Yo soy el Western

TAN TAN

2008-12-31T10:10:00.003-03:00

Para ustedes, amigos:

http://www.youtube.com/watch?v=jICztaajCpc

Para ustedes, amigas:

http://www.youtube.com/watch?v=EAdCdxf_AuI&feature=related

Cómo junté la plata para mi depto

2008-12-07T11:48:00.007-03:00

-2 años y 6 meses sin beber una gota de alcohol. Amiguitos, ustedes no se dan cuenta la plata que botan cada vez salen a chupar. El ron de 3 lucas y la vaquita para el pitcher… Eso 4 veces a la semana por todas las semanas del año. Saque la cuenta. Ahora, fumar sí que es botar la plata, pero no soy tan gilipollas para pensar que con un cigarro en la boca me veo como Clint Eastwood.

-Yo pago el cine, tú el comistrajo. Un clásico. ¿Quién no invitó a su mina al Romano cuando era 2 x 1 y nadie lo sabía? Como no había carteles que advirtieran la oferta, tú le decías a tu pareja que pagabas las entradas, pero en realidad pagabas una… Las palomitas, bebidas, chubis y ave morrón para acompañar le salían a ella bastante más caro. Ojo, siempre hay promociones que recortar en los diarios y traer un lote en el bolsillo puede salvar una vida.

-¿Va a donar el peso al Hogar de Cristo? Siempre responda NO. En el Lider, por ejemplo, dan por hecho que dirás que sí y no tienen monedas de un peso. Lo sé porque siempre me devuelven una de 5. Es decir, algo que vale 389 pesos a mí me sale a 385. Pero cómo todas las cosas terminan en 9 no hay que ser tan de mano abierta y lo mejor es comprarlas una por una y no armar un lote con “la compra del día”. Así, te ahorrarás 4 pesos por cada pasada en cajeros distintos.

-¿Me lleva por 250? Así como suena. Desde que vi la película aprendí que 300 es para burros. Hoy todos se van por 300, así que pagar eso no es irse por menos, es pagar la tarifa ética establecida. Si puedes tomar una micro llena, subirte por atrás y huir a la bajada, te aseguro que Larroulet y cualquier otro buen economista lo hace. No temas.

-Propina sugerida en tu trasero. Nadie te obliga a pagar la famosa “propina sugerida” que suele costar como si te hubieran hecho un masaje en los pies mientras consumías. Recuerda que una ficha de videojuego siempre es útil cuando pierdes una vida y un botón siempre puede caer de una camisa.

-El de la alcancía fuma pasta. Siempre debes mirarlos así, igual como a la polola de tu amigo debes mirarla como si fuera un hombre. Agregaría “no confíes en el monaguillo”, pero la última vez que me metí a la iglesia la misa todavía era en latín.

-Credencial de periodista. Sé que trabajo en deportes, pero un periodista debe manejar una cultura general más amplia que los mortales. Por eso me acredito para ver grupos musicales, obras de teatro, carpas de humoristas que vienen con vedettes, bingos bailables e inauguraciones de pubs. Por una nota en el diario siempre puede caerte una entrada de cortesía y en esa caso sólo falta a invitar alguien y recurrir nuevamente al “yo pago las entradas, tú el comistrajo”.

-Plan puercoespín. Pincha el celular o haz como que la llamada se corta de milagro justo después de decir “tenía que contarte algo urgente…”

-Todo regalo puede volver a serlo. Tíos que me obsequian perfumes para mi cumpleaños: les cuento que siempre tanteo sus regalos sin abrirlos (para no gastar scotch). Y para los que me regalan copetes caros: nunca los destapo. La última vez que compré un presente fue cuando E.T salía recién en VHS. Venía con un Trencito de yapa y yo regalé el chocolate.

-Otros secretos prácticos. Sólo usar pilas recargables, arrendar canchas de babyfútbol y juntar la plata al final diciendo que costó otro precio, coser mil veces las papas de los calcetines en vez de renovarlos, arrendar películas sólo los martes a 690, cambiar los precios de la ropa en la tienda para exigir uno más barato y esconderse del cartero para que tire la carta bajo la puerta. Sólo eso. Los resultados están a la vista.

Por si acaso.... Me demoré en actualizar porque estaba escribiendo una canción que me pidió Dorso para retomar su veta más clásica y menos espacial. Esto fue lo que salió:

Mariscal caliente

Esta es la historia horrenda de aquel paseo a Lenga. Se acercó la mesera y le dije “traiga lo que tenga”.

De ingenuo fue el error que desataría el horror. Debí pedir un piure y no centollas al vapor.

Pasaríamos por el alambre, pero nos venció el hambre. Ese lugar tan fino sería un baúl de fiambres.

A la Cata Hermosillo le ofrecería un anillo. El que la haría mi esposa… Todo era tan sencillo.

El Lucho con la Maca (qué rica era la flaca), quien trajo a su hermanito, un crack de la macaca.

Al lado el Guatón Rolo que siempre andaba solo. Con su polera rota: la 10 de Colo Colo.

Por último, la Pía, quien no usa lencería. No existiera la Cata… yo me la almorzaría.

La mesera arremete y los platos eran siete. Algunos se movían. ¡Rió y apretó cuete!

Antes de decir gracias, emergen las tenazas. La Cata pegó un grito y comenzó la desgracia.

Las pinzas afiladas buscaban su tajada. Se acercó el Guatón Rolo y perdió su papada.

El pendejo plomazo quiso tirarle un vaso. Adiós a la manuela… ¡Le cortaron los brazos!

También sumó su enojo una pescá con ojos. Brincó de la otra mesa y al Lucho dejó cojo.

Se enojaron las machas, el ulte tomó un hacha. Es un festín de sangre y tripa hasta las cachas.

Y desde una cocción, picoroco eroticón toqueteaba a la Pía donde no usa calzón.

Le dije: “Cata hermosa, ¿quisieras ser mi esposa?”. Pero su cara era una sustancia viscosa.

Alcé a la Maca de las piernas y ahí el Lucho hecho mierda en un charco de tripas con su mirada tierna.

Me arranqué con mi amiga, detrás venía una jibia. Me olvidé de la Cata y la observé con lascivia.

“En medio de este enredo, seré tan romántico como puedo”. Le iba a poner anillo, pero no tenía dedos.

De Lenga escapamos, me falta un brazo, a ella una mano. Nunca más mariscos… ¡Me haré vegetariano!

Y hecho un esperpento aún me río del cuento. Mesera del demonio: te hicimos perro muerto.

Jóvenes, cristos jóvenes

2008-10-28T16:35:00.007-03:00

-Padre, he pecado
-Yo también, pero dale.
-Copié en la prueba de física. Es que no le pego mucho a las matemáticas.
-Yo tampoco, por eso me dediqué a esto.
-Me saqué justo un 6,2 y necesitaba un 6,0…. Me promete que no se lo cuenta a nadie.
-Sólo al Señor, pero considerando que hay gente muriendo en Rwanda y homosexuales casándose entre ellos, dudo que se enfade por tu 6,2.
-También golpeé a mi hermana chica.
-¿De cuántos años?
-10.
-Ya, eso es como pegarle a un gato.
-Y también fumé marihuana con mis primos.
-¿Prensada o cogollo?
-Dijeron que era natural.
-Nunca te confíes. Una tal Jesenia me dijo lo mismo, pero se notaba que eran implantes.
-Lo otro es que veo páginas porno todos los días y pienso en mi profesora de francés gritando oui mientras la tiro contra el pizarrón. ¿Cuánto tengo que rezar por eso?
-A ver… Un ramo pasado a la mala multiplicado por tres Padresnuestros, siete manuelas por semana, dos Ave Marías y un cogollo… No sé. Te dije que no era bueno con las matemáticas. Mejor échale algo a la alcancía de cuaresma y estamos a mano.
-Pero… ¿Nadie se va a enterar?
-Sólo Dios. Y el muy anticuado no sabe usar Internet.

Recuerdo con cariño mis 12 años en colegios de iglesia. Fueron 12 y aún no sé cuándo debo escribirla con mayúscula. El de las confesiones era el Padre Lorenzo, de origen italiano, y muy famoso por preguntar a los niños de quinto básico si les gustaba tocarse. En conversaciones ya de grandes supe que a varios compañeros les había dado masajes y aplicado mentolátum en el pecho para el resfrío. Felizmente, a mí eso me lo hacía la orientadora con sus manos suaves y uñas de gata. Los curas funcionan como quien va a buscar minas en los trabajos de verano y dice que en realidad está ahí para ayudar. Salir desde ahí preparado para la vida es un desafío grande.

-Buenos días, soy el Padre Camilo…
-¿Por qué “Padre”? No se supone que ustedes renuncian a eso.
-Renunciamos a la carne, pero somos padres de muchos más hijos.
-¿Como los vegetarianos?
-No, me refiero a los placeres de la carne.
-Claro, igual que los vegeterianos.
-¡No! Hablo de los genitales.
-Y si renunció a ellos para qué los trae puestos.
-Porque me los dio el Señor.
-¿Y se los dio para llevarlos colgando?
-Bueno, es que por ahí el hombre hace sus necesidades.
-Claro, como tirarse a su prima cuando tiene 15. Es una necesidad.
-¿Tuviste sexo con tu prima?
-No sea degenerado. Apenas tengo 12…. Además, es casi como una hermana.
-Así debes respetarla.
-Sobre todo porque duerme con todos mis hermanos.
-Jovencito, usted es un insolente.
-Y usted un adivino. Justo iba a decirle: aweonao.

El Rolo se creía superior a nosotros porque era acólito. O sea, usaba un vestido blanco, hacía de goma de un sacerdote y para Navidad lo vestían de oveja cuando faltaba uno en el pesebre. Yo le aconsejaba “Rolo, saca 3 luquitas de la colecta y compramos Papas Fritas”, pero él se enojaba y me hacía a un lado. El Padre Lorenzo manejaba un auto que se parecía al de Batman y premiaba al mejor alumno con un paseo al cerro donde dicen que corrían gacelas. Una vez el Padre Lorenzo me preguntó “¿oyes las gacelas?”, a lo que respondí “no oigo nada” y el me aseguró que “eso que no oyes… Son precisamente las gacelas. El Reino de Dios es creer antes que ver”. Nunca fui mejor alumno. Suelo explicarle a mi papá que si no lo conseguí, fue a propósito.

