TONGO SALVAJE

Entre la escabullida mamaria de la Olivarí y el Oscar 2007, este último fue 3 veces más tongo. Como a las 4 de la tarde me enteré que el premio al Mejor Director lo entregarían Spielberg, Coppola y Lucas y supe de inmediato que todo estaba arreglado: Scorsese se lo llevó con una basura de película. Era como si premiaran al mejor vocalista de todos los tiempos, el premio lo entregaran Lord y Blackmore y ¡Sorpresa! el ganador es Ian Gillian. Ojo, yo soy fanático de la buena época de Scorsese y en este blog han visto varias fotos de Toro Salvaje y hasta aparece en mi perfil como favorita, pero lo que sucedió anoche fue un horror. Llamemos a Villarroel a la Copa América entonces ya que tiene tantas nominaciones. No, amiguitos, era lo mejor del año y creo que Little Miss Sunshine lo merecía.

Pero aquí todo partió mal. La conductora tenía menos manejo que la Tonka y después nos quejamos, la puesta en escena fue paupérrima -excepto el grupo que hacía sombras-, omitieron a Fabián Bielinsky en la lista de muertos 2006 (el director de Nueve Reinas y El Aura), salieron plastas cinematográficas como Ben Affleck, Tobey Maguire, Cameron Díaz y hasta Seinfield a entregar un premio, ganó la insoportable Happy Feet y aquí me detengo en la primera burla de la noche: el Premio Honorífico.

Me emocionó el viejito Morricone porque es el puto amo y fue con toda hunildad a recibir su Oscar, introducido muy mal en una pantalla que ignoró títulos como Erase una vez en el Oeste y en el escenario con la lamentable Celine Dion cantándole, ya que Axel no pudo ir por compromisos con Viña. (Como dato freak entren a www.celinedionforum.com y entenderán que el mundo da para todo y sus impresentables fans buscan la canción por cielo, mar y tierra). ¡Celine Dion cantando a Morricone! Si el infierno existe seguramente te ponen esta canción cuando haces fila para entrar, una y otra vez, como esos videos de Mr Bean en el BCI.

Y lo peor llegó al final: Scorsese ganó con un bodrio. ¿Vieron Infiltrados? Pues, les cuento que el 2004 me enteré de esta película recién llgada al mercado negro chileno (es de 2002), la compré y aluciné. Estoy hablando de la coreana Infernal Affairs, esa a la cual se arrimó Scorsese como una Marengo del celuloide. I.A. ganó todo a nivel oriental y Martin vio que ahí estaba la papa y el 2005 ya la estaba calcando. Pero encima la copia es mala, Matt Damon no es ni un octavo de Andy Lau, no supo recrear la tensión de la original, la música resultó un desastre (incluyendo esa bosta de rock celta cuando van en el auto), agregó escenas mamonas como la de la sicóloga, añadió balazos innecesarios como el último en la habitación... Puedo seguir todo el día.

A Scorsese lo veía reírse y me imaginaba a JM argumentando justicia divina desde su casa. "Un día me ganaron bostas como Danza con Lobos y Chicago... Ahora tomen de su propia medicina". Y si usted mira desde Corazón Valiente (1995) en adelante, la cantidad de vencedoras sin méritos es impresionante: El Paciente Inglés (1996), Titanic (1997), Shakespeare in Love (1998), Gladiator (2000), Una Mente Brillante (20001), Chicago (2002), Lord of the Rings (2003). Postulemos alguna chilena muchachos, que está la papa. Dónde estaba "Caleuche: el llamado del Mar" cuando la necesitábamos. Bueno Martin, algo se aprende haciendo películas de mafiosos.

Lo bueno de la noche:
Para no ser tan oscuro, destaco que:

-No ganó Eddie Murphy con su deplorable papel en la indigerible Dreamgirls y el premio se lo llevó el viejo de Little Miss Sunshine. Maestro.

-Helen Mirren y Meryl Streep tienen 61 y 58 años y se veían bellísimas. Junto a la requeterrica Beyonce, las mejores de la velada.

