Tiembla Bernard Shaw (enero-abril)

“No soy menos actor porque ocupe con propiedad mi lengua. Es que fui formado con el método stanilavskiano” (Juan Pablo Sáenz)

“Tengo una medallita de la virgen en la bombacha. Como no uso sostén, la llevo ahí como protección”. (Amalia Granata)

“Hay que tener los pies bien aterrizados en la tierra” (Richard Fica, gerente del Conce)

“El papel de Quico tenía el mismo valor que el espejo lateral de un auto” (Roberto Gómez Bolaños)

“Una vez desconcerté a Boris Becker… Dijo que nunca vio un tipo que le pegara tan despacio” (El “recordado” ex tenista Sergio Cortés)

“Cuando haces una banda de punk rock es para ser contestatario de verdad, pero aquí al lado hay una banda de mierda que se llama Tronic y toca puras weás” (El acertado Claudio García de Los Miserables)

“Jason, dicen que vas a tener un programa de radio en México. Supongo que ahí vas a bailar…” (Carola Julio)

“Me tomó 30 días escribir Torres Gemelas y el video es un trabajo muy profesional de camarógrafos y guionistas. Yo me preocupé mucho de la compaginación” (Delfín Quishpe)

“Angel Parra toca excelente, pone caras… Es el Jimmy Hendrix criollo” (Ignacio Franzani, pura sabiduría)

“Soy un líder comunicacional y me estaban desaprovechando” (Javier Olivares)

“Me gusta Capitano porque tiene buena voz… Pero me gusta para cantar tango” (René Orozco)

“Saludos a los 180 espectadores que nos ven en todo el mundo” (Sergio Lagos en la Quinta Vergara)

“Si algo me caracteriza es no abandonar nunca el barco” (Salvador Capitano)

“Tonka se cree María Teresa de Calcuta” (Amalia Granata y su tremendo híbrido)

"Y qué te importa a vo cabro culiao. Es un tema interno. O acaso yo te pregunto si tu señora se traga el semen cuando hací el amor con ella. Anda a lavarte la zorra " (Clavito Godoy a un periodista de Conce)

“Soy un artista. En provincias pido un camarín privado, jugos, mucha fruta, micrófono inalámbrico y un gran espejo para verme de cuerpo entero”. (José Antonio Alarcón, el M. A .Solís chileno).

“Una vez quise dejar el personaje, pero esa misma noche soñé que se me aparecía Marco Antonio y me retaba diciéndome: yo te inventé y tienes que seguir. Quedé pa’ dentro y seguí” (José Antonio Alarcón again)

"Los hombres miran a los ojos cuando te ven desnuda" (Marcia Sáez)

“Los colocolinos no saben ni hablar. Dicen losotros en vez de nosotros” (Mauricio Pinilla)


Y el Top 3:

3-:“Es verdad. Rechacé una oferta del Real Madrid” (El ariete Nicolás Medina)

2-“Ahora que llegué, comienza el campeonato de verdad” (El maestro Pini-Hell)

1-“Estoy cerca del lobo marino que justo recibe introducciones de su entrenador…” (Fernando Solabarrieta)

Hora de reclamar

Me siento gravemente ofendido por la transmisión de la película “Y dónde está el Piloto” en el Canal TNT el último martes. Yo trabajo en LAN desde hace 20 años y le aseguro que las cosas no son así. De partida, acá no existe gente canosa porque a los 50 nos despiden por viejos y tampoco somos estúpidos como quieren hacerle creer a los torrantes que nunca han viajado en avión.

Mikel Aguero.

Estoy indignada con la retransmisión del partido Rangers-Iquique en el CDF el pasado lunes. Mientras disfrutábamos de los Dragones con la familia, el jugador Rubén Taucare lanzó un grosero pollo al campo de juego en el minuto 22 del primer tiempo. Fue en horario para menores y mi hijo de 8 años ha estado probando la técnica todo el santo día.
PD: Muerte a Fernando Vergara.

Oriana Belmar.