-Antes de ingresar al coro. ¿Conoces alguna canción de la iglesia?
-Me acuerdo esa que partía “yo te alabo con el corazón” y con el correr de la plegaria le iban faltando las manos, los pies y siempre me imagino a este descuartizado que al final de la canción muere con un sutil “es que me he ido con él”. Un clásico.
-Pero la canción no quiere decir eso.
-¿Y tú crees que di vuelta la cinta y escuché lo que digo?
-A ver, ¿conoces otra? Cualquiera de Dios.
-Sí. “Rico, Suave”.
-¡Pero esa es de mujeres con poca ropa!
-Viste que no prestas atención. El autor dice que el mensaje de Dios es súper rico y que al prójimo hay que tratarlo de manera suave.
-¿Eso es cierto?
-“Tan cierto como el aire que respiro”... Esa es otra que habla de ovnis.

El tiempo me dio la razón. http://www.youtube.com/watch?v=NdV5dqkdrB8
La última vez que regresé a mi colegio, iba con mi compadre Carlitos y fue para pedir uno de estos trajes de cura para una fiesta de Halloween. Les dije que era para filmar un cortometraje. Fui recibido fríamente, pese a los innumerables recuerdos que tengo de esa capilla, cuando nos corríamos de misa para jugar a la pelota y llegábamos sudando a la parte en que nos dábamos la paz. Pregunté por el Padre Lorenzo, me respondieron que estaba en la cárcel y yo les aseguré que para mí no era ninguna sorpresa. “Fue para leerle la Biblia a los presos y vuelve”, me añadieron. “Se escuchó el medio silencio”, como apuntara un día mi gran amigo Polanca y, aunque todos lo entendimos, nadie habló del tema. Siempre fue así.

El Gato Alquinta cantaba como el loly

2008-09-21T21:05:00.008-04:00

Todavía recuerdo el carrete en que tiré esa frase y todos se me fueron encima. No estoy cuestionando su capacidad compositiva ni tocando instrumentos, pero sí mantengo mi postura de que el intocable Gato Alquinta canta menos que la barra de Palestino. El otro día repetí la frase nuevamente y otra vez me miraron como si hubiera faltado el respeto a la patria o a un progenitor. Y qué tanto, si el Gato Alquinta canta como Víctor Jara, pero después de unos 3 años trabajando en la vega. Tiene voz de “barato el meloncito, casera” y está claro que el fuerte de “Los Jaivas” nunca han sido las voces. Eso lo saben hasta sus fanáticos y el Gato tiene menos registro que motel de campo.

Creo contar con eso que llaman sentido común, pero me extraña que tanta gente sienta que Alquinta canta bien. Y así me está pasando bien seguido. Por ejemplo, aquí hay una lista de películas que el vulgo encontró maravillosas y yo una bosta. Así de opuestos.

300. Una de las peores adaptaciones de un comic a la pantalla grande. Está claro que casi no existe una historia, sino simplemente una idea sin altos ni bajos, pero antes de verla me dijeron que al menos me iba a volver loco con los efectos especiales. Peor. Ya me aburrí del recurso de aletargar las cosas, de dilatar una patada o de ver una bala ir a una sien a la velocidad de Los Supercampeones. La mayor gracia de un golpe es sentir su fuerza y no afeminarlo.

The Mist (La Niebla). Si no es por Chupa Soto, que opinó igual que yo, ya pensaba que estoy loco. Una de las peores películas de 2007, el porrazo más grande de Darabont, una historia más repetida que el dos cabezazos en el área es gol, actuaciones horrorosas, bichos mal hechos, caricaturizaciones demasiado infantiles y un final de chiste. Pero en los diarios y revistas especializadas siguen diciendo que es buenísima.

Into the Wild. Me acordé de un gran volante de creación que pasó por mi zona. Se llamaba Walter Pajón. Una película idealista que no aporta nada nuevo, cero sorpresa (aunque Walter sí metía pases inesperados) y está claro que apela a lo contemplativo y lo minimalista, pero es como cuando en Ciencias Naturales te hacían plantar un poroto y tenías que anotar las observaciones día a día. Hoy brotó algo, creció la primera hoja, la hoja ya mide dos centímetros… ¡Todos eso en horas y horas de contemplación!

Y para no alargarme, agrego basuras como Zodiac, REC, Infiltrados, La Comunidad del Anillo, Wallace y Gromit, La Vida en Rosa, Walk the Line, Diarios de Motocicleta, Gladiador y Munich. Si las ves en tu videoclub favorito, pasa de largo.

Pero también están las otras. Mátenme, pero encuentro que el Chameleon de Helloween (http://www.youtube.com/watch?v=3k62mutHpHY) es espectacular y a Kiske (http://www.youtube.com/watch?v=2MoYLmKPq1s) lo sigo aunque cante cumbia villera. Imagino que todos tenemos ese disco que sólo nosotros consideramos una joya.

A propósito de despreciados, me molesta que mucha gente diga “no voy a Queen porque viene con un vocalista re penca”. No sé qué tiene esa gente en las orejas, pero Paul Rodgers es un tremendo cantante. Habría sido más fácil hacer la gran Journey y buscar un imitador para reemplazar al vocalista original, pero Queen no lo hizo justamente por respeto a Freddy Mercury. Y además que Rodgers es demasiado grande como para andar imitando. ¿No les suena esta canción: http://www.youtube.com/watch?v=htuxb-m4-ng? Bueno, Paul Rodgers la cantó y era un rockstar cuando Queen todavía ni nacía.

Siendo Mes de la Patria, y ya que un amigo me lo pidió, los discos imprescindibles de la música chilena, serían:

1.- El Espanto Surge desde la Tumba (Dorso). Las letras que más identifican al chileno medio con gatos de caca y lauchas de mojón.
2- Victimized (Criminal). Con sus temas que cuando éramos pendex pasaban por MTV al lado de Pantera y Sepultura.
3.- Fiskales Ad Hok (Fiskales Ad Hok). Un clásico inmortal. ¿Quién no cantó La Ranchera estando curado?
4.- Arcane XIII (Poema Arcanus). Un disco que podría ser de un grupo sueco porque suena impecable y hasta incluye un poema de Neruda hecho canción.
5.- Demo I y II (Pentagram). La piedra angular del metal chileno.
6.- Romance (Dorso). Nunca un bajo sonó como este disco conceptual con quiebres y virtuosismo irrepetible.
7.- Te mataré con amor (Los Miserables). Ellos le cantaban a problemas reales y con sus letras revolvían el gallinero.

¿Y qué esperaban? ¿Qué metiera algún hippie? También aprovecho de decir que en los Grandes Chilenos se comieron a nuestro músico de mayor trascendencia mundial y a nuestro mejor y más afamado cineasta. Obviamente me refiero a Tom Araya y Alejandro Jodorowsky. De Valparaíso y Tocopilla, autores de joyas como “Show no Mercy”, “Reign in Blood”, “El Topo” y “Santa Sangre”. Esos sí son tipos de los que uno se siente orgulloso.

Por último, sobre la encuesta de los clanes familiares más famosos de Chile los resultados fueron:

Los hermanos Arancibia: 42 %
Los gemelos Súnico: 31 %
Los Parra: 5 %
Los Inostroza: 3 %

¿A celular hay que anteponerle el 9?

2008-08-24T12:35:00.006-04:00

-¿Por qué tengo que ubicar a mis compañeros de básica por Facebook? Porque entonces era un lujo tener teléfono y, cuando había un incendio, la vieja cahuinera de cachirulos golpeaba a mi casa para avisar a los bomberos, la del otro lado venía para llamar a su mamá que estaba enferma y la otra venía a hablar despacito con su amante. Mis papás no cobraban, pero siempre les dejaban un regalito por favor concedido. Cuando salí de cuarto básico nadie se pidió su teléfono ni su correo porque no existían. Nos abrazamos, nos dijimos chao y efectivamente fue un chao.

-En tercero medio me enseñaron computación en el colegio y cuando cometía un error me asustaba apretar algún botón porque se podía borrar todo. Hasta entonces, te pedían la superficie, población y bandera de un país y si no tenías enciclopedia debías acudir a la bibliotecaria, que siempre era un plomazo. La vieja de delantal blanco sabía que quien maneja la información tiene el poder… Y ella lo tenía. Si te decía NO te quedabas sin tarea y un rojo. Hoy, ella y su asistente no encuentran trabajo porque no saben hacer otra cosa que ordenar libros.

-“Aló, ¿Está la Lore? Ehhh… un amigo. Dígale que la llamó… Ricardo. O yo la llamo más tarde”. Y te daba terror llamarla más tarde y que de nuevo te contestara el papá. Y no sabías si realmente no estaba o le hacía con el dedo al papá como pidiéndole “dile que no estoy”. Y te pasabas un rollo tras otro. Antes había que ser realmente jugado porque las chicas no usaban celular para ubicarlas directamente. Y cuando te daban un número no podías pinchar de vuelta para comprobar que efectivamente ese era el número de su casa. Bueno, a los más precoces también debe haberles tocado pedirle el número a una niña y que les dijera “no tengo, pero puedes ubicarme en el número de mi vecina”.

-Cuando comenzaron a morir los cassettes nosotros no valorábamos el CD por lo bien que se escuchaba. Lo que nos enloquecía era que el cassette apenas traía carátula corta y el CD un librito con las letras de todas las canciones. Uno se conseguía el CD y todo el resto fotocopiábamos. Hasta que apareció el Internet hubo letras de Dorso y 2 Minutos donde jamás supe qué decían, pero las cantaba igual. El año pasado necesitaba grabar un nanometraje y fui donde mi compadre Pato porque necesitaba revistas pornográficas para una escena. Las tenía todas apiladas en el ático y cuando las bajó llenas de polvo me comentó “¿y con esto nos calentábamos”.

-Cuando entré a la U mis amigos de otras casas de estudio comentaban asombrados “¿es verdad que en la U del Desarrollo el profe tiene que pedirles a todos que apaguen sus celulares? Puta que son cuicos”. Al principio, yo me negaba a tener uno… Como el viejo que se negaba a hacerse un correo y al final se vio obligado a acatar. Me compré el Ericsson con tapa que era una mierda en cuanto a calidad, pero tenía más posibilidades de ringtone. Cuando me llamaban sonaba “Hallowed be thy name”, “Black Night” o “Afraid to shoot strangers”. Los celulares de entonces contaban con un par de funciones, una culebra para jugar y servían para hacer llamados.