-No ganó Penélope Cruz.

-Por fin sacaron a Ana Josefa Silva de la transmisión de Red TV. Gracias Viña por favor concedido.

¡Antorcha, Antorcha!

Todavía recuerdo un día que conversaba con un vendedor de la disquería Compacto (la compa, cabros) y una vieja se acercó a preguntar por un grupo. "¡Pero cómo no lo conoce, si estuvieron en Viña!" a lo que recibió como respuesta un categórico: "Señora, por higiene, yo no veo el Festival". Toma. La verdad es que me pareció notable, pero yo asumo que veo y me informo del Festival. Y qué tanto, si total es parte de nuestra cultura y siempre es aporte de sobremesa saber que Krokus o Nazareth estuvieron ahí o hablar del mito de que Sting dijo que se metieran el premio en la raja.

No voy a hablar de Los Caporales o Lucho Navarro porque tan viejo no soy, pero sí tengo mi ranking de excentricidades festivaleras:

-Las mujeres no saben hacer humor. Prueba de ello es la archirrepetida Natalia Cuevas y su fiasco al hacer por enésima vez a Vicky Carr con Ana Gabriel. "Y qué puedo haceeer". Renuévate, pues, que estás igual que Charola dando la lata con Carcuro. También estuvo la negra sin gracia de Sara Sanders y la nana argentina Vanessa Miller que duró como 10 minutos y luego, con toda su brillantez cerebral diría "no me censuraron, sólo cortaron parte de mi repertorio". Grandes ejemplares del sexo fome.

-Los hombres tampoco. Cuál de estos duró menos sobre la Quinta: ¿Oscar Gangas o Sergio Feito? Pues aclaro la interrogante apuntando que Feito duró ocho minutos y le fue tan mal que después del vendaval de pifias se fue a vivir a Arica y se hizo Hare Krishna (es verdad, por siaca). Pero el más nostálgico de todos fue el maestro José María Pescetti, quien decía "Blanco, Blanco, Blanco" y el público debía responder lo contrario, o sea, "Negro, Negro, Negro". Lo dramático fue cuando dijo "Hola, Hola, Hola" y el "Chao, Chao, Chao" de respuesta no se lo sacó nunca más. Lo veo y me salen lágrimas de emoción.

-Disculpen, no tengo otro hit. En este apartado están los Vengaboys que llegaron armados sólo con el estribillo "Up and Down", un acompañamiento musical que se reducía a un ringtone y una negra con cara de caliente; Lou Bega no lo hizo mejor con su "Mambo Number Five" tocado tres veces y los número uno de esta categoría: No Mercy. Sí, estos tocaron 3 veces "Where do you go", incluyendo la versión en español que decía "Adónde, Busco tu amor". Sublimes.

-Disculpen, no tengo ningún hit. Alguna vez David Hasselhof llevó a Viña su "Ukachaka" y el Festival no volvió a ser lo mismo. Cantaba menos que la barra de Huachipato y se coronó como rey de los desafinados en el lugar donde pasaron Iglesias y Meneguzzi. Todo un mérito.

-Qué hacen aquí, quiero preguntar. No me explayaré mucho en esto, mejor analice qué recuerdos tiene de Onda Vaselina, Fantasmas del Caribe y su "cuando la vi me enamoré, me enamoré como la vez primera", el Hombre Láser y la serie de varietes, además de esas maravillosas oberturas al son de Machos y Hippies.

-La moda, la moda, la moda. Por este concepto llegaron a la Quinta todos los híbridos brasileños como Porto Seguro, Porto Bahía, Axé Bahía, Café con Leche, el carismático trasero de Carla Pérez de E O Tchan y "Saben quién llegó: Banda Blanca". Sólo faltó traer a los "Onda, Onda, Buena Onda".

