Se ve que lo han pasado mal II

No sé qué tanto éxito tuvo la primera parte, pero hartos me la comentaron en los pasillos y cuchitriles. Bueno, les dije que faltaban un par de bombitas y creo que no les he fallado... La última dedicada a Mayomen y su gran mentor. Atención.


Neil Patrick Harris seguramente no les dice nada, pero Doogie Howser sí... Exacto, la serie del pendejo que hacía de matasanos. Pese a que pintaba para romperla en el cine, sólo apareció en Starship Troopers y el otrora precoz talento hoy tiene la edad de Cristo y va rumbo a la crucifixión del olvido.

Siempre le tuve fe a esta mocosa y no me equivoqué. La adorable Steph (Jodie Sweetin) de Fullhouse siempre me pareció un cheque a fecha y aunque en las pantallas no la pescó nadie, me parece que con tentadores 24 años el título de esta entrada no le calza. ¡Estamos contigo!

Esta es más sorprendente que la anterior. La primera es Punky Brewster y la segunda su loable evolución. Se llama Soleil Moon Frye y no sé qué changos comió, pero diría que le hizo bastante bien. Desde entonces sólo pequeñas apariciones en series ínfimas y ya cumplió 30 años.
He aquí la tercera y mejor prueba de que la naturaleza es más sabia que la pizarra de Juvenal. "Tomé un taxi y al mirarlo noté que decía "fresco" (yo no sé porqué), no le dí importancia y lo abordé y me dije a mi mismo: casi estás en Bel Air". Se llama Tatyana Ali y era Ashley en la casa del Príncipe del Rap. Hoy está en 27 años y ya se metió al cine hace rato, aunque en películas horrendas y papeles minúsculos.

¿Lo recuerdan? Es el maestro Ted Danson de la serie "Cheers: un bar muy especial" que era como "Friends" en aquellos días, o sea, una bosta, pero todos decían que era lo máximo. Con 59 años nunca pudo despuntar y sólo apareció mínimamente en Rescatando al Soldado Ryan. Salud por Ted.

Este sí que se las mandó. "Diamond and Rust" se llamaba la canción. Este es Dustin Diamond, el angelical Screech y el de al lado su increíble devenir. El ex socio de todos en Salvado por la Campana estaba vendiendo poleras para salvar su crisis económica, pero la noticia del año fue hace casi un mes: en Yuotube circula un video XXX donde Screech tiene sexo con dos guarras y la escena cúlmine es cuando se hace un bigote con la feca de una de sus niñas. SU-BLI-ME.

Esta sí que es macabramente asquerosa. ¿Qué hay de nuevo Willy? Ni en la peor de mis pesadillas imaginé a Max Wright, el papá de Alf, intimando con otro viejo (él tiene 63 años) y metiéndose heroína. Esta sí que es de otro planeta y la foto lo dice todo.

El bonus track de costumbre. Cómo olvidar a la revelación del Mundial Italia 90: el mítico portero costarricense Gabelo Conejo, al que sólo Thomas Skuravy le quitó el sueño en segunda ronda. Conejo jugó en España y hoy se quitó el bigote para encargarse de preparar arqueros en las selecciones Sub 15 y Sub 17 de su país.

Se ve que lo han pasado mal

Y eso que me he guardado los más impresionantes para una segunda entrega... Puros ídolos prometedores y sus oscuros devenires. Lo triste es que si pusiéramos nuestra fotos de infantes y las de post guerras, los resultados serían aún más lamentables.


Este es Alex Vincent, el niñito que no podía despegarse del aterrador Chucky . Hoy tiene 25 años y después del Muñeco Diabólico sólo lo llamaron para una comedia que fue un bodrio.













Sé que cuesta creerlo, pero este es Charlie... El pendejo noble que heredaba la fortuna de Willy Wonka ahora se parece a su abuelo. Se llama Peter Ostrum y nunca más participó en un film. Tiene 40 años.











Este es Michael Oliver, el Niño Problema que nhizo vomitar a todos en el carrousel, arruinó el juego de beisbol y las monjas hiceron fiesta cuado dejó el orfanato. Menos mal que John Ritter está muerto porque a los 25 años así está su hijo.

