domingo, diciembre 31, 2006

Los Igualitos a... (Part I)

Unos más que otros, pero esto de buscar semejanzas es guerra. Algunos irán en una segunda entrega, otros ya están aquí:






Martina Navratilova y la supuesta presidenta Michelle Bachelet











El subsecretario del Interior, Felipe Harboe, y Doctor House
Fernando Lasalvia y Dave Grohl de los Foo Fighters

La diputada Clemira Pacheco y la todoterreno Marcia Saenz


El alcalde René Carvajal y el enano de Twin Peaks


Stefan Kramer y el presi de RN, Carlos Larraín

El maestro Osvaldo Puccio y Krang de las Tortugas Ninjas
Pancho Melo y el gigante de Big Fish

OPINEN, AGREGUEN LOS SUYOS Y FELIZ AÑO NUEVO !!!!!

sábado, diciembre 23, 2006

La Navidad no es así, muchachito



De partida, vea y escuche este villancico que es vital para entender la Navidad:
http://www.youtube.com/watch?v=Yzf8dJjqHys
Si este mono aparece por mi chimenea y se manda un "I was born in the cementary" yo le entregaré a Ebenezer Scrooge y el Grinch en una olla hirviendo.

¿Y se imaginan una maratón de películas navideñas tales como...?

La Navidad no es tan mamona. En mi casa hay un pesebre con soldados y figuras de He Man que son la delicia de los pequeños que pasan por ahí. Uno vio el otro día un pterodáctilo en el Belén de mi casa y preguntó ¿qué fue primero: los dinosaurios o Jesús? Para no confundirlo le respondí que los Reyes Magos viajaban en Triceratops y quedaron encantados y con sus ojitos brillantes. La historia original es muy fome, así que a los pendejos hay que variárselas un poco. Les conté también que los duendes tenían un tremendo equipo de fútbol, pero para jugar contra ellos había que ir a la cancha sintética del Polo Norte y ahí no llega ESPN, les dije que el niño que mejor se portaba en el año lo llevaban a "catar" los juguetes tipín 11 de dicembre y que si son capaces de pillar a Santa Claus en la Nochebuena deben arrancarle un pedazo de barba, ponerlo bajo la almohada y despertarán con un Playstation bajo ella. Ni McPhantom la contaría mejor.

Los mocosos quedaron locos. Dicen que la Navidad es lo máximo y quieren pillar al anciano como sea. Después les mostré la Crónica, donde salía que la estrella de Belén era un ovni y quedaron enfermos... Les afirmé con toda seguridad que en el campo, los marcianos vienen a saludar cuando alguien nace y le dan su bendición y les dije que ET y Mi Amigo Mac le dejaban un regalo. "¿Quiénes son esos dos?", preguntaron las criaturas recordándome que tengo veintitantos y ellos menos de 10. Lo importante es que se pasarán una noche completa mirando al cielo y no el Cartoon Network. Yo lo he hecho y he visto a Andy Kaufman bailando en la luna cerca de las 4.30 AM. Eso es lo lindo de esta fecha.

Yo no soy religioso y sólo iría a la Misa del Gallo si aparece el gallo de Hualpén que dicen que habla, pero ayer me vestí de Roman Abramovich y pensando en la familia gasté como desquiciado. El consumismo me importa tanto como el Top 10 del año en la FM 2, lo que me interesa es sacar una sonrisa a los que quiero sea 14 de abril, 69 de septiembre o un viernes 13. Otro niño me preguntó por qué hacíamos un árbol y le dije que San Nicolás viajaba tanto que en algún momento necesitaba orinar y, como los perros, les gustaba descargar en un árbol. "Si el de tu casa es el más luminoso, va a mear ahí, así que lo dejas pasar y le cortas un pedazo de barba". Mi vecino me cree tanto que el otro día pasé a su casa y hay hasta un papel Confort al lado del pino. "En niguna otra casa va a mear mejor", me respondió con cara de astuto.