- "Esta noche no hay más fe". Cómo olvidar cuando Antonio Vodanovic dijo esta frase o Paulina Nin (sigla que proviene de Nine Inch Nails) los presentó con Woodpecker from Mars de fondo. Qué combinación, carajo. Estoy hablando de Faith no More, como no. Lejos lo mejor que pasó por Viña, con agarrón de poto a Vodanovic incluido, y frases inolvidables como "ustedes son taquillas", "esta cerveza es para ti" y la mítica "esta cancione es para Myriam Hernández. ¡Mi Amor!". Otra época.

-De todo un poco. Como siempre hay inclasificables que no pueden quedar en el tintero, también quiero destacar a los desafinadísimos A-Teens con hombres que sólo modulaban pero completaban el cuarteto, el Palta Meléndez y su chiste del Papa, el representante de Gabón y su Lunita, Dame Platita, Frank Lobos como jurado y Marta Sánchez de Olé Olé mostrando su traste a la gallá.

Después de todo esto, ¿Sería capaz de perderse tan magno evento?

A Clases con Kudai

Hay tres cosas que siempre me causan nostalgia: ver en Archigol las dos pepas de Zambrano a Brasil, escuchar una balada de Bad English y revisar la lista de útiles escolares. Sí, cuando queríamos tener las mejores tapas de cuadernos y no el Torre de un solo color o el Snow tamaño chico con el dinosaurio en la esquina. ¿Mis favoritos? El de Bart Simpson que mostraba su evolución hasta convertirse en diablo y el de Tiburón. El más lamentable era el de Darth Maul. También había algunos compañeros con alma de feria artesanal que hacían sus propias tapas: la de Tiffany Amber Tiessen, lejos la mejor que vi.

También recuerdo cuando todos pedían el mocasín Pluma. "Pluma, Pluma, Copión..." Ese mismo. Y la zapatilla con caña donde la cantidad de sudor en tus patas era proporcionalmente directa con la envidia de tus colegas. También recuerdo cuando comenzó el ocaso de los delantales cafés y reino el blanco y esos incómodos delantales de obreros de una sola pieza con pantalón incluido. Un clásico.

¿Hay algo más glam rock que la plasticina Jovi? Sí... Esa que uno creía que usaba Bon Jovi en el camarín cuando estaba aburrido. "Al Cole con Jovi" decía en la caja... O sea, al colegio con Bon Jovi de compañero de asiento soplándote en Ciencias Naturales. ¡De veras que ese ramo ya no existe!

Cosas que siempre se repetían en las listas, como Jaime Pizarro en los posters de Colo Colo, eran: Block de Dibujo H-10 (¿existen todavía?), Lápiz Grafito Faber Castell (sí, como el afeminado que tal vez donde los guarda), el sacapuntas para ir a sacar la vuelta al papelero de la esquina, Tempera Artel y el mezclador que era como caja para seis huevos, Stic Fix para pegar las láminas del álbum de Alf, Lápices de Cera, camiseta blanca y zapatillas de bajo costo (créanme que eso decía en la mía, para que no se notara diferencia entre ricos y pobres).

Más adelante fue la época de la madera terciada en cantidades siderales y la sierra que se ponía lacia al primer contacto, compás y transportador... Pucha que sonaba la raja decir que uno tenía un transportador. Y fuimos testigos de pasos históricos como el de la peseta al euro: la llegada para quedarse por siempre del corrector con forma de lápiz; los primeros lápices pasta como de 6 a 30 colores que eran gordos y apenas uno los podía maniobrar; y el nunca bien ponderado cambio del jumper a la faldita. Y pensar que después del colegio, al 80 por ciento de las minas les da verguenza mostrar las piernas.

Este post no tiene mucho sentido, pero lo necesitaba.

Suerte en todas sus pruebas coeficiente 2 y buenas nuevas en la próxima reunión de microcentro.

PD: "Señor Impector, ruego a ud disculpar la inasistencia de mi pupilo..."

Pídete las palomitas...