-Cuando recién nos pusieron el teléfono fue el chiche de la casa. Llamábamos al viejo del gas y le dábamos la dirección de algún vecino –nadie registraba el origen de la llamada- hacíamos pitanzas a la gente con nombres extraños –en ese tiempo Jimmy o John López eran nombres extraños- y la cuenta se nos iba a las nubes llamando a Fono Amistad. También jugué al Hugo y el 6 se me quedó pegado así que el mono orejón cayó en un árbol mientras me decía “que bonita vistaaaaaaaa” y la muy bataclana de Ivette se reía. Y mi mamá cómo se puso cuando me llamó por primera vez la Karina. “¿Quién es Karina?”, preguntaba. Y cuando recién tuve celular y me llamaban para saber dónde estaba o por qué todavía no llegaba a la casa. Nunca me sentí tan controlado, pese a que nunca contesté y culpaba a la batería.

-Antes preguntabas la hora y la gente la veía en el reloj. Antes le pegabas a tus compañeros de curso, el Profe te trataba de weón y nadie lloraba con una grabación como testigo. Antes el guitarrista hacía su mejor solo y miraba a toda la gente moviendo la cabeza al ritmo, pero ahora los ve a todos inmóviles con sus celulares arriba. Antes los periodistas se trasladaban al lugar de los hechos a reportear, pero ahora se quedan en su escritorio chateando mientras llaman a sus fuentes.

En resumen, no me cambio al iPhone ni cagando, aunque el ni cagando ya lo usé antes sin respetarlo.

¿Por qué no actualizaba?

2008-07-31T22:16:00.005-04:00

Estoy lento para actualizar el blog porque hago muchas cosas productivas.

1. Elegir mi candidata para Miss Facebook. No es fácil decidir entre 600 preciosuras de todas las edades, tamaños y malformaciones genéticas conocidas. Vi una que era Ronnie James Dio con tetas, otra morenita igual a Luis Pedro Figueroa y una golfa que está chupeteando una manzana confitada con flor de escote. No se hagan los giles, todos la han visto. También hubo amigas que me presionaron a entregarles mi voto, pero la última vez que yo las presioné para que me entregaran algo... ¿Recuerdan a dónde me mandaron? ¿Ah? Al final voté por una tal Aline: 19 años, buen bikini, beso a la pantalla y futura ingeniera comercial. Creo que me enamoré de ella y le mandé el test "si fueras prostituta, cuánto cobrarías la hora". No ha respondido, pero fuerza... ¡Aline is Alive!

2. Reflexionar en mi cumpleaños. Cuando uno llega a 28 no celebra. 28 es la edad de Cristo menos los panes que multiplicó en el monte (33-5=28). Y menos cuando tienes tan pocos amigos. Pedí cosas para mi casa nueva y me regalaron: un rodillo para limpiar migas de pan, un calendario de zapatería "La Negrita", dos bolsas de te con poco uso y una crema para los hongos de los pies. Con eso, creo que tengo el amoblado casi listo. ¡Maricones! Olvídense de todas mis buenas intenciones... Que la tercera pieza sería un reservado, que la fiesta de la espuma cada tres semanas, que el revival del juego de la botella,que las sesiones de espiritismo llamando a la elefanta Fresia. Nada de eso. Viviré solo, como un monje. Como la Pulga Monje los viernes.

3.- Grabar un videoclip con unos amigos. ¿Y qué tanto? Así quedó: (la letra es preciosa)
http://www.youtube.com/watch?v=oCRE9qOgbug

4.-Seguir gente en la calle. Ya, si no es tan raro. Todo comenzó con una señora que compró una chaqueta horrible bien de batacalana. Lo primero que pensé es "qué cresta tiene esta vieja en la cabeza" y lo segundo fue "bueno, investiguemos para salir de duda". Después de una semana puedo decir que juega Loto religiosamente y siempre repite los números, elige ensalada y nunca sopa, se lava el pelo en la noche porque en la mañana le da frío, es de las que grita en la cama - aunque no tanto si tiene sexo con su marido- nunca paga pasaje completo, pone "Ausente" en el MSN aún estando ahí y no sabe revisar sus mensajes de texto. Lo único que no sé es por qué compró esa chaqueta. Luego de eso estoy siguiendo a un viejo que no sé cómo cresta es hincha de San Felipe.

5.-Hacer facsímiles. Esto puede sonar estúpido, pero hace tanto tiempo que di la P.A.A. que un día vi ese preuniversitario que pasan en la tele y no me acordaba de las ecuaciones, los cuadrados de binomio ni nada de eso. Como las ganas de hacer hijos están y ahora crecen más rápido con todos estos avances en fertilizantes, no quiero que un día me pidan ayudarles con una tarea de matemáticas y quedar como tarado. Ahora hago facsímiles en la micro, en el baño y celebro cuando paso a la última página y compruebo los resultados correctos. En una de esas me retiro del periodismo y me reinvento.

6.- Inventar jingles y slogans. En esta fecha, no hay mejor negocio y tengo una clientela bastante amplia. Frases como "Abel, Abel... Quien lleva la Batuta", "Audito legalizará los pitos" y "Gastón es puro Reggaeton" son mis cartas de presentación. Incluso me acuerdo cuando a Guillermo Aste le hice un jingle con la música de "Master of Puppets". Decía "¡Aste! !Aste! Aste arregla la tasa de interés... baja los pasajes y mata el estrés. Odia a los hippies como Milanés. Y aniquila al lumpen en un dos por tres. ¡Aste! ¡Aste!". Y de ahí venía un solo de guitarra como de 3 minutos.

7.- Componer temas lindos. Esto ya es más normal. ¿Se han dado cuenta que todos los pasteles que se suben a cantar al micro salen con puras baladas deprimentes? Me aburrí de eso y como pienso que el artista de micro tiene como misión alegrar al pasajero, compuse una canción y ya veremos si resulta. Aquí un fragmento de esta balada que llamé "Me enamoré de una poseída".

Tiene voz ronca en cara de pendeja
y me cuesta despegarla de la cama.
Y le hallé tres seis arriba de la oreja,
pero uno nunca elige a la que ama.

Es muy culta porque te habla varias lenguas
olvidadas que hasta el erudito extraña
y hasta puede que algún día me convenga
esa pose caminando como araña.

Y me encanta cuando gira la cabeza
mostrando su carita llena de tajos
y de su boquita sale leche espesa
incluso antes que yo me eche el cierre abajo.

Ella en todas partes anda vomitando
y yo le preparo agua de manzanilla.
Ha escupido trozos de comida intactos
y me excita con su sonrisa amarilla.

Coro:
Me enamoré de una mujer
que dentro suyo tiene a Lucifer.
No me importa que sea infiel.
Sé que podemos compartir los tres.

Lluvia de julio

2008-07-06T12:10:00.012-04:00

Cuando tenía 8 años aprendí a silbar. Había un mono con una pañoleta en la cabeza que lo hacía así mientras otro tipo al que el pelo le tapaba la cara jugaba con serpientes, cuero y piernas de mujeres. Esa melodía acompañó todos mis carretes… No había canción más chora en guitarra de palo que Patience y todos movíamos la cabeza imitando a Axl y cantando “just a little patience” mientras alguien rasgueaba. Para los que se identifican con este párrafo y son de mi generación, les cuento que eso fue hace exactamente 20 años. ¡Veinte años! Veinte años desde la primera vez que coreamos “I used to love her but I had to kill her”, veinte años desde “One in a million”.

Los niños que no han pasado los 20 en el carné seguramente no me entiendan, pero Guns and Roses es para mi generación como las papas fritas: los pones sobre la mesa y todos compartimos. ¿Hay alguien que desconozca sus canciones y pueda evitar cantarlas? Recuerdo las tomateras en la casa del Víctor cuando ya teníamos 21 y alguien quería poner sus baladas mamonas, yo pedía canciones de monstruos y otro iba por algo más bailable. Al final, siempre resolvíamos la discusión escuchando Guns and Roses.

Yo salí a la calle alguna vez con pantalón de lycra luciendo mi incipiente bulto juvenil y gafas grandes… ¿Quién no lo hizo? También imité la epilepsia de Axl al final de “Don`t Cry” para sacarme el servicio militar y todavía pienso casarme a lo Axl: con una mina 10 centímetros más grande que yo y con Slash haciendo flor de solo en guitarra afuera de la capilla. Los Guns no son los tipos más virtuosos del mundo, pero me amamantaron, me enseñaron a fumar y firmaron mis justificativos.

También recuerdo el Doggis de Barros Arana cuando pasábamos por el tártaro para el bajón y yo siempre ponía en el wurlitzer la 7/15 que correspondía a “Dead Horse”… La mejor de los Guns. La escucho y me trae recuerdos de todas esas visitas a Don Pedro y su néctar con vino, de cuando el Lady Di vomitó al Mauro en la cara, de aquella que le gustaba que la peinara con mis dedos y del cuchillazo en la mano que me hizo arrancar varias cuadras cargando dos cervezas con un asaltante detrás.

Ahora acabo de escuchar los temas nuevos de los Guns… Los del esperado “Chinese Democracy” y si tuviera ovarios seguramente habría llorado. Ya sé que es Axl y un lote de pasteles, que no están los originales y todo eso, pero si canta Axl yo ya estoy buscando ese pantalón ajustado que probablemente ya no me calza… Sobe todo, de adelante. De las nuevas me gustó “Better”, que te saca del asiento apenas entra Axl, gocé a muerte con “Catcher in the rye” que tiene un final alucinante y con los gritos medios bajo el agua en “There was a time”. No es el Apetito, pero por la cresta que lo echaba de menos.

A eso súmenle que el 25 viene SWEET ROSES a Conce para cantar todas estas pendejadas que nos mueven los pelos. El que no va, no existe… Y menos pensando que es justo un día después de mi cumpleaños y también del de Jeniffer López, que cumplirá prósperos 38 años deleitándonos con su histrionismo y privilegiado timbre.

Ahora quiero saber cuáles son sus favoritas de los Guns.

Parto con mi ranking:
1.- Dead Horse
2.- My Michelle
3.- I used to love her
4.- Locomotive
5.- Stranged
6.- Rocket Queen
7.- Paradise City
8.- Nightrain

9.-Welcome to the Jungle
10.-Hair of the Dog

David, el Gnomo

2008-06-15T21:47:00.008-04:00

Primero quiero decir que en el ranking anterior habría que agregar por lo menos en el puesto 6 la película “Resurrection de Champ”: recomendación acertadísima de Ricardo y una imperdible por donde se mire.

¿Y por qué tanta película en este blog? Simplemente porque entablamos amistad con una niña del videoclub y un día haciendo tiempo con ella me comentó cómo es la gente que va a arrendar. Mientras llegaban, la Señorita M –tiembla Kafka- me los describía sin equivocarse porque, según me advirtió, “vienen siempre los mismos. Parece que no tienen más vida”. Hubo un pequeño silencio entendiendo ambos que si es por eso mi vida tampoco es una cosa muy excitante, aunque para esa palabra ya habría más tiempo.