A veces me gustaría ser papá para gozar mejor todas estas historias. Sería capaz de disfrazarme, dejar que un niño me cortara un pedazo de esta barba que nunca me afeito y le dejaría el Playstation al otro día bajo la cabecera ¿Se imaginan la cara de ese mocoso cuando despierte? Esa es la gracia de este 25: si ud. no es capaz de sacar una sonrisa a cualquier niño, ya sea pariente, vecino o uno que ande por la calle, sienta que fracasó por este día. Yo ya tengo mi plan y ni a Patch Adams se le pasaría algo así por la mente. Jo jo jo.

martes, diciembre 19, 2006

Erase una vez la injusticia



Ustedes creen que Scorsese es el único gil al que lo toman para el tandeo en los Oscar. No, señores. Créanme que Ennio Morricone nunca ha ganado uno y también lo han nominado 5 veces. Si usted se pregunta quién es este caballero, quiere decir que frente al PC tengo a un gilipollas. Si a eso respondes "a ti que te gustan las de vaqueros, por eso lo cachai" te aviso que tu gilipollez va en franco aumento. Este tipo es el de los oboes de La Misión, el que nos hizo llorar con Cinema Paradiso, y nos brindó las brutales atmósferas en La Cosa, Los Intocables y Lobo, entre otras. ¿Te suena? Si tu respuesta sigue siendo no, te agrego que la de Cinema Paradiso la tocaban cuando se iba algún eliminado en Protagonista de la Fama. "Ahhhhhhh, esa". Sí, esa misma, tarado.

Ahora le van a dar el Premio Honorífico. ¿Justicia? Las pelotas de Jehová. Hace rato que este galardón es para aquellos que debieron premiar un día y por burros no lo hicieron. Omisiones brutales han sido: Hitchcock (5 nominaciones, cero premio), Cary Grant (2), Kurosawa (1), Fellini (4 perdidas como Mejor Director), Peter O'Toole (perdió 7, incluyendo Lawrence de Arabia), Sidney Lumet (perdió 4 como Director), Barbra Stanwick (4 como Actriz Principal), Peter Lorre nunca fue nominado, a Chaplin apenas le dieron uno por banda sonora y así puedo seguir hasta febrero. Hasta Lucho Yáñez y Destellos tienen más premios que estas leyendas.

Cuando dicen Morricone, lo primero que recordamos es "El Bueno, el Malo y el Feo". Sí, esa que Fernando Alarcón usaba en el Indio Bolsero. ¿Se imaginan la trilogía del dólar sin Ennio? Leone, Eastwood y Ennio son el mejor trío después de uno que me mandé el 2001. Genio. No existe ser humano que después de ver "Erase una vez en el Oeste" no vaya al PC a bajar su música y yo que no lloro ni aunque perdiera la Sudamericana en mi propia casa, confieso que he botado mis lagrimones con esa melodía. Pasemos a "Mi Nombre es Ninguno"... Esa y la de Benny Hill son las músicas más recurrentes del humor físico. "Chi Mai": son como dagas que van cayendo. Siéntanlo así cuando la escuchen y procuren no salir heridos. Y qué me dicen de Charles Bronson tocando la armónica... Esa también es de Morricone.

He soñado que el día de los Oscar, Ennio se queda en su casa y Clint Eastwood recibe el premio a nombre del maestro de 78 años. "¿Viejo? Vieja era la cuerda alrededor de tu cuello y casi te mata". Entréguenle ese Oscar a Oscar lee Chong si quieren, pero no le falten el respeto al número uno. El romano estará en su casa tomando una cerveza, mientras la Academia vuelve a ser Locademia y reprueba por enésima vez. Siendo sinceros, yo creo que va a ir, que las cámaras se quedarán con él y con un nuevamente ganador Eastwood y la prensa dirá "Por un Puñado de Premios". Yo más bien diría, por un Puñado de Imbéciles que estuvieron a punto de darle el premio a Mejor Película a una de cowboys mariquitas y se pasaron por donde los pelos no son bienvenidos La Diligencia, la filmografía completa de Anthony Mann y a Leone, incluyendo la insuperable Erase una vez en América. Esos sí son el western.

"Justifícala", dice me mi tío cuando llevo mucho tiempo sin pareja y hoy justifico el nombre de este blog. Ennio: esto es como el Fair Play, compadre. Es el Miss Fotogénica de los Oscar y más a la historia pasarás si te quedas en casa. En este momento estoy escuchando "Al Capone" y te digo con toda seguridad que tú eres el bueno, Gioino es el malo y el Oscar Honorífico es el feo.

jueves, diciembre 14, 2006

Llévanos por luca o te mato


Hay cuatro cosas que si uno odia queda muy "cool": Bush, la iglesia católica, los bolivianos y los micreros. Nunca he entendido el odio irracional hacia la gente que maneja microbuses, excepto por aquellas calcetineras del volante que aman a estos personajes y se creen doncellas porque las sientan en el trono del copiloto. Ubico a dos y les juro que ni Samuel Eto'o tiene las patas tan negras. ¿Se imaginan algo más aburrido que seguir siempre por el mismo camino, las mismas calles, las mismas viejas vendedoreas de hortalizas entrando por la puerta trasera y sin poder pararse del asiento ni a acomodarse sus húmedos calzoncillos? Lo raro sería que no estuvieran de mal humor. Que levante la mano alguien que le haya dicho "Hola" y "Chao" a un chofer. ¿Acaso no son humanos también?