Estas son películas que tal vez recomendaría Italo Pasalacqua, pero se las recomendaría a Raquel Argandoña. Son las peores películas que he visto en mi vida. Ayúdenme porque la memoria es frágil y hay muchas que simplemente nunca pesqué porque odio los remakes, adaptaciones de videojuegos y segundas partes de bodrios que ya apestaban a la primera. Aquí va mi selecta lista de coliformes cinematográficos:

-SANTA CON MÚSCULOS: Un clásico que ya puse en el post navideño. El maestro Hulk Hogan tiene un desajuste mental y lo convencen de que es Santa Claus, un Papa Noel que defiende la Navidad a punta de patadas y tortazos. Después de esta actuación, usted pensará que Juan Pablo Sáenz es Spencer Tracy.

-KAZAAM: Sí, la película de Shaquille O'Neal. Un pendejo encuentra una lámpara y el genio es Shaq, un genio al que no le resulta nada. Yo la gocé como monja con rosario de sex shop.

-LA RATA HUMANA: El opus maestro de Neslon de la Rosa, el enano del "a mover el culo" (Q.E.P.D). La imagen saliendo del water cuando la mina se ducha es un clásico del cine, tanto como Gene Kelly cantando "Singin in the Rain".

-GLITTER: Sólo debo decirle que "actúa" Mariah Carey y encima "canta". Ya sé que ella tiene un par de cosiacas bien puestas, pero para eso existe Google - Imágenes... No es necesario una hora y media de tortura.

-COOL AS ICE: En su tiempo había que verla, hoy es casi inconseguible. Esta es la joya del entrañable Vanilla Ice. Era tan mala que el director debutaba con esta cinta y sólo en 1999 pudo hacer otra: era el Inspector Gadget. Está claro que ahí murió.

-GIGLI: Junte el expresivo trasero de Jeniffer López y la cara de mil emociones de Ben Affleck y tendrá esta comedia que lo hará llorar. Si quieres terminar con tu polola y no sabes como decírselo, invítala a tu casa y arrienda esta película. Ella terminará contigo.

-TÍO SAM: ¿Usted cree que Pearl Harbor y esos filmes son patrioteros? Acá resucita el tío de un pendejo que le encanta jugar con soldados, mientras el viejo peleó por USA y vuelve del más allá un 4 de julio. Es un zombie, pero el niño aún lo quiere. Una cosa de locos.

-MUTANT MAN: Clásico del Cine Zeta del I-Sat sobre un extraño ser que vive en el granero y la mamá alimenta con gente. La escena donde nace el hijo del demonio por parto natural es ley . ¡Cómo extrañamos Cine Zeta! En ese mismo segmento vi una de zombies nazis que despertaban de un lago donde se bañaban minas en pelota y otra de un tipo que se convertía en lobo si no se mandaba un polvo antes de la medianoche. Si alguien sabe sus nombres por favor que me avise. Las necesito ya.

Y para ser más actual, las 3 peores del 2006 (ojo que no vi Garfield 2, Bajos Instintos 2 y todas las 2... ya les dije):

3.- CRANK: Un videoclip. Una mezcla de comedia con acción que no conduce a nada sobre un tipo que no puede parar su nivel de adrenalina o se muere, entonces va como loco. Cuando "le hace el sexo" a su novia en la calle debido a su descontrol es notable. Recomendable para menores de 18 años y 1,45 de estatura.

2.-DREAMGIRLS: Ya es insoportable escuchar a Beyonce, pero multiplíquelo por 5. La historia es así: un grupo de música que parte de cero, le va bien, una integrante se enamora del manager, se va la vocalista, vuelve, son figuras, pasan a la decadencia... ¿Cuántas veces lo ha visto? Por si acaso Eddie Murphy sigue siendo un bodrio, no le crea a los premios gringos.

1.-WORLD TRADE CENTER: Una hora sobre dos tipos bajo escombros, apenas reconocibles con tanta sombra y hablando boludeces de sexto básico... ¡Una hora en eso! Todo mezclado con imágenes de sus familias, Los Flanders, gente de bien que sufre desconsoladamente.

Opinen y propongan las suyas. A ver si un día hacemos una maratón para verlas.

¿Qué estás leyendo?