Soy madre de 3 lindas criaturas, administradora de una botillería y quiero protestar por la transmisión del agresivo programa El Chavo del Ocho. Sí, ese donde el señor de bigote golpea a los niños y se discrimina a los obesos y las mujeres de la tercera edad. Me encantaría comunicarme con el Señor Enrique Segoviano y decirle un par de cosas en su cara.
Carmen Usuriaga.

Escribo a nombre de mi parroquia protestando contra la transmisión de la película “La Oveja Negra”, protagonizada por Pedro Infante, en el Canal TV8. ¿Cuándo acabaremos con ese lastre llamado machismo? Recomiendo Erin Brockovich, Million Dollar Baby y la Femme Nikita.
Juan Pedro Cabañas.

Somos tres hermanos indignados hasta los cocos con el programa “Cirugía de Cuerpo Alma” por la incitación a la reducción mamaria. Hace dos semanas transmitieron la operación para reducir los benditos melones de Soledad Pérez y nada será lo mismo.

PD: Si se meten con Carolina Oliva quemaremos Mega.

Josemir Cruz.

Sólo quiero decir que prefiero haberme aburrido con el primer capítulo de PapaVilla que no haberlo visto. Me dio vergüenza que no pasaran el documental "La Tumba Perdida de Jesús" en el Discovery, mientras los argentinos y brasileños sí la vieron. Parece que acá todavía piensan que Iron Maiden es satánico y le pagan al cura Hasbún a modo de multa porque un humorista usó un confesionario en su rutina. Veo que todavía hay algunos intocables, sin contar a los leprosos, y me da más vergüenza que tirarse un peo en la reunión de pauta. Dos diputados quieren sacar PapaVilla porque la encontraron ofensiva. Pfff si no les gusta lo ofensivo vayan a comerse un asado con el Pelao Acosta. Nosotros tenemos una teoría: "les está faltando rock".

Pelé, Puskas y yo

Tenía que hacerlo. Me reuní con antiguos compañeros de los múltiples clubes de mi vida, ex entrenadores y un par de historiadores para contar todos mis goles en el amateur, partidos de curso, interuniversitarios y los clásicos de El Sur contra Crónica. No me van a creer, pero llevo 999 goles en mi carrera y justo estamos planeando el tercer Superclásico del año. Sí, se viene el mil, papá.

Los goles son como el sexo: el primer acierto nunca se olvida. Recuerdo que jugábamos contra el Kinder B y ellos tenían al Guatón Villablanca en el arco, quien tenía los reflejos del Cóndor Rojas y los glúteos de Rikishi. En ese tiempo yo era tan oportunista como Lisette Sierra, encontré un rebote en el área y la emboqué como un campeón. Perdimos 6-1 pero para mí fue memorable y ese día supe que lo mío era el fútbol.

En tercero básico me gustaba una niña del curso. Un amor platónico y sano, no ese concepto carnal que cultivé con los años, y eso me motivó a desafiar a los cuartos. Ahí estaba el Cabezón Jorquera que dominaba 30 sin bote y le gustaba la misma mocosa que a mí. Me mandé el primer hat trick de mi vida, pero el Cabezón hizo 7 y durante cuatro meses no me atreví a salir al patio ni a recoger castañas. Esa mañana aprendí que sólo los ganadores tiran con la mina más rica del baile.

En quinto básico me cambié a un colegio de hombres donde imperaba la ley del más fuerte, el que entendía más palabras relacionados con la interacción genital y obviamente el que metía más goles. Curiosamente, siempre me tocó estar en los cursos más malos en fútbol y cuando llegaba un compañero nuevo le preguntaba “cómo eres pa la pelota” a ver si aparecía nuestro salvador. Esos 4 años jugué como único delantero y me apunté la friolera de 38 goles por encuentros oficiales, cero títulos y una desastrosa gestión como Comité de Deporte.

También jugué por un club de barrio que tenía un nombre aún más mamón que Cebollitas y, como no, yo era el Gamuza del equipo. Es decir, el petiso habiloso que muchos identificaban con el Pindinga Muñoz. Ese equipo también era una bosta, pero yo anotaba y anotaba y me sentía como un óvulo en la tierra de la posmenopausia. Con esa tricota amarilla y negra registro 159 goles.