De un gordo con tetas y cara de inofensivo me dijo “éste siempre pide de terror y con harta sangre”, de otro alto y con lentes me apuntó “va a pedir una europea y si no la tengo me pedirá una del mismo autor… Recalcando quién es el autor”, de un par de escolares me comentó “seguro me preguntarán ¿cuál es la última que me llegó” y de un viejo que iba con su hijo me anticipó “una de guerra y una de monitos”. Les juro que acertó a todas y le pregunté “entonces, ¿ya sabes qué vine a buscar?”... Sólo sonrió.

Momento extraño fue cuando llegó un tipo de corbata y unos 40 años. Ella se asustó y me dijo “qué asco. Este siempre pide el catálogo”. Les juro que no entendí que era eso del “catálogo”, pero cuando le pasó ese álbum de carátulas con maravillosos títulos sexuales entendí cuál era la tendencia cinéfila del hombre. Estuvo 20 minutos recreando la vista, no pidió ninguna y lo devolvió con cara de “ya las he visto todas”. Ella tomó el libro intentando tocarlo lo menos posible y hablábamos en los pocos intervalos donde no atendía a alguien... ¡Y por la cresta que entraba gente!

Un joven llegó pidiéndole que le recomendara una y como la niña no tenía mucha idea le propuse “voy a hacer que se lleve cualquier cosa, pero que nos deje solos lo más rápido posible”. Me acerqué al cliente y apunté cualquier película preguntándole si la había visto hasta que en una por fin dijo NO… Era una tal “Lars and the real girl” donde sale un tipo sentado con un ramo de flores con fondo rosado. Lo miré y le aseguré “mira, sé que la tapa se ve estúpida, pero lo estúpido sería que no la arrendaras sólo por una tapa. Es de acción. Yo la vi solo y me encantó, después la vi con mi polola y nos encantó a los dos. Con eso quiero decirte que, la veas acompañado o no, te va a gustar igual”. El joven se la llevó con una sonrisa y nos dejó solitos… Hasta que entró la peor especie de todas: la vieja ignorante.

-Ando buscando una película, pero no me acuerdo el nombre.
-¿Y de qué se trata, señora?
-Es que la vio mi marido en el cable y yo la pesqué al final. Termina con un beso.
-Mmmm Podrían ser miles. “Perdidos en Tokio”, por ejemplo.
-No… porque no había chinos.
-Es que en Tokio lo que hay son japoneses.
-Ay, si son lo mismo. También me acuerdo una parte donde él le dice “nos volveremos a ver” y tiene el pelo corto y negro. Es nueva.

Yo ya estaba hasta el techo y las interrumpí: “Señora, la que usted dice es Terciopelo Azul. La vi el otro día en el cable y está justo en el estante detrás suyo… Y si sale un solo chino le devuelvo la plata”. La vieja me elogió a rabiar por lo amable, se retiró y la Señorita M me contó que cerraba tarde el local y hace dos noches había un tipo esperándola afuera y ella no se atrevió a salir, así que llamó al papá para que la fuera a buscar. Le consolé asegurándole que hoy no tendría que llamar a nadie porque yo estaría a su lado cuando cerrara. Recuerdo que sus manos eran muy frías antes que yo las tomara y que cerró media hora antes para que ganáramos minutos. Era viernes y las noches de viernes suelen ser más largas.

Tres días después pasé a vitrinear por si llegaba una película nueva, aunque no me dirigí precisamente a los estantes, pero ella no estaba. La miré por todos lados y nada. Desesperado me acerqué al dueño y me explicó que la había echado por recomendar una película de tapa rosada como si fuera de acción y por una vieja que alegó que Terciopelo Azul no terminaba con un beso. Han pasado dos semanas y no la he vuelto a ver. ¿Por qué no le pedí el teléfono? ¿Por qué no la agregué al MSN? Simple… Porque pensé que siempre iba a estar ahí. Hasta que no estuvo más.

PD 1: Maravilloso el regreso de Isella en las transmisiones de la Euro. ¡Qué manera de hablar estupideces!

PD 2: ¡Cómo no me di cuenta antes que Messi salía en David el Gnomo!

Mejores películas del 2007

2008-05-27T21:31:00.009-04:00

Recién me puse al día porque no llegaban nunca al cine ni al videoclub y costó dejar algunas afuera, pero acá están. A discutir no más. Espero sus propios rankings.

10.- Promesas del Este. Está claro que cuando a Cronenberg le decían en Artes Plásticas que había “Tema Libre” jamás dibujó una casa con un árbol al lado y un sol en lo alto. Siempre nos sorprende y ésta no fue la excepción con una historia de mafia rusa liderada por el viejito con más cara noble de todos. La pelea en pelotas es extraordinaria. Lo que no entiendo es como nominaron a Mortenssen al Oscar y no al viejo como secundario.

9.- The Savages. Personalmente, nunca me había preguntado qué cresta haría yo si la pega me consume todo el día y mi papá ya viejo necesita que lo cuiden. Esta película es sobre eso y los problemas de los dos hermanos que deben encargarse del anciano. Me encantó el comienzo, cuando el viejo mete la mano a la taza del baño y se pone a escribir con caca. Suena asqueroso, pero así son los viejos con demencia. A todo esto, Laura Linney cumplió 44 y está riquísima.

8.-Ratatouille. El 2007 fue un pésimo año para los dibujos animados. Y como no he visto Persépolis, sólo puedo salvar esta historia de ratas en la cocina. Entretenida y con su cuota emotiva sin meterse en el terreno mamón. La parte donde el protagonista se saca el sombrero y les revela a todos que es la rata quien cocina es maravillosa. Terrible. Para niños o adultos resulta igual. El 2008 Miyazaki vuelve del descanso así que no habrá problema con los monos.

7.- Hot Fuzz. Balazos en los ojos, balazos en los cartílagos, balazos y más balazos. Más recargado y fascinante imposible. Esta película es tan absurda que me mató. Para el que no la vio es sobre un policía tan crack y eficiente que sus colegas lo envidian y detestan así que lo mandan a un pueblo donde no pasa nada y los uniformados son puros vagos. La última media hora es una saturación de golpes y municiones que seguramente a muchos les parecerá exagerado. Yo la apruebo a muerte.

6.- Juno. A Ellen Page me la comería sin echarle mayo ni ketchup. Es muy rica la pendeja. Y si esta película no ganaba el Oscar al mejor guión no veía nunca más la premiación en La Red ni aunque Julita Vial saliera en topless. Preciosa, divertida y con un humor nada de básico que me hizo pasar el mal gusto de bodrios como Superbad y otra comedias recomendadas por ahí.

5.- No Country for Old Men. La primera vez que la vi quedé loco, pero pensé que el final era muy brusco y quedaban algunos cabos por atar. La segunda vez quedé aún más loco, me di cuenta que termina donde debe terminar y que no hay ningún cabo suelto. Esta película es redonda. Tiene muchos silencios, pero aún así es imposible pestañear. Y para los que critican el papel de Tommy Lee Jones… Yo creo que nació para estos roles de viejo acabado tipo “En el Valle de Elah” (otra recomendable de 2007).

4.- Reign Over Me. Nunca fui seguidor de Adam Sandler, aunque tampoco llegué a odiarlo, pero aquí creo que la rompe. Le tengo cariño a esta película porque a nadie más de mis conocidos le gusta y yo la he visto dos veces con la misma sensación de angustia en el final. Creo que para que te llegue tienes que haber perdido a alguien muy querido alguna vez en tu vida: una mina, un papá muerto o tu abuelo. Si nunca quisiste tanto a alguien tal vez no la entiendas.

3.- El Asesinato de Jesse James por el Cobarde Robert Ford. Dicen que yo veo puros westerns viejos y me cierro a los nuevos sólo porque encontré que la nueva “3: 10 a Yuma” era una pila de estiércol. Mentira, esta nueva visión de Jesse James la encontré alucinante. Dura dos horas y media y ya quisiera yo que durara dos más. Respeta todos los puntos del westerns, como el ritmo pausado, y sobre todo la historia de Jesse. Tanto que para mí es un complemento de la “Jesse James” de 1939 y hasta creo que no se entiende totalmente sin ver la película antigua. En la nueva no explican por qué James es la leyenda que es y por qué la gente lo ama pese a ser un bandido. Esa omisión que te obliga a ver la película de Tyrone Power me pareció genial.

2.- Antes que el Diablo sepa que estás Muerto. Sidney Lumet es la puta verdad. Así de simple. ¡Ya quisiera yo hacer cosas así a los 83 años! Mientras todos esperaban basuras tipo “300” y “Trasnformers” yo sólo aguardaba esta película y no me decepcionó. Philip Seymour Hoffman y Albert Finney están magistrales en su roles. Por si acaso se trata de un atraco a un banco donde todo sale mal. Y para no joder a los que no la vieron… La escena final es hermosa. Un puñetazo para terminar.

1.- Gone Baby Gone. De entrada acá sólo participan actores de primer corte y se nota. Ben Affleck es ahora el hermano de Casey y no al revés y Ed Harris nació para hacer de tipo temible y con carácter. A todos nos gusta jugar al investigador y es maravilloso como con el correr de la película salen una y otra pista, pero el fuerte de la obra es que más allá de lo entretenida genera debate. ¡Qué manera de discutir cuando terminó la película! Eso sin duda se agradece. Por si acaso, al debatir yo me puse del lado de Affleck… ¿y ustedes?

PD: No he visto “La Escafandra y la Mariposa”, “Persépolis”, “12” ni “Man from Earth”

Igual me coloqué contento

2008-05-13T15:53:00.005-04:00

Muchos de acá saben que fui al casting de Amor Ciego 2 así que sigan atentos a Canal 13. Quería saber cómo cresta era la cosa y, además, todo el mundo me dice que soy el prototipo de individuo que gana un reality: futbolista frustado, menudito, me toco la pichanguera al hablar y soy más romántico que el Tila. Estuve en la fila con el Señor Nordetti, pero no nos hicimos amigos ni lo agregué a mi facebook porque me pareció ventaja que un personaje ya de la tele concursara con nosotros los miserables anónimos. Lo mismo le encaró una gordita como de 40 años con la que me tocó hacer una escena de amor imitando una de las citas de Nicolás. Le dije “me encantas. Me casaría contigo si dejaras el osobuco, leyeras un silabario en la micro y establecieras una relación más íntima con las pastillas de menta. No eres perfecta, pero el lumpen también tiene derecho a amar”. Como ella no sabe lo que significa “lumpen”, y menos “silabario”, me respondió con un beso tan efusivo como viral. A Cristián Sánchez le encantó y creo que gracias a él pasé esa etapa.

