martes, mayo 27, 2008

Mejores películas del 2007

Recién me puse al día porque no llegaban nunca al cine ni al videoclub y costó dejar algunas afuera, pero acá están. A discutir no más. Espero sus propios rankings.


10.- Promesas del Este. Está claro que cuando a Cronenberg le decían en Artes Plásticas que había “Tema Libre” jamás dibujó una casa con un árbol al lado y un sol en lo alto. Siempre nos sorprende y ésta no fue la excepción con una historia de mafia rusa liderada por el viejito con más cara noble de todos. La pelea en pelotas es extraordinaria. Lo que no entiendo es como nominaron a Mortenssen al Oscar y no al viejo como secundario.


9.- The Savages. Personalmente, nunca me había preguntado qué cresta haría yo si la pega me consume todo el día y mi papá ya viejo necesita que lo cuiden. Esta película es sobre eso y los problemas de los dos hermanos que deben encargarse del anciano. Me encantó el comienzo, cuando el viejo mete la mano a la taza del baño y se pone a escribir con caca. Suena asqueroso, pero así son los viejos con demencia. A todo esto, Laura Linney cumplió 44 y está riquísima.


8.-Ratatouille. El 2007 fue un pésimo año para los dibujos animados. Y como no he visto Persépolis, sólo puedo salvar esta historia de ratas en la cocina. Entretenida y con su cuota emotiva sin meterse en el terreno mamón. La parte donde el protagonista se saca el sombrero y les revela a todos que es la rata quien cocina es maravillosa. Terrible. Para niños o adultos resulta igual. El 2008 Miyazaki vuelve del descanso así que no habrá problema con los monos.


7.- Hot Fuzz. Balazos en los ojos, balazos en los cartílagos, balazos y más balazos. Más recargado y fascinante imposible. Esta película es tan absurda que me mató. Para el que no la vio es sobre un policía tan crack y eficiente que sus colegas lo envidian y detestan así que lo mandan a un pueblo donde no pasa nada y los uniformados son puros vagos. La última media hora es una saturación de golpes y municiones que seguramente a muchos les parecerá exagerado. Yo la apruebo a muerte.


6.- Juno. A Ellen Page me la comería sin echarle mayo ni ketchup. Es muy rica la pendeja. Y si esta película no ganaba el Oscar al mejor guión no veía nunca más la premiación en La Red ni aunque Julita Vial saliera en topless. Preciosa, divertida y con un humor nada de básico que me hizo pasar el mal gusto de bodrios como Superbad y otra comedias recomendadas por ahí.

5.- No Country for Old Men. La primera vez que la vi quedé loco, pero pensé que el final era muy brusco y quedaban algunos cabos por atar. La segunda vez quedé aún más loco, me di cuenta que termina donde debe terminar y que no hay ningún cabo suelto. Esta película es redonda. Tiene muchos silencios, pero aún así es imposible pestañear. Y para los que critican el papel de Tommy Lee Jones… Yo creo que nació para estos roles de viejo acabado tipo “En el Valle de Elah” (otra recomendable de 2007).

4.- Reign Over Me. Nunca fui seguidor de Adam Sandler, aunque tampoco llegué a odiarlo, pero aquí creo que la rompe. Le tengo cariño a esta película porque a nadie más de mis conocidos le gusta y yo la he visto dos veces con la misma sensación de angustia en el final. Creo que para que te llegue tienes que haber perdido a alguien muy querido alguna vez en tu vida: una mina, un papá muerto o tu abuelo. Si nunca quisiste tanto a alguien tal vez no la entiendas.

3.- El Asesinato de Jesse James por el Cobarde Robert Ford. Dicen que yo veo puros westerns viejos y me cierro a los nuevos sólo porque encontré que la nueva “3: 10 a Yuma” era una pila de estiércol. Mentira, esta nueva visión de Jesse James la encontré alucinante. Dura dos horas y media y ya quisiera yo que durara dos más. Respeta todos los puntos del westerns, como el ritmo pausado, y sobre todo la historia de Jesse. Tanto que para mí es un complemento de la “Jesse James” de 1939 y hasta creo que no se entiende totalmente sin ver la película antigua. En la nueva no explican por qué James es la leyenda que es y por qué la gente lo ama pese a ser un bandido. Esa omisión que te obliga a ver la película de Tyrone Power me pareció genial.