Lo increíble de esta foto es que Jade Calegory, el niño enfermo que se hacía amigo del mofletudo Mac, es parapléjico de verdad... No era ficción. Tiene 30 años y nunca más lo llamaron a una película. Después de esa basura, era que no.

Algunos ingenuos creían que Josh Saviano era Marylin Manson. Nada que ver... Más se parece a John Turturro y no tiene senos. Hoy cuenta 30 años y después de Los Años Maravillosos no actuó más.

Nada personal, compañero... Llevo horas riéndome. Ralph Macchio tiene 45 años y todavía parece un mocoso, aunque ahora pule cera en su descubierta frente. ¡Grande, Daniel San!
Con los papás que se gastaba nunca esperé que le fuera bien. Dany Llloyd tiene 33 años, quizás qué cosas hace ahora con su dedo, tiene menos poderes que Kuzmanik en Huachipato y tras El Resplandor nunca más hizo cine.

Esta es Mara Wilson, alguna vez "Matilda". Su drama es un clásico: a los 13 años grabó su última película, pues ya estaba crecidita y no servía. Ahora está en una agrupación ñoña a favor de los niños... Eso que nunca quiso dejar de ser.

Y como colofón: Jones, Sweetchuck, el Señor Zed y el finado Tackleberry. Los cracks de Locademia de Policía.

¡Mati, tírate un peo!

El distanciamiento hacia los héroes nobles y perfectos nace con Barrabases y Pirulete. Aunque Guido Vallejos no lo creyera, todos queríamos ser Torito porque era el más bueno para los combos. Igual pasa con Maradona y Pelé... Yo prefiero a Edson, pero muchos se quedan con la rebeldía del Diego, nos fascina que el bohemio y petaco Romario haga goles, que George Best se acuesta con tres minas y al otro día meta igual número de tantos, que el Candonga Carreño puñetee a medio equipo y alentamos a Piernodoyuna cuando está cerca de la meta.

Matías Fernández es como Daniel de Carrousel. Intachable. Era un excelente alumno en la escuela, el mejor jugador de su ciudad, al primer año de jugar por Colo Colo era la figura alba, nos metió en un Mundial Sub 20, no le gusta la farándula, cruza cuando le da el verde, pone el billete de cinco lucas cuando faltan cuatro para batir el récord en la Teletón, pasa las llaves cuando está curado... Ah no, de veras que no se cura. El yerno ideal desde que el Rafa dejó la vacante.

Me da miedo el Mati. Cuando pendejo yo era el mejor alumno de mi clase, mejor compañero, goleador del equipo y no me salía nada mal. Hasta una competencia de canto la gané y hablo en serio. Al primer cagazo me puse nervioso, traté de esconderlo y como no pude la embarré de nuevo y así sucesivamente, chambonada tras chambonada, año tras año, hasta ser el de hoy: más Nicolás Canales que Matías Fernández.

Los cracks se construyen a porrazos y he visto un montón de Matis quedarse en el camino. Quiero ver como se las arregla si descubren que aquel día no estaba lesionado sino que había dormido con Katina Huberman y no pudo pararse en la mañana. Si sale de esa y deja ese aura zamoraniesco seguro será el ídolo que hace falta. Porque ningún chileno puede identificarse con alguien perfecto. Yo miro al Mati y digo "está ahí porque ese loco es otra cosa".

Tírate un peo, Mati. Demuéstranos que el éxito no es para marcianos.

El último que me hizo reír

Así de categórico. Andrés Rillón es un genio y con 76 años estamos esperando que se muera para hacer la gran Kurt Cobain y alzarlo recién como ídolo. El viejo tiene la misma virtud que Charlie Sheen en Locademia de Pilotos: hace reír con su seriedad, nunca fue un payaso que te pellizcara el brazo obligando a que lo celebres y hasta sus silencios eran hilarantes. Recuerdo el tipo de la oficina de correos, las conferencias de prensas en Medio Mundo, Don Pío y, sobre todo, el tándem ganador con ese actorazo que es Julio Jung.

En esos tiempos, Woody Allen brillaba en el cine y había espacio para el humor más allá de dos tonis dándose lumazos... Existía la creatividad. Después de Rillón casi que no hay nada. Años de imitaciones archirrepetidas a Carcuro y Vodanovic, duplas callejeras con líneas aprendidas de memoria, el borrachito, el hueco y el huaso bruto... Una y otra vez lo mismo.