La segunda era de talentos y los míos siempre han sido escribir y matar pulgas presionado las uñas de los pulgares. Improvisé un monólogo que llamé “pitéate un ochentero (que no vuelvan los lentos)” en alusión a todos esos ñoños que en algún momento de la fiesta dan la lata con la canción de Espartaco y el resto le sigue con Angel, la niña de las Flores y toda esa etapa que hace rato debieron haber superado. Les confesé que cuando veíamos She-ra con mis 3 hermanos dividíamos imaginariamente la pantalla en 4 partes iguales y las repartíamos para que al final no se nos escapara ese mono afeminado. El chascón amarillo, que me soplaron que era el “cerebro” de Amor Ciego, (¿tiene cerebro este programa?) reía entre sus ambiguas facciones y comencé a tomar seguridad. Los tenía listos.

Cuando me tocó cantar, entré al sector donde estaba Andrés, el metalero, porque era el único –sin contar a Claudio Spiniak- que podría entender mis gustos. Estaba entre “Walk” de Pantera y “Devoured by Vermin” de Cannibal, pero me decidí por una más oreja: “Holy Diver”. Iba recién gritando “Ride the tiger…” cuando Andrés me dice “¿tenís algo que no sea tan fuerte?”. Yo no veía mucho el programa, aunque me habían advertido que era mamón… ¡Pero nunca tanto! “Una de Yaco Monti, Marcos Llunas… Es para una minita”, me recomendó en actitud ganadora. Me pusieron a una niña al frente para que me inspirara y esta vez tenía 20 años menos que mi musa anterior y probablemente 20 kilos más. Así que le entoné con total galanura: “eres todo lo que pedía… una rucia teñida… con cintura de barril. Eres presa de la cebada… Tu ponchera está inflada…Pareces un manatí. Tú has llegado a revolveeer…Cada parte de mi guata… Con tu muy peruana piel. Ya no espero una erección… Con los piojos de esta flaite… Solo para tiiiii”. Más de dos veces no desafiné, pero me eliminaron igual.

De ahí me felicitaron los gordos y pasé a la cabina a presentar mis descargos. Ahí pedí que las películas del TCM fueran con subtítulos, que el CDF debería pasar el partido de repechaje y una serie de cosas que ya saldrán por la tele. A la salida, me encaró la vieja cuarentona y me preguntó “oye, loco… ¿qué significa lumpen?”. A lo que respondí “es como un conjunto de hadas”. Se emocionó, le pasé una bolsa de eucaliptos y me dio el beso más apasionado de la noche. Contenta y moviendo su cuadrado trasero como si fuera María Laura me levantó la mano despidiéndose y me gritó “otro día me explicas qué chucha son las hadas”. Canal 13 tiene razón: el Amor es Ciego.

PD: Si me demoré en escribir es porque ya viene una entrada titulada “El Agente 877”. El que sabe, que calle y no mate la sorpresa.

Tranquilo, papá

2008-04-20T13:29:00.002-04:00

-Mi papá cocina siempre las mismas cosas porque tiene sólo 4 ó 5 variantes para el almuerzo, pero por la cresta que llena los platos. Y los hombres en la mesa somos como los pokemones a la hora de poncear: mejor cantidad que calidad. Mi papá se levanta a las 7.30 sólo para webear conmigo al desayuno y lo prepara mientras me ducho. Él sabe que lo único que como en la mañana es pan tostado.

-Un día me senté con mi papá a ver Río Rojo y nunca más dejé de ver películas de vaqueros. Un día me senté con mi papá en Collao a ver el Conce 1 – Cobreloa 0 con gol de Baroni y nunca más dejé de ir al estadio. Todavía recuerdo que Trobianni perdió un penal. Un día en Las Higueras me sacó tapado con una manta y pasó frente a Los de Abajo que nos arrojaban piedras. Salimos vivos y me lo hizo ver como un chiste.

-Mi papá se desplomó en una cancha a fines de agosto de 2001, fue hospitalizado y le dieron la extremaunción porque estaba prácticamente muerto. Nunca más se ha muerto, pero si lo hace de nuevo yo no descarto que vuelva.

-Mi papá defendió a Naval y jugó contra Pelé, aunque siempre dice “él jugó con nosotros”. Mi papá me sacaba de clases sin que mi mamá supiera para llevarme al estadio, pasábamos al mercado a comer pescado frito y me metía con uniforme a la cancha para que pateara con el público aplaudiéndome. Mi papá fue campeón del Regional y fin de semana por medio está ahí en El Morro donde la mitad de la tribuna lo saluda. Yo simplemente saco pecho.

-Mi papá todavía usa una radio chica con antena que le regalé para un cumpleaños, pone su cassette de Neil Sedaka por las mañanas y probablemente nunca lea esto porque no tiene idea cómo conectarse a Internet.

-El Top 6 de películas que más veces he visto con mi papá se desglosa así:
6.- El Triángulo de las Bermudas.
5.- Rocky IV
4.- Las Abejas Asesinas.
3.-Emanuelle.
2.- Escuela de Rock.
1.- El Bueno, el Malo y el Feo.

-La última vez que peleé con mi papá debe haber sido hace como 10 años, cuando yo era un pendejo. Después entendí que no hay que pelear con la familia, hay que pelear por la familia. Mi papá fumaba como condenado y dejó de hacerlo el día que mi hermana le dijo cuando chica que le molestaba el humo.

-La última vez que fuimos al cine lo llevé con mi mamá a ver Luna de Avellaneda y salieron tomados de la mano. Mi papá es mi hincha número uno y aplaudió todo mis goles en el partido por la Teletón contra los políticos de la zona. Él ya no puede jugar fútbol por los bypass, pero yo también soy su hincha número uno.

-Cuando me suspendían en el colegio, mi papá arreglaba todo porque los inspectores lo adoraban… Era el goleador del equipo de apoderados. Un día me defendió ante el cura rector con la siguiente frase: “Jesús no vino por los buenos, vino por los malos”. Nunca supe si eso fue un piropo.

-Mis amigos siempre preguntan por mi papá y no es por protocolo. Mi papá va al estadio a gritarle a los camilleros y los aplaude cuando hacen bien su pega, se raja con sopaipillas y café para cualquier amigo mío que pillemos y para mí es como el banderín del córner: si no está todos preguntan qué pasó en ese espacio que se ve tan vacío.

-El 2001 mi primo me acompañaba al hospital y hacíamos reír a mi papá. Después mi papá hacía reír a los enfermeros –que hasta le regalaron una radio para que escuchara los partidos de Naval- y se recuperó tan rápido que nadie lo podía creer. Esas semanas aprendí que para vivir muchos años la mejor receta es la risa.

No es su cumpleaños ni el Día del Padre y tal vez ustedes encuentren que esta entrada no tiene sentido, pero los que me conocen saben que en agosto me voy de casa para vivir en mi departamento y me cuesta dejar a mi papá solo. Sé que si pasan Rocky IV, pondrá la tele y mirará al lado del sillón esperando que baje de mi pieza para sentarme al lado. Sólo te pido que no te sientas solo porque siempre voy a estar en esa esquina con la toalla en mi mano. Recuerda que Mickey te ama.

Este mensaje es justo para ti.

http://www.youtube.com/watch?v=CLSHdDN2LbI

Por qué me abandonaste (Quemándome la vida)

2008-04-06T12:38:00.006-04:00

En una etapa de mi vida de recambio emocional, donde muchos se van y otros ingresan, me sentí abofeteado por mi propio blog. Entraba a revisar de vez en cuando y nadie ponía un comentario, después ya no fue “de vez en cuando” y entraba de manera obsesiva… A cada hora, cada 20 minutos y nada. Nadie respondía. Fue lejos mi mayor fracaso en el cybermundo y aunque algunos digan “naaa, a mí no me interesa el número de posteos”, todos sabemos que eso es mentira. Escribir para uno mismo es como follar con tu mano. Ver ese 14 abajo donde dice “comentarios” fue penoso. También habla de mi falta de originalidad porque debiera decir “14 metieron su cuchara” y cosas de ese tipo. Soy un weón plano a menos que haga pesas y cuando las deje me salgan tetas. Lo asumo. Soy tan fome que debería decir “soy más fome que” y completar con algo, pero nunca me sale.

Alguien me recomendó ponerle una foto a mi perfil y agregarle que me gusta U2 o los Artic Monkeys, pero creo que mi foto los espantaría aún más. También comencé una cruzada de pinchar cerca de 70 blogs al azar pensando que me devolverían la gentileza. Donde había un poema yo respondía “qué lindo. Tenemos almas parecidas”, donde había un fragmento de diario de vida yo respondía “qué entrete. Nos seguimos leyendo” y donde había un video con la letra de una canción yo respondía “me encanta Interpol. Los sigo siempre”. Igual no pasaba de 14. Le di mi dirección de blog a varios amigos nuevos, pero me recriminaban “¿blog? Avispate aweonao. Ahora la lleva el Facebook”.

Quiero que lo piensen. Escribía para el diario donde trabajo y pensaba “¿y para qué cresta escribo si no me lee nadie?”. También estaba animándome con unos cuentos, pero paré porque el público me dio a entender que no sirvo para esto. Iba a ir al cine, pero me tincó que nadie me acompañaría, así que mejor arrendé un DVD. “No tengo esa película” me dijo la señorita, pero yo le contesté “¡sé que la tiene! Tal vez hasta 2 ó 3 copias, pero claro… Para mí no. ¿Me quieren dejar solo? No los necesito”. Así que me fui sin Rambo 5 para la casa. Prendí el PC y de mis 139 contactos, curiosamente apenas 8 estaban conectados. ¿Creen que uno es gil? Eran las 6 de la tarde y uno me puso al lado SALÍ A COMER. Está bien, si nadie quiere hablar conmigo no los voy a obligar.

