed.

Eurípides:
De todo hay en la viña del señor rock
De todo y sólo queda continuar
Continuar suena sencillo, pero
¿Lo es?

La Furia:
ZORZAL: ¿Y cuál es la gracia de que seas primero? ¿Acaso dije que había premio?

TOM BOMBAGIL: ¿Hay que pedir hora? Me muero por visitar tu blog.

KARINA: Maravilloso tu aporte. Lo que menos me interesa hacer contigo es escribirte.

ANÓNIMO: Más aweonao es el que lee.

PD: La entrepierna de mi prima no es tan profunda, yo tengo la mano chica y no me alcanzó el puño.

JOHN DOE: Bueno tú tampoco das tu nombre, así que para qué te voy a hacer caso.

EURÍPIDES: Linda manera de decir que no entendiste nada.

Jimmy Floyd Hasselbaink:
En el tercer párrafo es Roger Waters con David Gilmour. Eso está claro.

Karina:
Claro, él siempre dándoselas de rudo. Y eso que escribiste en mi blog sobre matar a los perros vagos es super inhumano. Ellos también tienen sentimientos.

Anónimo:
¿Y tu prima tiene fotolog?

Jano:
Cómo anda, zorro. Presente al tal Claudio para que se haga un descuento mire que tengo una sed brutal. Cómo ese día que fuimos a la U de Conce y nos tomamos como 20 chelas jajajjaa.

Lady of snow:
Me gusta tu blog. Siempre tiene hartas historias y aunque no se entienda mucho es entretenido de leer. Vendré más seguido.
Besos, niño.

La Furia:
NIGGER HASSELBAINK: ¿Dije yo que era adivinanza?

KARINA: Seguro, al perro de mi tía le encanta Benedetti y se desgarra viendo Pasiones.

ANÓNIMO: Sí, anota… www.fotolog.com/mitzi-con-estrias

JANO: Sí pu, papá, cómo olvidarlo, es lo mejor que hice en mi vida. La llevamos, loco…

LADY OF SNOW: Tengo claro que gente como tú no podría entender mucho.

Se pasaron amiguitos, de verdad me emocionan sus visitas.

The Loneliness of the Long Distance Runner

-¿Por qué no llevas música y así no te aburres?
-Porque el paisaje no me aburre.
-¿Y por qué no llevas un perro para que las minas vean qué sensible eres?
-Porque no soy sensible.
-¿Y por qué no vas acompañado?
-Porque no soy Angel Torres. Es imposible que algún humano siga mi ritmo.

Como dice mi prima: una buena corrida en la mañana nunca es mala. Así emprendí otra vez los ya famosos 8 kilómetros de la muerte. Solo. Cuando chico salíamos con mi compadre Nino y sus boys, incluyendo al mítico Tue Tue quien descubrió American Sound cuando nadie los conocía. Ellos siempre llevaban su buen gorro, cronómetro y una luca. Sí, para el pasaje de vuelta y un pan con mortadela lisa. Llegábamos hasta el mall y mirábamos traseros en la clase de aeróbica matutina, aunque en uno solo de esos traseros cabíamos todos sin empujarnos. Al Tue Tue lo vi hace poco con una señorita muy parecida a Iván René Valenciano, morena y abultada. “Maestro, no ha cambiado nada”, le dije a lo lejos y me contestó con una seña.

Cuando estaba en la U realizaba tramos aún más carnazas. Poco antes de llegar al puente y bastante agotado me paré en un banco a elongar y para sorpresa mía al lado estaba la Vivi. ¿Y quién es esa cuafa? Bueno, 4 años antes de eso fue un gran orgullo para mí. Cuando pasaba yo le decía a mis amigos “esa que va ahí… papá se la agarró”. Pocos me creían, pero hubo muchos testigos de esa hazaña que me costó horas contra otros 2 jotes de tremenda trayectoria. Para mí era como los 4 touchdown de Al Bundy en un partido… ¡Mi gran proeza! Lo triste es que ese día cerca del puente, la Vivi fácilmente podría haberse apellidado Kreutzberger. Su cintura fue corroída por el McFiesta y su pantalón de lycra merecía cadena perpetua. No la saludé y ella se dio vuelta de pura vergüenza.

Hubo una época en que recién había egresado y trabajaba sólo los fines de semana. Tenía tanto tiempo que salía a correr mañana por medio mis satánicos 8 kilómetros y eso aunque hubiese tomado Ron toda la noche (cuando no era la moda la moda la moda) y acudiera a las sábanas a las 5 de la mañana. Igual a las 10 me encontraba en pie acelerando como un campeón. Estaba hecho un tren y si Rambo me salía a asaltar en la noche seguro me lo violaba. Nunca pude retomar ese nivel. El escritorio, el almuerzo apurado donde me pille, el partido del Conce a las 20.30 que me jode el horario de salida, la máquina que da ramitas y toda esa comida para pájaros, los carretes caseros donde ya no se baila… Hago lo que puedo, pero ahora tengo la velocidad de Pablo Herrera cambiando de acorde.