Me acuerdo cuando fui hace unos meses con una amiga al cine a ver una comedia y era penoso descubir de qué se ríe la gente. Nunca coincidíamos. Aparecía una mina fumando un cigarro después de hacer el amor y la concurrencia explotaba en risas. Me dio náuseas y encima me reí donde no correspondía y todos se dieron vuelta.

Muchas veces me han dicho "tómate las weás en serio" porque me río mucho. El error es suyo porque tomarse la vida en serio es no dejar pasar ningún momento para disfrutarla. Y si la risa abunda en la boca de los tontos, a mí me gustan las minas tontas y qué tanto.

Chaplin murió a los 88 años, Cantinflas a los 82, Jerry Lewis tiene 80, Mel Brooks también, lo mismo que Leslie Nielsen. ¿Y qué diablos significa eso? Que reír alarga la vida y provocarla en el otro te hace inmortal.

¿South Park o Los Simpsons?

Esta discusión la comenzamos con un iluso que piensa que si en un callejón oscuro se encontraran Bart Simpson y Eric Cartman, sólo saldría vivo el de los pelos a lo The Offspring. Error morrocotudo, mi buen amigo. ¿O crees que el "santa cachucha" puede hacer frente al "chúpame las bolas gordas y peludas"? Aquí tienes más pruebas de supremacía, lamevergas:

-A Los Simpsons los cortan en Canal 13, pero a South Park lo sacaron del aire en La Red por agressor. Y eso que los pasaban a las 11 PM.

-DIO tocó "Holy Diver" en el gimnasio de South Park. A Springfield sólo van mamasanes como U2, Peter Frampton y Paul McCartney.

-Mudd Flanders y Encías Sangrantes murieron y dejaron la serie. Kenny es inmortal.

-En Los Simpsons hacen homenajes a las celebridades. En South Park los destrozan. Si no, pregúntenle a Michael Jackson, Tom Cruise, Celine Dion, Barbra Streisand, Al Gore y Saddam Hussein.

-Los Simpsons dicen representar una sátira de "nuestra sociedad". ¿Y dónde están los transexuales, curas pedófilos, boyscouts afeminados, parapléjicos, polígamos, etíopes desnutridos y judíos? Pues en South Park... Era que no.

-Bart odia a los adultos y a los ñoños. Eric Cartman odia a los hippies y los destruye con discos de Slayer.

-En los Simpsons nadie va al baño. Eric Cartman logró comer por el culo y cagar por la boca. Toma eso, mi "pequeñín especial".

-Bart sacó un single musical de rap. Sí, de odioso rap. En cambio nuestro regordete Eric se hizo famoso con el temón "la mamá de Kyle es la puta más grande que hay".

-Los Simpsons son una familia tradicional como Los Venegas, Harry y los Henderson o la casa de Bill Cosby. En South Park los hijos ignoran a los papás, les pegan herpes genitales, los mandan a la cárcel y ellos responden con circuncisiones y enviándoles clones alcohólicos del futuro.

-Otto escucha Poison, pero su disco favorito es el "Native Tongue".

-En los Simpsons se jactan de tomar cerveza. ¿Alguien ha visto que saquen un copete mayor a 6 grados? En South Park he visto tomar vodka, ron y whisky al Chef, el Señor Macky, Big Gay All y el papá de Kenny, mientras que Jimmy se inyectaba esteroides.

-Bob Patiño es el único en Los Simpsons que amenaza de muerte, pero siempre se queda en la amenaza. En todos los capítulos de South Park hay al menos una muerte. Eso lo firmo.

-Los Simpsons son ultramasivos y hasta el más tarado los encuentra "choris". South Park genera discusión, anticuerpos y las niñitas educadas los encuentran groseros.

CONVÉNCETE AMIGAZO... NO HAY POR DÓNDE.