Nunca me había pasado. Fui al Parque Ecuador a dominar la pelota, mi gran placer autista, pero un guardia se acercó y me dijo “mire, aquí vienen las parejas del colegio a correrse mano. Si usted no tiene una vaya a dominar al patio de su casa”. Y como vivo en departamento, tuve que guardar la redonda y leer un libro. Tomé uno de Isabel Allende para entender cómo hay que escribir para que te sigan todos, pero la fórmula no me entraba. Puse mi disco de Paloma San Basilio y con esa canción que titula esta entrada me estuve cortando las venas un buen tiempo. Eso hasta que me hice un facebook y ahora disfruto con pasatiempos en serio. Estas son mis mejores aplicaciones para que mis amigos me conozcan mejor:

¿Si fueras línea de micro serías… Flota Centauro
¿Si fueras lateral derecho serías…. Manuel Ibarra
¿Si fueras canción de Topo Giggio serías…. El es mi amigo
¿Si fueras un plan prepago serías… Plan Raimundo
¿Si fueras dedo serías… Anular (del pie)
¿Si fueras ganador de la OTI serías… Nydia Caro
¿Si fueras gallina serías… Castellana
¿Si fueras derivado de la leche serías… Queso crema
¿Si fueras lesión serías… Luxación de hombro
¿Si fueras canción de Lou Bega serías… Mambo Nº5
¿Si fueras calcetín serías… Tubular, 3 x 1000
¿Si fueras una garrafa serías… Lomas de San Javier
¿Si fueras un dinoplatívolo serías… Orni
¿Si fueras diccionario serías… Everest Punto
¿Si fueras futbolista argentino serías… Rafael Maceratesi

Eso no más.
Y posteen.
¡Por favor!

Ennio y MTV

2008-03-24T11:09:00.008-03:00

1.- Por un puñado de jaibones

-Amiguitos, presentí que este público era distinto cuando grité el clásico “Ooo-oo” de los conciertos y nadie me siguió. Lo ratifiqué con el “¡no nos vamos ni bromeando!” que escuché a la salida. Ni siquiera hubo uno que se tirara un “Ennio, tócate una mala mientras meo”.

-Nunca vi tanta rubia rica con ropa y sin un control remoto en la mano. Todo era farándula: a un lado mío Joe Vasconcellos, al otro Carlos Bombal y más allá Sergio Hernández. Supongo que ellos también llegaron a escribir en sus blogs que se sentaron cerca mío.

-El 90 por ciento del público conocía “El Oboe de Gabriel” (aunque no sabe lo que es un oboe), “El Bueno, el Malo y el Feo” y algo le sonaba la de “Cinema Paradiso”. Es raro emocionarse y que los del lado no sepan qué pasa. Es como ir a Iron Maiden y que nadie cante. Hasta un crítico de LUN escribió que “partieron con las desconocidas”. ¿Malena? ¿Érase una vez en América? Por favor.

-Unos viejos cuicos no conocían ninguna canción y me preguntaban a cada rato “cuál es esta”, hasta que me cabreé y en una le respondí “Titanic. ¡Cómo no la conoce!”. “Ah… Es que le sale distinta”, me respondió la veterana.

-Comprobé que mis amigos son una manga de burros cuando le dije a uno “voy a Santiago a ver a Morricone” y me respondió “aah, esos grupos tarreros que cachai tú no más”.

-El acento cuico se pega… Como cuando uno va a Argentina. Así que tendrán que aguantarme unos días el “cachai” y esas cosas. Uno piensa que los personajes de María Izquierdo son exagerados, pero no. ¡Existe gente así!

-En la noche tuve una pesadilla. Soñé que LUN ponía en portada una foto de Fernando Alarcón afirmando: “me emocioné cuando tocaron el indio bolsero”.

-Es curioso lo de los frenillos. Tú te pones frenillos con miedo a verte horrible, a que no te paren las micros y, sin embargo, las peloláis muestran su risa ampliamente evidenciando sus aparatos. ¿Por qué? Porque los frenillos te dan estatus. El lumpen no usa frenillos porque es caro y por eso siempre terminan desdentados. Si tú muestras tus frenos significa que tienes plata y te sube el pelo, así que si usas, lúcelos.

-Lo mejor fue “Agáchate Maldito” y “Érase una vez en América”. Yo estaba helado de tantos escalofríos y no exagero. Esta última es la segunda película que más veces he visto en mi vida. La primera es “Locademia de Pilotos”.

-El segundo concierto estaba pactado de antes para no juntar a los peloláis con el lumpen, lo cual me parece bien. Para los que no saben, a todos los presentes nos informaron que a las 20 horas se cerraban las puertas y no entraba nadie más, así que esos líos por ingresar después son de gilipollas. Yo los dejaba a todos afuera.

-Harto rica la rucia del violín, pero el camarógrafo se quedó pegado con el gordito rojo que soplaba el corno y el viejo canoso que se parecía a Arrigo Sacchi.

2.- Me llamaron para concursar en Next.

Eso. Y me pidieron algunos datitos para ese recuadro donde dice “Paulo. 27 años” que sale cuando uno baja del bus y pone cara de winner. Ayúdenme que estoy entre estos:

-No sabe andar en bicicleta.
-Vivió ENE.
-Fue compañero de curso de José Morales.
-Se masturba viendo Humanamente Hablando.
-Tuvo fotolog, pero lo niega.
-Ganó un concurso de eructos en Tomé.
-Evita las mujeres que se revientan furúnculos en la cabeza.
-Se inició sexualmente con una ardilla.
-Le echa palta a la empanada de pino.
-Tiene un autógrafo de Carlalí Villalba.
-Se depiló los testículos con láminas de Salo autoadhesivas.

Rucia, primero lee esto

2008-03-17T21:08:00.007-03:00

Andrés Bloody Andrés

Aunque yo uso corte colegial, es imposible escuchar metal y no identificarse con Andrés. Anoche soñé que la fría Cari había cometido el segundo error de su vida eliminándolo (el primero fue deshacerse del maestro Pablo Iturra) y me lo encontraba en el recital de Ozzy cantando con frenesí. Probablemente él guarde un tremendo temor a cómo lo recibiremos en cada concierto, pero se equivoca. Cuando Ozzy toque Secret Loser lo levantaremos por los aires, escupiremos su gorrito de Stratovarious y le recordaremos cuando hacía coreografías de Juan Antonio Labra para la TV. “Woo niñaaa, te vas a enamorar”. Lo siento Andrés, ya estás disponible.

Casi me pierden

En algún momento pensé que este programa era tongo porque… ¿alguna mujer, en la vida real (como dice mi nana), eliminaría a Pablo Iturra? Estoy seguro que no. Mi mamá decía a cada rato “me encantaría que mi hija se case con un lolo así” y es que si John Lennon puso de moda los lentes redondos, Pablo Iturra instauró la irritación en la barbilla. A qué mujer no le gusta un hombre que le pinche la cara y le sonría con sus incisivos poco alineados. ¡A quién! Esa noche supe que Cari no es ella misma, sino que interpreta un papel para darle minutos a los reyes del rating. Nada raro viniendo del Liceo Fiscal, donde alguna vez jugamos a intercambiar correspondencia y me tocó una rubia igual de falsa.

Hacer pesas no mata neuronas

Cuando alguien emplea la frase “cabeza de músculo” estamos frente a un envidioso. Félix nos ha demostrado que podemos marcar cuádriceps y no por eso dejar de leer a Kant. Félix es el compañero de curso que no soportábamos, pero igual intentábamos estar a su lado porque te regalaba free pass y sus carretes eran los únicos donde habían más minas que hombres. A Félix le ayudabas con las tareas para que te compensara con alguna cuafa bien parecida. Félix es necesario. Mis compañeras de trabajo dicen “no me gusta Félix”, pero yo sé que si las llevara al balcón a tomar aire se las serviría tan fácil como tomar el queso con un mondadientes.

Pica de atrás, Nicolás

Siempre que preguntan quién es mi candidato, yo digo “ojalá que gane el potencial femicida”. Me gustaría que alguien cacheteara a Cari en vez de cocinarle tallarines con una salsa dispuesta en forma de corazón y Nicolás es el único capacitado. Pegarle a una mujer ya no es un sacrilegio como en los tiempos de mi abuelo o mi papá. Hoy no tiene nada de malo y todos le hemos dejado al menos un moretón a nuestra pareja para que aprenda reglas básicas de convivencia como no echarle aceite a la lechuga. Nicolás es el típico personaje que sin ser brillante le daba un tono medio serio a las cosas y lanzaba su lista para el centro de alumnos y jamás ganaba.

Dale a palos ya

A mi sobrino lo he tenido mucho tiempo conmigo, escucha todas mis estupideces y, como dice mi tío, los niños y los carretoneros absorben todo. El otro día dijo a esa que lo expulsó un día con las piernas abiertas: “¡mamá, mamá… llévame a ver los pokemones”. La Sandra lo llevó no más, pero le advirtió al Matías que no les tirara maní porque podía hacerles mal. Odio a los pokemones desde que el fotolog de Arenita se volvió popular y ya no puedo ingresar. El otro día en la calle a una le pasé 200 pensando que la habían mechoneado. El viernes en la noche unos amigos se juntaron en una plaza donde se concentran estos seres y les propinaron una golpiza. Yo soy un tipo tolerante, así que tolero a los tipos que golpean a otros. Cari, por favor elimina a Rodrigo.

Mi nuevo ringtone

No me pasaba desde la primera vez que escuché “Stargazer” de Rainbow. “Eres todo lo que pedía… pues mi alma vacía… te esperaba sólo a ti”. Era una voz dulce y testicular, como cuando la Cata Bono nos regaló la inolvidable “si pudiera ser princesa en una palacio de cristal”. Yo he entrevistado a muchos tipos como Edmundo, gente que maneja menos palabras que una calculadora, pero con el corazón noble como sinagoga. Me costó, pero por fin pude pasar del youtube a mi celular ese tema que trizó aquel témpano llamado Cari. El otro día estaba en una reunión de tipos rudos, me llamaron y sonó en mi aparato el inconfundible “tú… has llegado a encendeeeer”. Todos se quedaron en silencio, pensé que me iban a cargar, pero de a poco, uno a uno fueron reconociendo “oye, igual es linda esta canción”. Edmundo es eso y mucho más.

Pueden criticar este programa, pero todos lo vemos y gracias a él aprendimos cosas tan importantes como que un mamífero en dos patas también puede llamarse Arie.
Señorita 5,1 la decisión es suya.

El más zorrero

2008-03-04T12:46:00.005-03:00

-¿El gol que más grité en mi vida?
-Tengo dos: el segundo de Salas a Italia… ¡Cómo saltó ese loco! Y el de Jaime González a Colo Colo.
-Jajaja no me acuerdo de ese.

Cuando viví en Madrid me encantaba hablar con los hinchas del Atlético y preguntarles “pero por qué del Atlético y no del equipo más ganador del mundo que justo es el de tu ciudad”. Y la respuesta era siempre la misma: “ese es el camino fácil. Ser del Madrid es ser del montón”. Los que estaban cerca se reían de eso, les enrostraban que nunca iban a ganar una Champion y yo era el único que los entendía porque si hubiese nacido ahí también le iría al “Aleti”. Es que su gente realmente es especial: son más under, más rudos y ninguno escucha la Oreja de Van Gogh.