Una vez vi un viejo que le dijo al conductor "apaga la música, me molesta". Lo tuvo que hacer y lo encontré mala clase. Si buscara un chofer que ponga Whitesnake en la mañana y Anathema por la noche sería fabuloso, pero el tipo anda todo el día transpirado como invitado de estelar de TVN, no puede usar discman y encima hay gente que no los deja poner SU música. En mi casa, los invitados no tocan la radio ni aunque pongan 370 pesos para cigarros. Y todavía está la vieja desdentada que le pide "¿nos lleva a los 4 por 500'" y si le dicen que No dispara un "qué te andai cagando, culiao". Señora sin piezas dentales, le aclaro que cada vez que la llevan por menos es simplemente buena voluntad, no es una obligación.

Luego están los estudiantes. Esos quieren que el chofer los lleve de la mano, les ponga un cojín y les pase un yogur con nueces para el camino, en caso contrario, los tratan mal. Pendejos mamones. El estudiante de 13 años es un potencial corredor de mano, presa de asaltos y ejecutor de otros, los únicos que rayan los asientos con un "si te gusta el copi demuéstralo con una leve sonrisa" o un "Dayana, tu pirata soy yo". No esperen ser bienvenidos. Si los dejan pasar, avancen hasta el fondo que la máquina está vacía y punto. Nada de lloriqueos que para eso basta con David Henríquez.

También está la señora de dos plazas que tapa el pasillo dividiendo la micro en oriente y occidente, el caballero de la lata de pilsen que le gusta "ganarse" cerca de la puerta, el lolo que escucha Pantera por los audífonos pero también lo comparte con el indignado resto, el cabro chico de la mochila fastidiosa que lleva hasta un kilo de durazno para el recreo, el ejecutivo de gafas que habla a todo dar por el celular y dice "llámame al otro celular" para que se note abundancia, el par de calientes que se van a atracar al último asiento, la guagua que grita como Dickinson teniendo parto normal y aletea con sus manos llenas de baba, la mina que anda con el medio escote pero sin querer (ella no se cree voluptuosa, sólo tiene los pezones más adelante), el flaite que tararea la cumbia de fondo y recalca la "s" como en "tú y yo, ssomoss doss adolsscentess..." y el payaso que dice por enésima vez "ando con mis zapatillas tanque".

Como dijo el Peineta Garcés: no cualquiera aguanta ahí arriba. Además los asaltan y les ponen los cuernos mientras dejan la casa sola. Es un oficio terriblemente noble. Cuando yo usaba muletas, algunos me dejaban viajar gratis y eso no se olvida. Cuando era más pendejo y me veían vestido de futbolista me llevaban gratis a la cancha. Como todas las personas, te las ganas con un saludo y cuesta menos que agarrarse una mina del Experimental.

PD: Gustavo Corró es mi copiloto.

sábado, diciembre 09, 2006

Se pasaron los culiaos




Cuando terminó el partido, Mardones agarró al DT Nova y le dijo tomando su rostro con las dos manos "Esto es tuyo, culiao.... Tú uniste este grupo. Estamos contigo para siempre, culiao!". Aunque suena poco coloquial, es el diálogo más lindo que he oído en una cancha de fútbol. Compartí todo el año con Lota y ayer llegué al estadio a las 15.30 horas. De verdad me emocionaron. Este club es como una familia y lo sé porque cada mañana que llegué a un entrenamiento, Rogerio me servía un café y un sandwich, siempre alguien se ofrecía a dejarme en auto, hasta peloteé con algunos... Eso no lo vería con Salah o con Don Yuri. En Lota son de la gente.

Vi cuando lleguó el bus del plantel al estadio. Bajaron un poco nerviosos, pero recuperaron la risa cuando el viejo ese que siempre anda cocido en la barra les gritaba sus tallas. "No me saque mi cabo que yo soy la alegría del Lota", clamaba y era verdad, mientras a los de Rangers les recomendaba "¡salgan a tomar aire no más que les vamos a meter la pelota por la raja!". Allá encuentras al minero Julio -que a las 21.15 horas estaba en lo más alto de la pileta de la plaza empinándose una cerveza en lata-, al Lorenzo y su lámpara por la que lo han llevado preso varias veces y hasta la señora lo pateó por Lota, Don José que maneja el minibús y no para de fastidiar a Rogerio y una serie de personajes que envidiaría hasta Twin Peaks. ¿Sabían que la primera canción el viernes en el camarín fue "aunque me muera, dejaré a Daniela"? O que con Vinés ponían "Eye of the Tiger".