2.- Antes que el Diablo sepa que estás Muerto. Sidney Lumet es la puta verdad. Así de simple. ¡Ya quisiera yo hacer cosas así a los 83 años! Mientras todos esperaban basuras tipo “300” y “Trasnformers” yo sólo aguardaba esta película y no me decepcionó. Philip Seymour Hoffman y Albert Finney están magistrales en su roles. Por si acaso se trata de un atraco a un banco donde todo sale mal. Y para no joder a los que no la vieron… La escena final es hermosa. Un puñetazo para terminar.

1.- Gone Baby Gone. De entrada acá sólo participan actores de primer corte y se nota. Ben Affleck es ahora el hermano de Casey y no al revés y Ed Harris nació para hacer de tipo temible y con carácter. A todos nos gusta jugar al investigador y es maravilloso como con el correr de la película salen una y otra pista, pero el fuerte de la obra es que más allá de lo entretenida genera debate. ¡Qué manera de discutir cuando terminó la película! Eso sin duda se agradece. Por si acaso, al debatir yo me puse del lado de Affleck… ¿y ustedes?

PD: No he visto “La Escafandra y la Mariposa”, “Persépolis”, “12” ni “Man from Earth”

jueves, agosto 16, 2007

Top Ten de vocalistas que mis ojos vieron

Me gustó el arte del ranking, así que esta lista tenía que hacerla. La idea es que ustedes comenten y aporten con los que han visto en sus jodidas vidas. Así de simple.

10.- Ian Gillan (Deep Purple). Está apenas en el 10 porque lo vi la penúltima vez que vino y ya no canta mucho. A estas alturas quita canciones imperdibles del repertorio, como “Child in Time”, porque no se la puede, pero es una leyenda igual. Viene en enero y recomiendo no morir sin escuchar antes “Perfect Strangers” y “Highway Star” en vivo.

9.- Lemmy Kilmister (Motörhead). Otra leyenda, aunque éste no ha perdido su registro… Bueno, nunca fue un barítono tampoco. Cuando vino me acredité y me hice pasar por fotógrafo sólo para ver sus verrugas a pocos metros de distancia y aunque son los pezones faciales más feos que haya visto, no me arrepiento.

8.-Ralf Scheepers (Primal Fear). Este no ha venido a Chile así que es un gustito que me di. Scheepers cantó en la mejor época de Gamma Ray y es una máquina. Ese día (2001) nos dio una demostración brutal de que él debió suceder a Halford en Judas: cantó “Metal Gods” y quedó la cagá.

7.- Bruce Dickinson (Iron Maiden). No fue un gran show el penúltimo que hicieron en Chile, pero escuchar el “¡Scream for me Santiago!” es impagable. Siempre recuerdo que nos timó en el último tema diciendo que iba a tocar algo inédito y todos esperamos quizás qué cosa (“¡Alexander the Great!”, grité yo), pero tocó la archirrepetida “Run to the Hills”.

6.- Tom Araya (Slayer). Toda una experiencia ver a uno de los máximos embajadores chilenos en el mundo. Fue en el Monster of Rock del ’98, después de sacar un disco malísimo como el “Diabolus in Musica”. Él mismo se dio cuenta que nadie pescó ese trabajo y tocó puros clásicos, pegados hasta de a tres y sin pausa. Inolvidable el “¿quién me pasa un pito?” con la camiseta de Chile puesta.