De chico tuve esa idea en la cabeza: “ni el Colo ni la U ni la UC. Eso es ser del montón”. Y como el único “de provincia” que les hacía collera era Cobreloa, me enamoré de Cobreloa. En mi curso era el único hincha naranja, tanto así que algunos me decían “el Cobreloa” y se mofaban con frases tan estúpidas como “puta que son hartos ah”. A alguien que con el tiempo se transformaría en fanático de Carcass y Sodom, entre otras cosas por el mismo motivo que caminó hacia los zorros, no podía más que halagarlo un comentario así. Recuerdo que todos los años le ganábamos al menos una vez a Colo Colo y en la sala de clases todos tenían que aguantar mis burlas de vuelta. Esa es una de las sensaciones más lindas que puede vivir el ser humano.

No voy a aburrirlos hablando de mi evolución naranja porque sé que hay muchos acá que no les interesa el fútbol y es un tema que a veces satura, pero quiero volver al gol de Jaime González. Esa tarde me amarré una bandera del año ’88 al cuello y la dejé caer en mi espalda como la capa de un superhéroe naranja. Me junté con dos amigos vestidos de blanco que yo sabía que harían el loco…Como andar con Bombo Fica y el Chino Ríos el día de su boda. De ahí nos fuimos a ese cuchitril donde a veces apostábamos 500 pesos a ver si alguien se atrevía a tirar un vaso de vidrio desde el segundo piso y estaba repleto de esos pordioseros que te tratan de socito, señal inequívoca de quién era mayoría: Colo Colo contra Cobreloa o llámenlo “Todo el bar contra la Furia”.

Esa vez teníamos que ganar en el Monumental para ser campeones porque en Calama no pudimos. Mucha gente alba armó el asado en su patio y en los canales de televisión hablaban de la inminente nueva estrella del Cacique… Mauricio Israel presentó una biografía completa de Marcelo Espina y en Chilevisión hablaron Caszely y Lizardo Garrido… De los nuestros, ninguno. Ocupamos la mesa del fondo que da justo a la puerta y los presentes empinaban y gritaban “ceacheís” sin parar y a cada ataque suyo se giraban y me lanzaban un “estai cagado de susto”. Ninguno sabía que mi confianza es tan gigante que 6 meses atrás había apostado una camiseta y un disco de música original a que le ganábamos con Zamorano y todo. La tengo en mi casa y es manga larga.

Justo antes del descanso metimos el 1-0 con un cabezazo y el local quedó en silencio. La gente fue a mear y pasaba al lado mío con cara de vergüenza, como cuando los pillan robando un desodorante en el supermercado. Esa es otra sensación hermosa. Y a los 70’ le meten un pase a Jaime González, el zurdo corre con sus pasitos cortos y saca un tirazo bajo y cruzado: grité como cuando mi compadre Hans revisó el PC y había ganado el Loto. Los delincuentes golpeaban la mesa, se tironeaban las chascas y uno que otro se retiró del recinto. Ganamos tan claro que la gente se iba y debía cruzarse por mi sector, me daban la mano y me decían “bien ganado socito”. Eso fue lo más increíble de todo.

Esa fue la tarde donde me curé, pero no olvidé nada. Gritaba por la calle y toda la gente en auto me bocineaba e insultaba por la ventana. Sencillamente maravilloso. Nunca tuvo tanto sentido ser hincha de Cobreloa y los que son del montón pueden haber ganado muchas cosas pero es más fácil que yo levante una Libertadores a que ellos vivan un día como ese 21 de diciembre de 2003.
PD: Esto fue para responder a Cristian que quería saber a qué equipo le voy. Creo que quedó claro.

¿Resucitó el western?

2008-02-16T16:06:00.007-03:00

Un amigo me preguntó por qué mi blog se llama como se llama si últimamente he escrito sólo de golfas pokemonas y expresado mi enfermizo fanatismo por Amango. Demás está decir el origen de la frase que encabeza esta página, pero ahora le haremos justicia aprovechando que los palomiteros Brad Pitt y Russell Crowe filmaron películas de vaqueros y arrasaron con la sintonía de gente incapaz de ver lo mismo o mejor, pero en blanco y negro. Estos son los estrenos más importantes del género en los últimos 3 años y yo les pongo nota, con el riesgo a ser la entrada menos leída en la historia de mi blog. Igual me importa tanto como a una tortuga limpiarse el ano y sólo espero que el western no se haga moda porque si es así nunca más veo uno.

“3:10 to Yuma” (2007). ¿Quién cresta hizo este casting? Russell Crowe no puede ser el villano de un western. Ni siquiera sirve para villano de una obra de teatro de Pato Torres, menos apto está para serlo en un western. Ernest Borgnine estaría revolcándose en su tumba si no es porque aún no muere. Sus cejas arqueadas hacia arriba en señal de nobleza –a lo Nelson Acosta- no encajan y le restan tensión a las escenas entre héroe y villano. También aparece por ahí una explosión salida de Rápido y Furioso que desentona y a veces toma ese apestoso ritmo de videoclip que le encanta a los lolos, pero a los viejos zorros no. Bien Ben Foster y Christian Bale, pero me quedo con la original de 1958.
NOTA: 5.6.

“Seraphim Falls” (2006). Algo tiene esta película que me gusta. Les cuento porque sería mucho rajazo que alguien por acá la haya visto: el cruel Liam Nelson –actor que hace rato me gustaba para un western- persigue a un bandido que descoloca con su sentido de la moral, pues en cada duelo sólo mata como último recurso. Este último personaje lo hace un Pierce Brosnan correctísimo. La persecución es tan larguísima como despiadada con un Brosnan que termina tan jodido que da pena y al final nos vuelcan la historia y resulta que Brosnan era el malo y Neeson tenía un muy buen motivo para matarlo. Es eso lo que siempre atormentó a Brosnan y lo hizo tan “moral” y al final hasta le entrega el arma de sus propias manos a su captor para que lo mate porque es lo justo. Si alguien la quería ver les cagué la sorpresa, pero me da igual.
NOTA: 6.8

“The Proposition” (2005). Lejos la que mejor eligió sus personajes. Los tres hermanos Burns son tremendamente carismáticos, cada uno en su rol: el pendejo mamón, el rudo que llaman hombre-perro porque vive en una cueva y el flaco con pinta de Jesús que viene a salvarnos. Les cuento que encarcelan al hermano chico de este símil del nazareno y a él le ofrecen indultarlo si trae a su otro hermano, al mayor y el más peligroso de todos. El concepto de familia en su máxima expresión y también un toque de sangre, pero en su dosis justa porque tampoco es película de zombies. Una subvalorada para mí.
NOTA: 7.5

“El asesinato de Jesse James” (2007). Esta película no funciona si no sabes por qué Jesse James es una leyenda y eso te obliga a leer o ver el film del ‘39 con Tyrone Power. Eso, de entrada me parece gran ejercicio para los flojos. Esta buena continuación de la historia antigua –fiel en casi todo, excepto detalles en la muerte- resulta, respeta el ritmo cansino del género, la preocupación por la fotografía y funciona porque está bien actuada, sobre todo por Afleck. Sí, incluyo también a Brad Pitt y qué tanto. Aunque todos sabemos desde el título que matarán a James, mantiene la expectación esperando ese momento, pero no se queda en eso sino que le da un valor a esa acción.
NOTA: 7.2

“Los 3 Entierros de Melquíades Estrada” (2005). Fue la primera de todo este lote, la arrendé cuando ya había perdido la fe en los estrenos del género (sí, arrendé hasta las nuevas de John Carradine) y me di cuenta que algo pasaba. Lenta con todas sus letras, con un Tommy Lee Jones que expresa a través de lo inexpresivo y un segmento final que me produjo entre risa y lástima por Jones, sensación que rara vez o tal vez nunca me provocó un western. ¿Es triste o ridículo? No apta para menores de 18 que piensan que Tarantino es Dios.
NOTA: 6.9

Imagino que la manga de burros habrá visto al menos una de estas películas. Opinen tal como en la última encuesta sobre cuál era el delantero boliviano más suvbalorado de su rica historia futbolística y que arrojó los siguientes resultados:

Demetrio Angola 32,7 %
Williams Ramallo 24,2%
Víctor Hugo Antelo 17,4%
Juan Berthy Suárez 11,6%

Vengan esos cinco

2008-02-03T13:26:00.001-03:00

No es que yo haya nacido rudo… Fue cosa de necesidad. Ya estaban el latino, el galán, el mariquita y el romántico, así que para entrar al quinteto sólo me quedaba ser el rudo. Consumí drogas fuertes y abusé de niñas blandas, derribé aves con una honda o escupiendo uva italia y rayé micros anunciando que Cristo no vendría. Sin duda, era el chico malo del barrio y nuestro productor me dijo: “los malos producen una atracción rara en las mujeres. En serio. Mira como las colocolinas babean por Dabrowski”. Yo en ese tiempo era un pendejo, pero ya había clases donde imaginaba a mis compañeras sin ropa tomando una tiza y de espaldas al pizarrón. OK, asumí que yo sería el malo.

En ese tiempo las niñas tenían nombres raros, como Carolina o Marcela. ¿Han pensado que con tanto nombre horrible que ponen ahora a las hembras, un día no quedarán Carolinas? Ese día, tú dirás “me llamo Carolina” y te responderán “ya, ¿y cómo se escribe eso?”. Por entonces, escribí una canción dedicada a Carolina, que finalmente llamé “Carolina”, pero mi productor me increpó advirtiéndome que “tú eres el rudo y los rudos no cantan baladas. Déjasela al romántico o al marica” y me encargó la inolvidable “Carolina, revisa mi arma asesina”. El romántico tomó mi canción y con ella conquistó a la Caro. Nunca más la vi o al menos no sin un password para una página porno, pero mi productor me amenazó “lloras y te saco. ¡Eres el rudo!”. Tuve que abortar una canción que había llamado “Nena, por favor no te vayas”, pero supongo que otro la habrá tomado.