Mi etapa de Enseñanza Media fue muy fértil. En aquel entonces ya me había retrasado a la posición de 10, aunque más bien era un 9 y tres cuartos. Igual me las arreglaba para perforar redes hasta que Simón me cortó las piernas en aquella fatídica prueba en Huachipato y sufrí mi primera crisis de pánico. En ese momento recurrí a un sicólogo, una dama de compañía y un vendedor de créditos hipotecarios para levantarme y marcar los últimos dos goles de mi era colegial. Fue 2-6 contra los insoportables del Cuarto F.

Felizmente todo se arregló en la U. Las tribunas se llenaban de minas ricas, igual que en el Federico Schwager, y mis bicicletas a lo Denilson eran el deleite de las lolas. Pude llegar alto, pero las morenas de 1.60 que se vestían como Avril Lavigne me corrompieron y agotaron los muslos más impredecibles del condado. Aún así hice la gran George Best y anoté 104 tantos en esa fase de gambetas nocturnas.

Ya en la pega formamos un quinteto de la muerte sólo comparable con Take That. Letales, invictos durante mucho tiempo y con el “Chupa” Soto como eje ofensivo yo reduje mi aporte a la nada despreciable cifra de 131 goles.

Sé que usted dirá que los números no dan 999, pero sería irrespetuoso omitir esos penales con pareja haciendo dupla con mi compadre “Peric”, los goles con pelota hecha de papeles y cinta adhesiva en los recreos y los casados contra solteros en los paseos de Quillón donde me tiraba a la prima del Mario.
Señores, preparen la fiesta. El último gran definidor de Conce lo tiene merecido.

El apóstol que tenía el Ace of Spades en vinilo

Poco se sabe del apóstol Demóstenes, pues siempre se habla del pescador, el desleal y el que no creía nada hasta tantear algún hoyo. Demóstenes era padre de Ezequiel porque la moda en los niños eran los nombres terminados en EL, como Jor-el, Azrael, Gamadiel o Lucybell. En libros apócrifos se hace mención a este decimotercer apóstol rebelde que cobró venganza tras su expulsión del club. Lo llamaban el “Gato” Demóstenes porque se subía a los camiones a robar pescado. En una de sus cartas escribió:

“Estuve a prueba durante varios meses, pero me sacaron porque no me parecía a Bud Spencer ni a ningún integrante de Led Zepellin y en verdad os digo que la historia no es como se las contaron. En esos días nos divertíamos haciendo magia con pescados, armando choripanes con dedos de leprosos y corriendo delante de los leones. María Magdalena puso un aviso en el diario que decía “mujer sumisa, buena para arrodillarse y experta en cruces se la puede con 12”. Llegamos 13 y nos encerraron unos testigos de Jehová convenciéndonos con discos de Gillan y Camilo Sesto.

El Che Guevara y Mauricio Pinilla recorrieron el mundo para entregar su mensaje y nosotros hicimos lo mismo unos años antes. El apóstol Santiago ideó un gran sistema de transporte para llegar a las masas y cuando teníamos hambre simplemente esperábamos que el verbo se hiciera carne. Armamos un equipo de fútbol y el Checho Batista era capitán hasta que nos apabulló la Roma de Capello, pero yo no me sentía cómodo. Cuando llegamos en un burro porque Pedro se gastó la plata en una tremenda casa que ya construía en el Vaticano, noté que algo andaba mal y cuando vi un hippie quemando su tonta zarza en el cerro me convencí. ¿Cuál es la idea de inventar tanto feriado que no alcanzaremos a disfrutar?

Yo escribía todo esto, el Flaco INRI me pilló y me expulsó. Juré venganza, mientras los demás me hicieron la desconocida y, sobre todo, Pedro que cuando estaba curado nos desconocía a todos. Cuando Judas cambió a su jefe por 15 fichas de flipper supe que era la mía y empecé a marcar el teléfono como desquiciado. ¿Qué pasaba? La Opción 1 era para salvar a Barrabás y ganó con un 51 por ciento de las preferencias. Quiero pensar que yo jodí al rey de los judíos y a toda su descendencia, incluyendo al palomitero Spielberg. Después le pusieron un cintillo de Chayanne para que sufriera, le quitaron el TyC, lo chantaron en una cruz y lo acompañaron empalados Dueñas y la Olivarí, uno a cada lado.