5.-Rob Halford (Judas Priest). Lo he visto dos veces, con Judas y con su banda de solista, y debo decir que cantó mejor sin Judas. El pelao es crack, salió en moto, se cambió 7 veces de chaqueta de cuero (un amigo las contó) y nos regaló dos que si no escuchaba en vivo no podría caminar tranquilo por la calle: “Painkiller” y “Breaking the Law”. Maestrazo.

4.- David Vincent (Morbid Angel). Me dijeron que se había vuelto techno, así que no podía creer que volvía al grupo que me pateó la cabeza desde pendejo. Pero ahí estuvo y la rompió en una de las noches más inolvidables y vodkeadas (esa vez probé el Boris Yeltsin) de mi vida rockera. Fue tan apoteósico que ni recuerdo quienes fueron los 3 teloneros que lo precedieron.

3.- David Coverdale (Whitesnake). Otro viejo zorro que no ha perdido la voz. Es el rockstar por excelencia: pelo bien cuidado, chaqueta brillante y tono de voz sensual, pero a la vez rudo. Un amigo dijo “es el único que consigue que miles de chascones canten Is this Love como quinceañeras”. Es tan egocéntrico que se rumorea que pidió que apagaran las pantallas gigantes mientras tocaba para que no se le vean las arrugas.


2.-Chuck Schuldiner (Death). Nunca imaginé que dos años después iba a morir. Eso sólo amplificó la leyenda, pero más allá de eso recordaré esas horas como la tarde que quedé sin cuello: Dorso, Incantation, Cannibal Corpse y Death juntos… Esos carteles ya no existen. Lejos uno de los tipos más carismáticos que vi sobre un escenario con el torso desnudo y tocando las notas más difíciles en guitarra mientras canta.


1.- Ronnie James Dio (Rainbow, Black Sabbath). Tiene 65 años y canta igual que en sus primeros discos. ¡Impresionante! El enano maldito es un tipo de metro sesenta y algo, lleno de arrugas, con poco pelo pero largo y un vozarrón que saca escalofríos. Cuando terminó no podía hablar porque tenía la garganta hecha trapo y este tipo se desgasta así desde hace 40 años. Una muestra de que a los viejos uno no sólo debe exigirles presencia… El número uno indiscutido.

PD: En octubre parece que viene Jeff Becerra (Possessed)… ¡y en silla de ruedas! Así que el ranking podría variar pronto.

PD 2: Si no conoce a algunos de la lista, da lo mismo. Opine igual.

lunes, julio 23, 2007

Top Ten de actuaciones magistrales

Para el que no sabe, esto viene del post anterior. Ahora pueden crucificarme, alegar con fundamento y exigir a uno, dos o siete que hayan faltado.



10.-Peter Sellers (Desde el Jardín). Me acostumbré a sus papeles jocosos y aquí me mató con el jardinero que sólo conoce las plantas de la casa y lo que ve por televisión, pero nunca ha salido al mundo y cuando debe hacerlo se encuentra con la selva. La parte de la limousina me destruye.



9-Malcom McDowell (La Naranja Mecánica). No iba a quedar afuera, gusanos. Tan plausible como la dramatización es la creación de un personaje que dure por los siglos de los siglos... Y si también tiene emociones, mucho mejor. La transformación de villano a vícitma nunca fue tan brutal en una película.



8.-Peter Lorre (M). Qué cresta, es El Vampiro de Dusseldorf... Cómo omitirlo. Si ud no la ha visto, creerá que suena a película de terror, pero hablamos de un asesino en serie que es producto de la misma sociedad que lo condena. Es el reflejo de los mismos que le temen. El muchas veces secundario Lorre aquí es el protagonista y la rompe.



7.-Al Pacino (Tarde de Perros). Un poco de realidad pura. Sonny asalta un banco y como jamás lo ha hecho todo sale mal y su nerviosismo se traspasa desde la pantalla al expectador como nunca más lo he experimentado. Cuesta elegir el mejor papel de Pacino, aunque yo me quedo a muerte con éste.