Antes que empezara el partido, Carabineros no quería dejar entrar a Oviedo a la cancha. "Ud no tiene peto, no puede pasar", le dijo. Apréndanse estas caras , señores que en 20 ó 50 años más todavía serán recordados en el mineral, curioso término porque agua mineral es lo que menos se ve por acá. A Salcedo le dicen el "Pelusa" allá en Los Angeles y me puse contento cuando hizo el 1-0, Silva tuvo un año desastroso, pero como 5 días antes nos dijo a todos "voy a hacer el gol contra Rangers, así que tranquilos". Yo no soy hincha de Lota, pero ayer lo fui. Es imposible no quererlos. Ni con Gamuza y Don Lucero esto sería más familiar y muchos que me decían "el amuleto" cuando llegaba mojado al entrenamiento del viernes me abrazaban como un jugador más.

Me acordé de las tallas de Andrés Vásquez en las prácticas. Lejos el tipo más divertido que he visto en una cancha y que el otro día dijo "no es que no me tome esta weá en serio, es que lo paso muy bien jugando a la pelota". Vi llegar a Limenza cuando hablaba menos que Sotomayor al lado de Bonvallet y aunque tenía señora e hijos aperró a vivir en la Casa Vip con puros muchachos, el tío del Pato Morales me arregla la cañería cuando tengo problemas y pocos saben los problemas gravísimos que tuvo un familiar suyo este año, Pancho Castillo cambió el sueldazo de Huachipato por un equipo humilde... Arriesgó todo y fue lejos el que más lloraba.

Vi llorar al "Loco" Ulloa y me acordé del utilero que dijo una vez "perdonen a Don Bernardo, es que él no está en sus siete sentidos". Puede que no sepa manejar un club, pero es un hincha como pocos. El "Negro" Monroy se acordaba cuando eran siempre últimos, no les pagaban y llegaban 800 personas al estadio. El "Bigotón" Vinés se reía, estaba feliz y me decía "pucha que daban ganas de estar ahí".

El fútbol no es un 4-4-2 ni once tipos corriendo detrás de una pelota, como decía mi abuela. Los más grandes inventos del hombre son la rueda, la electricidad y el fútbol. Ni cuando Coverdale cantó "Is this Love" en el Nacional vi tantos hombres llorar. En ese Coronel repleto como yo nunca puede verlo en los 70' o los 80' sentí escalofríos y me dio pena escuchar el cántico de los jugadores en el camarín "oooo que se queden todos, que no echen ni uno solo". No va a ser así, pero esto es de ustedes, culiaos. Guarden las portadas de los diarios de hoy porque no todos los días uno se convierte en héroe.

martes, diciembre 05, 2006

Feria de los Usados


Aquí soy más fijo que cuando Aracelis Bocchio vino a desfilar ropa íntima: la Feria del Libro Usado. El año pasado fue un desastre porque invité a una niña que había conocido hace poco y con suerte leía los mil apelativos al miembro que pillaba en la pared del baño. Ella quería dar la vuelta rápido y yo pretendía algo muy parecido, pero también me interesaban los textos. Es que si no vas los dos primeros días te quedas con La Celestina y El Aleph de Borges que siempre llegan como en mil ediciones tujas o los cuentos de Lovecraft que están en las cajas de sacar a 500. La niña cuyo nombre comienza con P y su objetivo impostergable también, me hizo recorrer la Plaza Perú tan rápido que al día siguiente tuve que regresar.

Nunca había ido solo y es toda una experiencia. Si a una mina le gusta leer, uno da por hecho que es de medianamente inteligente hacia arriba y eso es siempre atractivo. Entonces, si ves una niña buenamoza te aseguras que es rica y lista y te ahorras gran parte de la etapa investigativa. El año pasado vi una igual a Jodie Foster en Taxi Driver, con las mismas exageradas gafas y sacó un libro de Dostoievski. Si esa no es la mujer perfecta es sólo porque esas dos palabras pelean en rincones opuestos. Y conquistarla es tan fácil como decirle "buen libro ese, pero mi favorito de él es El Idiota. Sasa Gedeon lo adaptó en una película checa, pero es mejor el libro". Lástima que en ese lugar no pueda recurrir a Google y verme tan sabio como cuando joteo por el Messenger.