J.C. sufrió como vialino, se curó de la misma forma –con el algodón empapado en Silver- y al tercer día recién se levantó. Tomás no podía creer que la caña pasara algún día y el Juan Pablo Letelier de aquellos tiempos le dijo que era un milagro y había que creer no más. Yo lo supe todo, arranqué, llamé a mi compadre Dan Brown para contarle mis penas y me hice un blog, pero él, que se cree el camino, la verdad, la vida y todo lo que encuentra, me lo hackeó.
Amigos, en verdad os digo que si Dios existe, usa bigote, anda en moto, tiene la tonta verruga y el 2 de mayo podría venir a Chile. No se lo pierdan porque es lo que en el club llamábamos “parusía” y hay que estar atentos como decía la parábola de la zorra y las uvas.

PD: No es lo mismo clavar al INRI en la cruz que clavarse a la Ingrid Cruz”.

Sólo quiero decir que creo en Demóstenes… Y en Jebús.

Recuerden siempre que... http://www.youtube.com/watch?v=pCWw6W5NEa8 Ese es el verdadero mensaje.

Giovanna, tu pirata soy yo

A esta señorita la conocí en las ramadas de la UBB cuando me lanzó tímidamente un “¿tenís fuego?”. Había mucho ruido así que no entendí y ella insistió “¡Caso si tenís fuego!”. La preposición “caso” delató que se trataba de una chana y no porque se pareciera a Lizardo Garrido. Era una de esas niñas que te tratan de Papito. Me van a matar, pero físicamente me encantó y a veces esa sensación basta, sobre todo, cuando hay harto boche y abundante choripán con mayo.

Es que se parecía mucho a la Maura Rivera: rubia, mal teñida, buena cadera y la mejor a la hora de moverse con un reggaeton. Salimos juntos durante dos meses y nunca la llevé a mi casa porque me daba vergüenza que le insinuara a mi viejo un “caballero, me convida un cachito de azúcar”. Cada vez que pasaba delante de mis amigos yo advertía que andaba apurado para que no les hablara y de paso me lucía porque ella era como salida de un video de Gerardo. De esas que siempre piden irse por 200 y jamás le dicen que no.

Fue curioso como terminó todo, aunque la responsabilidad es compartida. Un día tuve la genial idea de regalarle una canción y pensé: “Is this Love de Whitesnake (http://www.youtube.com/watch?v=ujnH4yNqL8E) es para todo público, le va a gustar”. Yo sabía que ella es de las que se ríe cuando Pablito Aguilera piropea a la dueña de casa, pero igual le regalé esa balada que es un recontra clásico y le dije “escúchala en tu casa y luego me cuentas”.Me llamó una hora y 15 minutos después, estaba agitada, en anormal éxtasis y con su sutil voz me lanzó un decidor “loco, la cagó... Cuando empieza dice Pichula de Bombero”.

¿Qué? ¿Pichula de Bombero? Realmente me enojé y al recordarlo vuelvo a ofuscarme. Cómo iba a decir eso el maestro Coverdale. En qué degenerada y poblacional cabeza bañada en Quitoso puede transitar una idea así. Ese día terminamos de frentón. Hoy volví a escuchar “Is This Love”, me dio pena y recordé cuando la invitaba a la jarra de néctar con vino, cuando fuimos a ver ese Lota-Ovalle que terminó 1-1 con un golazo del Camión Salazar o cuando salíamos a vender las humitas lechosas que hacía su mamá. He puesto el tema varias veces y tal vez la socia ésta tenía razón. Menos mal que no le regalé “Immortal Rites” de Morbid Angel... Cáchense el tercer verso, a los 33 segundos (http://www.youtube.com/watch?v=oS6-_eXFYOE)