6.-Dustin Hoffman (Pequeño Gran Hombre). Aquí el siempre camaleónico Hoffman es más camaleón que nunca: lo crían los indios, se vuelve alcohólico, amante de las armas, pelea contra los indios... De todo. Hasta interpreta a un viejo de 121 años. Bueno, si nos hizo creer que era un jovencito "graduado" con 30 años encima, él es capaz de todo.



5.-Jack Nicholson (Alguien voló sobre el Nido del Cuco). Este lo apostaron un par de personas. "¿Le molestan tanto cinco peleas? Rocky Marciano tuvo 40 y se hizo millonario". Esa es la sicología del personaje y ya lo dije: me encanta cuando Nicholson hace de desquiciado... Qué mejor que en un siquiátrico. Su odiosa relación con la enfermera explota la pantalla.



4.- John Dall (La Soga). Una película teatral, con un solo escenario y una sola toma únicamente resulta si sus actores y el guión son geniales. Esta obra maestra tiene como gran culpable a Dall y su extraña morbosidad y suspenso. "El crimen también es un arte. El poder de matar es tan satisfactorio como el poder para crear”. Maestro.



3.-Christopher Walken (El Cazador). Uff.. Qué puedo decir de esta actuación. ¿Hay algún ser sobre la tierra que haya podido borrar de su cabeza a Walken con una pañoleta roja "jugando" a la ruleta rusa? Si alguien nace con la cara de Walken tiene dos opciones: ser un sicópata o hacer papeles con tintes sicópaticos en el cine. Este tercer lugar es un homenaje a un subvalorado de siempre.



2.- Ray Milland (Lost Weekend). De otro planeta. Si usted piensa que el pelmazo de Nicholas Cage hizo un gran alcohólico en Leaving Las Vegas, mejor retírese del globo. Milland saca un 10 con este borracho que inventa mil excusas para bombear y se vuelve loco por el trago. Ahora me cuesta verlo en otra película y no imaginar que tiene sed o lleva una petaca escondida.



1.- Robert de Niro (Toro Salvaje). Mejor que hable el propio Jake La Motta. Yo me callo.
-"La primera noche que vine aquí le pregunté al dueño ¿Y el baño? Y me contestó: estás en él”.
-“Es la clase de chica que uno quisiera presentarle a su padre, sobre todo, si éste es un degenerado”.
-“Es testarudo y hace las cosas a su manera. Ya podría bajarse Jesús de la cruz y le importaría un carajo” (Su cuñado).
-"No beso la lona por nadie”.

domingo, julio 15, 2007

Las Más Soberbias Actuaciones Masculinas

37.- Anthony Hopkins (El Silencio de los Inocentes). Malvado, culto, inteligente y caníbal. No estoy hablando de mí, sino del Señor Hannibal Lecter. Los que dicen que Darth Vader es el gran villano del cine no tienen idea.

36.- Ben Kingsley (Sexy Beast). Si lograste a un mamón como Ghandi y después puedes crear un tipo tan chacal como este Don Logan, yo me pongo de pie.

35.-James Caan (El Padrino). Creo que Sonny era el que a todos nos causaba simpatía, sobre todo cuando le saca la cresta a su cuñado o cuando muere acribillado.

34.-Marlon Brando (Viva Zapata). Uno de los mejores biopics de la historia y este señor actúa toda la película con los ojos desorbitados... No sé como no se destrozó la vista.

33.-Sean Penn (Sweet and Lowndown). Primer caprichito de la lista: guitarrista ultratalentoso y cleptómano que no quería grabar ni publicar su música porque se la podían copiar.

32.-Spencer Tracy (Bad Day at Black Rock). El maestro viaja a un pueblo corrupto donde nunca llega nadie y hacen de todo por sacarlo. Su serenidad llega a desesperarme.

31.-Gregory Peck (Matar a un Ruiseñor). Ya sé que nos gustan más los villanos, pero por algo cada vez que hay que recordar a un tipo bueno como el pan él viene a la memoria.

30.-Geoffrey Rush (Shine). A su actuación le debo mucho. Me marcó cuando niño ver al pianista talentoso que termina enfermo y tocando en bares de mala muerte.