El otro día comentaba con un amigo que una de las cosas que me marcaron del semestre que viví en España fue que allá no preguntaban si uno estaba leyendo algo sino "¿qué estás leyendo?". Personalmente estoy con las "Crónicas de un Amante Sarnoso" del maestro Groucho Marx, pero ayer le hice esta pregunta de origen coño a mis colegas chilenos y 8 de 10 me respondieron que no estaba hojeando ningún libro. Tampoco significa que sean tarados ni pienso que criar hortalizas o patear bien un tiro de esquina se aprenda en un montón de páginas empastadas y a la larga no me queda claro qué tan malo es no leer libros.

¿Tienes menos vocabulario por no leer libros? Probablemente. Pero en el diario vivir la mayoría usa los verbos hacer, tener, ser y estar más que el título "el León rugirá de nuevo" en las páginas de suplemento deportivo. Cada vez que empleo términos como fastidiar, ofuscarse o nefasto, los demás miran raro... Como si uno fuera experto en lenguas antes de las 10 de la noche. Contar con más palabras en tu arsenal puede convertirte en un ñoño ante la sociedad en vez de un ilustrado. ¿Ventajas? La hembra ignorante puede pensar que "desflorar" tiene que ver con ir a cortar rosas. Cuando entienda que no, ya será demasiado tarde. Recuerdo un compañero de colegio al que le pusieron una anotación negativa "usa lenguaje soez en clases" y el papá lo felicitó porque pensó que estaba hablando bonito y el profesor lo estaba premiando.

¿Qué ramas de la literatura te darán más cartel de erudición? La Historia de Chile y Universal es lo primero. Si alguien te dice "en Coelemu cosechan muy buenos nabos", alguien puede acotar "cuando fui a Alemania vi nabos 3 veces más grandes que esos", pero el cabrón máximo es el que dice "los griegos fueron los primeros en producir nabos, los cambiaban por joyas y nabo en latín significa Bajo Tierra". Siempre hay un amigo de esos que hasta te cuestiona que la "chilena" la inventó Ramón Unzaga porque un persa se cayó un día de raja y le pegó a una roca. Luego viene la Filosofía. Si Sócrates dijo que comer caca purifica, no la comas, pero tienes el arma para convencer al resto de que lo haga. Luego la Novela Rusa y toda la que tiene nombres largos con apellidos que generan confusión, beben oporto y pagan en rublos. Ya más abajo anda la poesía, a menos que también sea rusa y los últimos escalafones son para las historias de dragoncillos y seres pequeños con peines de marfil, las comadres Allende y Serrano y los manuales de Coelho. Fuguet es para lolos y lo leee cualquiera, no te vanaglories de aquello.

Pero la lectura también tiene puntos en contra: gozas menos las películas, pues ahora los limítrofes guionistas sólo adaptan libros que tu ya leiste; ya no opinas por ti mismo y dices que esto lo dijo tal o cual autor poniéndolo a la altura de irrefutable; lees en la micro y llegando a tu casa aislándote del mundo pero en una cena te preguntan por Gisela Molinero y no tienes idea quién es. Eso también es ignorancia.

Libros que recomiendo a ciegas:

-"Todas las ramas tocan el cielo". Trata de una rubia que consiguió tapar su acné, se convirtió en modelo y conquistó el mundo sólo armada con un par de tetas de dudosa procedencia.

-"Cuarenta Noches". Es la historia de un famosillo de TV que nos hace creer que su estancia en la cárcel es igual de sufrida que la de un tipo normal.

-"El Señor de los Anillos". Ensalada de personajes sosos, una serie de pueblos en conflicto y hartas espadas. Destinado a menores de 9 años con alguna deficiencia mental. Para fines de tortura agréguele a J.J.Benítez.

-"Algebra de Baldor". Para entretener a sus inquietos niños en vacaciones. En Amazon viene con una caja de 12 lápices grafitos y la mítica Staedtler.

-"Antiguo y NuevoTestamento". Similar al Señor de los Anillos, pero Samuel Jackson lo cita en Pulp Fiction.

-"Memorias de un Navalino". Imperdible. ¡¡¡ Grande, Luis Osses !!!