También hay un viejo que es increíble. Vende libros de historia y puedes pararte media hora a escuchar cómo el Che Guevara tocó en una banda de heavy metal épico o cuando Manuel Rodríguez se disfrazó de alpaca para infiltrarse entre los peruanos. Nunca le he comprado algo y a él no le interesa demasiado vender. También va harto germen de artista con su poblada barba y morral hediondo a pasto de la U de Conce mezclado con incienso. Esos juran saberlas todas. "¿Leíste el último de Damon Stoudamire? Me tinca que se va a convertir en un clásico" le dije a uno y sin sonrojarse me respondió "el último no lo he leído, pero tiene buenas cosas". Desde luego, amigazo, sobre todo las asistencias por partido.

La última vez terminé con una morenita en el Luppi. Empezamos hablando de Cortázar, de su época como entrenador del Vial, de Sábato y el lío con Grafite, de Ortega y también de Gasset, en fin, una conversación inteligentísima que fue amenizada por Let it Play de Poison y terminó en la misma Plaza Perú, pero ya vacía sin libros a la vista. Nunca más nos vimos, ella me usó, yo la usé para pasar las penas y tal vez por eso la Feria lleva ese adjetivo. El jueves voy a pasar por allá y bien acompañado, a menos que me cancelen a última hora, pero si así fuera me conformo con escuchar al veterano hablando del amorío entre Sergio Leone y la sobrina de Mussolini, otra Jodie Foster hojeando lo que sea o una hippie que me diga "fúmemos algo allá atrás. Podemos usar la caja con Don Miguel como matacola". Ese día, sólo necesito alguien que me use.

viernes, diciembre 01, 2006

La loca del perro


Un amigo me dijo una vez: "te gusta Primus, entonces te voy a presentar a la Claudia, seguro que va a coincidir contigo". Resultó que la mina era más rica que meter las patitas al agua, pero también gangosa y desde luego podía cantar en Primus si cortaban a Les Claypool. Este tipo era una bosta como celestino, tanto que, sabiendo de mi fanatismo por el fútbol, un día me presentó una cuafa igualita a Alvaro Sarabia. "Van a coincidir, compadre". Gracias a él me dediqué a buscar niñas con gustos totalmente opuestos a los míos: una fanática de Isabel Alllende, una que le encantaba la historia de Chile, otra que tenía casettes de Víctor Jara, una fanática de los videojuegos y un sinfín de especímenes con las que aprendí muchísimo de cosas que sin ellas volví a detestar. Estaba todo perdido hasta que llegó ella.

La conocí paseando un perro, aunque les voy a confesar que mi relación con estos seres nació con malformaciones insuperables. A los 7 años una pistusia me mordió la mano completa y le respondí con un zapatazo de derecha bajo el lomo que la hizo volar, también le mandé un pelotazo a un can que nos molestaba cuando jugábamos fútbol y lo dejé cojo y también me obligaron a ver Beethoven con mis compañeros de la básica. Todo mal. Pero a ella le dije "qué lindo perro, me encantan los perritos". Si uno recalca el "ito" mata a estas tipas seguidoras de la moda pro mascota.

En nuestras poco envidiables conversaciones hablaba siempre de Pluto a a Juvenal Olmos. Perros, perros y más perros. Yo nunca le ponía demasiada atención, así que me daba lo mismo las tonteras que expresara y me empecé a enamorar de alguien a quien no escuchaba y si eso es enamorarse será mejor que Village confeccione papelillos color camboya. Todos decían que ella era tierna, cariñosa y lo único malo es que su ternura y cariños eran para el perro. Sí, me sentí celoso de un ser un poco más baboso y mantenido que yo porque quería transformarme en él y tener sus dedos en mi espalda infelizmente lampiña.

Siempre hay un mejor amigo que algún día encontrarás en la cama con tu novia y el perro es el mejor amigo del hombre. Ella dormía con el perro y a mí todavía no me daba la pasada, el perro le pasaba la lengua por todos lados y a mí me pegaba un manotazo cuando desabrochaba un botón. Estaba indignado. Me comía la grasa en el almuerzo para no dejarle restos y cuando me resfriaba con flemas la llamaba a ver si me quería más por mi tos de perro. Si la Ceci era tan tierna como dicen, el Tila es Don Juan de Marco. El día que la pateé le dije "tú tienes un perro sólo porque eres incapaz de amar a una persona. Tienes que depositar en alguien eso que no te atreves a entregar a un hombre. Ceci, cuando aprenda a ladrar te llamo, vale".

Se puso a llorar y me dijo que echaba de menos cuando salíamos juntos. Se le olvida que siempre éramos tres porque en su mano llevaba a mi enemigo de su correa como una fetichista amante de los tríos. Y si de tríos se trata prefiero quedarme con Primus.