29.-Johnny Depp (Ed Wood). Su mejor papel... Lejos. Su relación con la gente que nadie valora, sus sueños sin base y lo divertido que le sale merece nota 10.

28.-Joe Pesci (Goodfellas). El rey de los papeles secundarios de mafiosos. El que no se ha curado y recreado la discusión en la mesa por reirse de él, no existe.

27.-Robert de Niro (Despertares). Ni "Yo soy Sam" ni Tom Hanks ni algún otro... Esta es la mejor interpretación de un enfermo que haya visto en mi puta vida.

26.-Alec Guiness (Kind Hearts and Coronets). Si usted lo conoce por Star Wars está mal enfocado. Acá hace 8 papeles distintos... Sí, escuchó bien: 8. Hasta actúa de mujer.

25.-Lee J. Cobb (12 Angry Men). El personaje más terco en la historia del cine. "Más difícil que convencer a Lee J. Cobb" es una frase que ya ocupo en mi vida diaria.

24.-Gary Cooper (High Noon). Era lógico adivinar que lo pondría. Una filosofía de vida: si los amigos te dejan solo da igual. Anda a la pelea... Es tu pelea.

23.-Kirk Douglas (The Bad and the Beautiful). Un productor de cine que juega con las vidas y sentimientos de las personas de su equipo. Adorablemente odioso.

22.-Humphrey Bogart (El Tesoro de Sierra Madre). Y todavía hay gente que afirma que Bogart siempre hacía el mismo papel y era inexpresivo. ¿Habrán visto esta joya?

21.-Jack Nicholson (El Resplandor). Me fascina cuando Jack hace personajes desquiciados y este es el sumo pontífice de los dementes. Tan loco que tenía a un monstruo por esposa.

20.- Joseph Cotten (Sombra de una Duda). El mérito es que me tuvo toda la película pensando "qué cresta esconde el Tío Charlie". El suspenso hecho persona.

19.-Marlon Brando (On the Waterfont). Los rudos a veces necesitamos en quien inspirarnos y en este bandido y ex boxeador que luego defiende una causa yo encontré uno.

18.- Charles Laughton (Testigo de Cargo). Así me imagino a los profesores de derecho: obesos, malhumorados y repulsivos. Papelazo en una de mis películas favoritas.

17.-Clint Eastwood (Unforgiven). Mi padre no biológico es un crack: esperó estar viejo para hacer esta película sobre un cowboy retirado que cría cerdos e intenta volver a las armas. Bien pensado, colega.

16.- Al Pacino (El Padrino III). Ya sé qué estás pensando. ¿La Parte III? Está claro que no es la mejor, pero sí donde Pacino más la rompe. Su interpretación es alucinante.

15.- Ernest Borgnine (Marty). Nada de parafernalia, efectos ni balazos. Un gordito de 30 y tantos que nunca se agarró una mina conoce el amor con una que todos encuentran fea. Emotiva a cagar y actuada por uno que siempre hacía de villano.

14.- Dustin Hoffman (Kramer vs Kramer). Esta película es lo que es por sus actuaciones. La parte final me saca escalofríos siempre y eso es mérito de Dustin y Meryl Streep. Cuando le mueve la cabeza en el juicio yo también lo hago.

13.- Henry Fonda (Erase una vez en el Oeste). El villano por excelencia: Frank. Mata viejos, niños y se burla de lisiados. Su mirada representa el mal mejor que cualquiera.

12.-Burt Lancaster (Birdman of Alcatraz). IM-PRE-SIO-NAN-TE. Un reo peligrosísimo aislado de todos que termina haciéndose amigo de los pájaros. Una historia tan cruel como real.

11.- F. Murray Abraham (Amadeus). Me dio no sé qué dejarlo fuera del Top Ten, pero hubo que hacerlo. El envidioso Salieri y su triste final encarnado de manera magistral por uno que extrañamente desaparecería de las pistas.

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