Diálogos élficos

-¿Y cómo le vas a poner a tu hijo?
-Frodo... ¿Verdad, qué suena lindo? Frodo López.
-Mira, no quiero sonar pesado, pero...
-Y mi hija, hace tiempo no ves a la Saurona. Está súper grande.
-Oye, Leticia, no crees que los van a webear mucho en el colegio.
-¿Webearlos? Qué eres menso, esos personajes son de El Señor de los Anillos. Es un clásico.
-Para mí son ñoños igual que Star Wars, sólo que 20 años después.
-Nada que ver con Star Wars... Esos andan por el espacio. Es imposible que pasen esas cosas en el espacio... Por eso no me gusta,
-Oye, pero... y qué hay de los enanos homosexuales con orejas puntudas, los dragones, los magos y el bicho ése bipolar.
-Pero es que eso es fantasía, menso.
-Bueno, por último en El Señor de los Anillos hay que leer libros.
-No, tonto... Si es una película. En realidad, son tres.
-¿Cómo? No te has leído el libro.
-No, pero sabía que iban a sacar uno. Es que a la película le fue increíble. ¿Es muy largo?
-Son como 370 páginas.
-¿Y meten las 3 películas ahí?
-No, son tres libros, aunque hay como dos más complementarios. Ahí no entiendo mucho.
-Ah, da igual. ¿O acaso tú te leíste el libro de El Padrino?
-No, pero es distinto.
-Qué tiene de distinto.
-Ehhh... Puede ser De Niro... No sé. Mejor nos vemos otro día.
-Te llamo para el bautizo.
-Y dónde sería. ¿En Minas Tirith? ¿En casa de Tom Bombadil? Nah, júntate sola.

(Dedicado a una amiga muy muy muy especial)

Chile Corrige: ANIMADORES

El otro día quedé picadísimo con el programa de la Doggystyler, así que voy a poner a los verdaderos cracks de la conducción y la gallá puede pronunciarse.

-Giovanni Canale. Gritar y saltar en una intersección de esfuerzos no es sólo propiedad del maestro King Africa. El mítico fundador de Interferencia con los fondos sicodélicos tipo Pepito TV mezclados con carátulas de King Crimson se merece un lugar en la lista.

-Shai Agosin. Sí, el del Club Disney... El puto genio que presentaba "Chi chi chi chip y daaaale... Rescatadores". Un subvalorado que merece que la historia le haga justicia.

-Cristián Norero. Por supuesto, el de "Suban al Volumen". Otro pelmazo de aquellos que alababa todos los temas del ranking pasando del "emotivo" tema de Cristina y los Subterráneos a la "notable" canción de Ugly Kid Joe. ¡Se te extraña, mostro!

-Eugenio Salinas. Recuerdan los tiempos de Edición Impacto cuando mostraban como si nada un tractor aplastando a un niño etiope. En ese tiempo Salinas venía de Primer Plano y para borrar esa imagen farandulesca conducía con chaqueta de cuero, sin afeitarse y salía de un rincón oscuro. Ese programa era lo máximo.

-Jorge Garrido. ¿El del Jappening? Sí pu, o no recuerdan que tenía un programa muy creativo de cámaras ocultas y pateaba traseros tipo 8 de la tarde. Kenita Larraín fue modelo de ese programa cuando aún se la almorzaban sólo jugadores de Malleco y Deportes Iquique.

-EnriqueTagle. El mítico conductor de las sobrinas y la señorita Katana. Si alguien sabe de su paradero, avisar a mi correo urgente. Ese loco es el mismísimo amo.

-Jorge Navarrete. Quién no recuerda el "Oye Chino Navarrete, yo te tengo que contar, que en este mismo momento, nos vamos a un comercial... Chan cha chan chan". Mención honrososa para su padawan, el carismático Telín.

-Paola Martin. Que Conservas, Comparinis ni Huevos Fuenzalidas... La conductora más trascendental del Extra Jóvenes fue la maestra Paola Martin. Esa rubia que siempre sacaba mucho pecho, nos deleitaba con sus bailes y de vez en cuando hablaba de corrido. Maestra.

-Pato Stravoski. Alfredo Alonso sólo trabajaba con genios, tanto en la música como en la pantalla. Prueba de ello es la notable dupla que alguna vez hizo con quien luego la rompiera en "Casos y cosas de casas". Además, Stravoski traspasó al Che Copete de los VHS a laTV. Un visionario.

-Chichón. El amo de las noches manflifleras. Claro que sí. El que descubrió a la Licenciada , el que invitaba a los desfiles de López con sus guapas modelos y el mismo que se vestía de abuela en un personaje tan recordado como el mejor de Bill Murray. Qué noches aquellas.


PD: Xiomara de Nubeluz fue eliminada por su condición de extranjera.