Otra motivación de esas pruebas de resistencia era una niña bastante menor que yo cuyo nombre comienza con X pero prefiero no echarla al agua porque Conce es muy chico. Usaba un jockey rojo, polera ajustada sin mangas y mi gran debilidad: pantalones blancos ajustados. Sin dialogar mucho sabíamos que cada mañana nos encontraríamos y hasta le ayudaba con los abdominales, pero era tímida y hablaba menos que Alexis Sánchez el día que murió Marcel Marceau. Me trastornaba cuando su cara blanca ya se ponía colorada y le transpiraba la frente. Me pasaba los medios rollos siendo que uno corre para eliminarlos. Un día ella se recostó para hacer abdominales, pero no se levantó más porque yo estaba arriba. Era tan tímida que nunca más volvió a trotar por ahí.

Ahora estoy en esa de nuevo. Saludando a los jardineros, escuchando como los lolos me gritan cosas desde sus autos mientras corro, mirando el paisaje, también mirando las niñas y batallando por bajar 500 gramos. No es cuestión de vanidad. A mí me crió un cronómetro y me amamantó el viento. No podría ir a un gimnasio porque prefiero los humanos a las máquinas y quien diga que la barriga cervecera da status que me considere dentro del lumpen porque mis pies gobiernan mi cabeza.

Eso, manga de sedentarios. Saquen sus traseros de la silla del PC que correr en el Mario Kart no les bajará la panza.

http://www.youtube.com/watch?v=ukVNqJztsDo

PD: Esta canción es guerra

Mire su hoja, no la del compañero

-Tengo ganas de hacer un grupo rock, una cosa bien a lo Black Sabbath, con guitarras densas, pero me falta el baterista. ¿Te apuntas?

-Sí, fui al cine. Estaban pasando una película que se llama Disturbia que es esa onda como la Ventana Indiscreta y sale una mina riquísima que es vecina del protagonista. Puta qué rica la rucia.

Así comenzó a pudrirse todo y algunos ni siquiera lo notaban. El abominable reino de la copia que los astutos llamaban homenaje o reciclaje preparaba su enfermizo arribo y lo peor estaba por venir.
Las salas de cine ya no eran lo mismo: “Ganar estando ahí” (un biopic sobre Maxi López), “Babar, the Movie”, “Cool as Ice Parte 3” y una adaptación del libro “Todas las ramas tocan el Cielo”. Ella prefirió la del elefante marica. Claro, eso de revivir cualquier basura ochentera todavía resulta mientras la ñoñeza sea bien vista.
Ni hablar de ver grupos en vivo: banda tributo a Amango con un niño que engordaba a propósito para hacer mejor su performance como Kevin, bandas que imitaban a otras bandas que ya eran copias de bandas más antiguas y en la radio sonando una canción llamada Forever… Sí, la enésima Forever de la historia.

¿Está todo inventado? En conversación de curados nos autoencuestamos sobre cuál fue el último grupo de música que nos sorprendió… Que no sonaba a nada ya hecho. Yo nombré a Vintersorg, pero otros fueron aún más atrás y desde Primus o Faith no More que ningún disco los sorprende. Pasa lo mismo en el cine, en los libros y hasta en la vida diaria. Como le dije a una amiga: “con las mujeres me pasa como con las películas de Woody Allen, me gustan muchas, pero ya las encuentro casi todas iguales”.

Este post se sale del contexto habitual del blog para desafiarlos. ¿Son capaces de hacer algo que no esté hecho? Y no me refiero a recitar con eructos una carta de Navidad. Hablo de sentir lo que Les Claypool cuando sacó su primer disco y dijo “mierda, no sé si esto será popular, pero es mío”.

¿Está todo inventado? Tarantino dice que sí, pero es un gilipollas. Alfredo Lewin asegura que en los 5 primeros discos de Sabbath ya están todos los riffs del rock y sólo queda mezclarlos distinto. ¿Cuál fue el último equipo de fútbol que los sorprendió por su estilo de juego? Por acá me soplan que el Ajax de Van Gaal y eso fue el ‘95. Yo les aseguro que en 20 años más todavía escucharemos en el estadio el “Cuando fuimo a tu casa no encontramos a nadie…”. Muerte a “Casado con Hijos”, muerte a “3:10 to Yuma” con Christian Bale, muerte al periodista que habla con voz de periodista en los despachos en vivo, muerte a esos grupos mamones tipo Keane, muertes y más muertes, pero encarguémonos de sustituir a esos muertos con algo mejor. Les dejo el encargo.