Día de la nostalgia

Casi todos por acá gozaron los 80' y saben que es algo más que las fiestas animadas por DJ Chico Pérez. No voy a referirme a Alf ni aHugo Tabilo porque está como muy de moda. Sólo voy a retorcer sus sentidos nostálgicos con estos tremendos videoclips de rock and roll de los 80'... Y si no les gusta el rock and roll veanlos igual porque los elegí más allá de la música... Son IN-CRE-Í-BLES.

-"Smokin in the Boys Room" (Motley Crue).
http://www.youtube.com/watch?v=0LeC5DTGRUk
¿Quién no fue al baño del colegio a fumar a escondidas? Si este video no los remonta a esa época, sencillamente es porque le vendieron el alma a Milhouse. Y encima sale uno de los seres más amorfos de la tierra: Michael Berryman (el de la foto) Un actor ícono de los 80's.

-"Breaking the Law" (Judas Priest)
http://www.youtube.com/watch?v=OYn5hxeFt10&feature=RecentlyWatched&page=1&t=t&f=b
Esta canción abrió la década y es algo así como el himno de los 80'. El video es la cagá, el sueño del pibe, veanlo y entiendan lo que digo... Dura dos minutos y medio y no tiene desperdicio.

-"Rainbow in the Dark" (DIO)
http://www.youtube.com/watch?v=DJ_FgL5l1og&feature=RecentlyWatched&page=1&t=t&f=b
Uno de los videos más ridículos que he visto en mi vida y por eso lo amamos. Imagínate que van a asaltar a tu mamá y le sucede algo así, sería lo máximo.

-"Killed by Death" (Motorhead)
http://www.youtube.com/watch?v=OR5imMRDH8Q
Este es mérito de Gennaro Ivan Rojo que me dijo baja este video... Lo he visto como 10 veces y por algo todos queremos ser como Lemmy: borracho, motoquero y rodeados de guarras. Una gema.

-"I Wanna Rock" (Twisted Sister)
http://www.youtube.com/watch?v=IBLiqooD1mg
No es Cristina Aguilera en Moulin Rouge. Es un temón, lo más ochentero que he visto en mis 26 años de camino... "Las clases comenzaron, el verano terminó" y la respuesta del alumno guatón son sublimes. Si no has visto esto, no existes.

-"Hooked on a Feeling" (David Hasselhoff)
http://www.youtube.com/watch?v=Tw3UviCXWgk
¿Y qué hace esto aquí? Simplemente un bonus track con la obra más hilarante que ha dado la música. Les prometo que sus penosas vidas se llenarán de alegría y no serán las mismas luego de ver este video.

Sí, Groucho... ¡Todavía existen!

Todavía hay parejas que se llaman mutuamente "mi amor", por más increíble y cuma que suene y habiendo tanta palabra en el diccionario. Todavía tengo algún conocido que me dice "chico", existiendo tanto con qué relacionar a alguien de bajo porte de una manera original. Todavía hay periodistas deportivos que después que un equipo le gana a La Serena titulan "no era papaya". Todavía hay quienes se paran frente al proscenio y al escuchar aplausos dicen "debe ser mi tía que vino a verme". Todavía hay quienes encuentran muy gracioso lanzar un "vote por el chico" cuando Zaldívar está en alguna campaña. Todavía hay películas que terminan con el protagonista despertando y dánsose cuenta que... "Oh, todo era un sueño". Todavía hay gente que va al estadio a gritar "tápenlo con diario". Todavía hay tarados que hacen un gol y celebran como Bebeto meciendo la guagua. Todavía hay gente que se pone poleras con la insignia de Superman y cree que se van a dar vuelta a mirarlo. Todavía hay gente que canta "Tu cariño me le va" y espera risas que nunca llegan. Todavía hay gente con el ícono de cerveza en sus nicks del messenger que juran que los consideramos los reyes de la noche.

-¿Qué diría Groucho si estuviera vivo? Sólo quiero decir que salió su libro "Memorias de un amante sarnoso" y yo voy por él sí o sí. Espero que ustedes también.

-Y Segundo: compadre Leprech, tranquilidad. Vamos a dar un golpe a la creatividad y ganaremos esos dos millones pesos. O al menos, le sacaremos una sonrisa a Groucho.