El romántico era hermano del galán y yo los conocía desde los 4 años porque vivían atrás de mi casa. Cuando jugábamos fútbol, el romántico llevaba jugos para las porristas que gritaban como locas los goles del galán. Eran una combinación monstruosa y el marica era jefe de esas porristas. Los cuatro habíamos sido rechazados en el coro de la iglesia porque cantábamos menos que la barra de Huachipato, pero nada nos detendría. Da lo mismo tu timbre o tu registro porque como dice nuestro productor “cinco voces cantan más que una”. Nos faltaba uno porque había que pensar en cinco, desoyendo a mi prima que decía que era mejor en cuatro, y justo en eso llegó un negrito al barrio, un peruano que era como el Chorrillano Palacios sin bigote. Ya teníamos latino.

Cuando me hablaron de coreografías, supuse que yo me eximía porque era el rudo y los rudos no bailan, pero mi productor me recomendó “tú te mueves como el resto, pero agárrate el paquete de vez en cuando. Así les recuerdas quién es el malo”. Las nenas suspiraban cuando me reacomodaba el paquete y se transformó en un tic nervioso que hasta el día de hoy no puedo evitar. He hecho ese gesto en la eucaristía, en una entrevista de trabajo y cuando vi a mi ahijada recién nacida. Siempre me trae problemas, pero es mi sello, así como el romántico aún no puede sacarse el tic de empuñar un beso y lanzarlo al aire. Recuerdo que en una parada militar también le trajo muchos problemas.

Pudimos ser un éxito, pero el papá del galán le sacó las ruedas pequeñas de la bicicleta y acomodándose a ese nuevo formato un día cayó de narices al pavimento y dejó de ser el galán. Fue tanto que el peruano lo vio y pensó en sustituirlo. En nuestra población eran todos feos, con problemas de caries, sarna en las manos y pus en las orejas. Durante los siguientes cinco meses esperábamos atentos a cualquier vecino nuevo que llegaba, pero todos tenían hijos feos. El más lindo se llamaba Pablo Iturra y quizás qué será de él. Asi, la fama nos cerró sus puertas.

Ayer supe que se reunieron los maestros New Kids on the Block y de verdad me emocioné. Ubiqué por distintos canales a mis antiguos colegas de quinteto y me picó el bichito por reunirnos, ya que eso de reagruparse está de moda y todo el que lo hace se llena los bolsillos. Disqué muchos números, varios de ellos equivocados y al fin logré contactarlos para plasmar nuestro sueño de una buena vez. Lo malo es que el mariquita está casado con la Carolina y tiene 3 hijos, el romántico se fue a la cárcel después de maltratar a la Carolina por engañarla con el marica, el galán sigue cagado de la nariz y al latino le revelaron que sólo era adoptado por peruanos, pero en realidad es norirlandés. Ellos han cambiado, pero lo bueno es que yo sigo siendo el rudo y nunca dejaré de agarrarme el paquete.

Ella me quitaba el sueño

2008-01-28T21:51:00.000-03:00

La Vivi era casi perfecta. Me llegaba a la oreja, tenía ojos color nuez –o sea, las cagás eran cafés- y el pelo ondulado hecho una trenza para jalarla y maniobrarla mejor. La Vivi era buenísima para el limbo y yo también, así que siempre competíamos y yo siempre ganaba porque felizmente para mí ella tiene senos. La sonrisa de la Vivi era maravillosa porque sus dientes estaban tan ordenados como los zagueros en la defensa de Capello y mordía despacito como un cuye. La Vivi era casi perfecta. Casi, porque roncaba como un oso y eso hacía que mi cucharita se quebrara. Y las noches que no roncaba como un oso, roncaba como si fueran dos.

Nunca me atreví a decírselo porque realmente era perfecta y quería que ella lo siguiera creyendo. Me enteré de su terrorífica cualidad un día que me quedé a dormir en su casa, me pasó una polera, una toalla para la mañana y me dijo “cualquier cosa, estoy en la pieza de al lado. Pero que no despierte mi papá” y me dio un beso. Quedé calentísimo, pero no me atrevía a ir y embestirla, hasta que me decidí y vi la cosa muy simple: a la izquierda había alguien roncando como camionero, así que me metí a la pieza derecha, me lancé a la cama y le apreté una peluda tetilla a su papá haciéndole cosquillas con el dedo índice. Creo que aún no manejaba bien la técnica porque nunca pude volver a su casa.

Igual me las arreglé para verla y disfrutar con ella. Un día arrendamos una cabaña en un lugar horrible, con escasa vegetación y donde casi no llegaba el sol, pero estábamos solos y salía más barato que Siddartha en los libros usados. Estuvimos cuatro días y tres noches de las cuales sólo dormí una en que me dieron ganas de ir al baño, el sueño me pilló sentado y el amanecer con el aro de la taza marcado en las nalgas. No le dije nada suponiendo que mis ojeras lo decían todo, pero ella me llevaba a caminar, nos metíamos en el agüita y saltaba encima mío hasta que mi cuerpo exigía descanso. “¿Dormiste bien? Deberíamos quedarnos un par de días más”, me comentó la ruidosa sinvergüenza y era tan rica que le dije “de más que sí”.

Le eché cosas raras en su bebida como lo hago con las minas de 15, pero nada resultó. Curada roncaba mejor y un día cerré los ojos dos segundos y desperté pensando que me había acostado con Chris Barnes. Como técnica extrema dije “la voy a mantener despierta toda la noche” para al menos no oír su inmisericorde garganta, pero el DVD de El Retorno del Rey no surtió efecto. Quería quedarse en mi casa, pero me asustaba pensar cómo me molestaría mi familia cuando la escuchara roncar. La invité un día, pero le dije a mis papás que nos gustaba dormir con música. Puse Pink Floyd, pero mi hermana pensó que era Carcass. La Vivi ni se inmutaba y me lanzaba un ingenuo “pucha que dormí bien ¿y tú?” y yo dormía tan poco que veía completo el Call TV y hasta me caía bien Jorge Briceño.

Un día la tomé de un brazo y le advertí “Vivi, tengo que decirte algo importante”. Ella puso ojos de haitiano a la hora de almuerzo y me costó un mundo, pero se la tiré: “Vivi, tú roncas… ¡Y como vikingo!”. Ella hizo un gesto de malestar y me dijo “de chica que me retan por lo mismo. Tendré que terminar contigo”. Le respondí que no era para tanto, pero agregó que “dos veces te pregunté cómo dormiste y no me dijiste nada malo. Si esa es la confianza y comunicación que tenemos, mejor no sigo” y se fue. Así de claro. La Vivi era casi perfecta, pero le dije a mis amigos que terminé con ella porque era una mujerzuela.

Y como los grupos Indie no son una moda, sino una forma de vida, los resultados de la última encuesta ¿Cuál es tu grupo indie favorito? arrojó los siguientes resultados?

In di Woods 17%

Indi Malmsteen 38%

Indi Illimani 48%

Sí, soy lerdo

2008-01-19T22:43:00.000-03:00

Cuando chico jugaba al Atari y mi hermana me ganaba en el Pole Position, cosa que no me parecía demasiado extraña. En el Dig Dug era un crack, pero en el Pole Position siempre se me gastaban las ruedas de tanto irme a los costados del camino. Si actualmente soy reacio a los juegos de video esa es la génesis del problema y también que siempre se metiera un flaite a los Gioco a sacarme con el segundo player. ¿Vieron el Efecto Mariposa con el cara de marica Ashton Kutcher? Qué bueno que sí porque esto es igual: un detalle de nuestra infancia puede condicionarnos para siempre.

De esa época en que todavía no entendía el beso con lengua también recuerdo varias caídas en bicicleta donde nunca pude ganar una carrera y ustedes saben que yo sólo participo para ganar: llevo 17 años sin subirme ni siquiera a una bicicleta de gimnasio. También me costaba mucho ordenar las calles y pensaba que Rengo estaba después de Salas y Salas después de Aredes. Me cuesta orientarme incluso intentando ir a lugares donde ya fui y por eso, Carlita, es que siempre me iba de tu espalda hacia abajo (tú sabes que te respeto. Tanto como Giordano a Luis Pinto).

Recién cuando terminaba la enseñanza media mi mamá compró auto, así que fui criado sin ese artefacto y como resultado de tooooodo lo dicho: NO SÉ MANEJAR. Para la sociedad un hombre es tarado si no maneja y una mujer es burra si no cocina. Pero yo no estoy de acuerdo con la sociedad, son burras aunque cocinen rico. Por supuesto que mi limitación con el volante me ha traído problemas porque uno desea pasear a la princesa como buen galán y los moteles siempre están donde no llegan las micros. Toda mi vida he dependido del amigo ganador que se cree Paul Walker, pone Led Zeppelin y al final deja en la puerta de su casa a la peuca más rica. Yo sólo las acompañaba a pata al paradero tipo 7 de la tarde después de clases.

De puro caliente quise aprender a manejar, pero la mala suerte viene hacia mí sobre ruedas. Cuando el instructor ya iba en las últimas lecciones me lesionaron en el clásico jaibón UDD vs USS al punto que terminé con muletas y la gente me llamaba cariñosamente “el 4 piernas”. No podía presionar un pedal, me recuperé 9 meses después y como caballero sin memoria que soy olvidé todo lo aprendido y asumí que mi destino es ser un miserable peatón. Quedar tirado a las 4 de la mañana comiendo en un Pronto o humillarse para que un “amigo” pase a dejar tu mina a casa, curada y expuesta, y más encima te pida pagarle la bencina.

Si pudiera retroceder el tiempo aprendería a tocar guitarra, me habría agarrado a la Ceci que mejoró increíblemente con el tiempo, no habría entrado a esa maldita célula de 100 mil y, sobre todo, le habría puesto más empeño en el Pole Position y no estaría alegando como empleado de farmacia que el pasaje subió 20 pesos.

Y para todos los que me pedían que lo comente:
AMANGO DEMOSTRÓ A CONCE QUE ES DE VERDAD
"Si en febrero nos visitará Deep Purple, en enero calentamos motores con los virtuosos chicos de Amango. Y si en febrero tendremos el placer de escuchar al cada vez más gordo Ian Gillan, el viernes el obeso Kevin no fue menos que aquel legendario rockstar. Fue un show sin puntos bajos, redondo como Kevin, y con gran feeling entre los artistas y sus exigentes seguidores, resguardados por sus contentísimos padres. Fueron intensos 27 minutos que obviamente no dieron cabida a su extenso repertorio. “Magdalena” en versión acústica (la “Let it Be” de Amango) fue la elegida para el bis y el solo de batería en “Quiero sentarme en una Estrella” resultará difícil de olvidar para los presentes. Al final, Felipe roció al público con una botella de Yuz y el espectáculo terminó a las 17 horas en punto para continuar el carrete en la Feria Artesanal".

Los invito a salir de la lonchera

2008-01-11T23:12:00.000-03:00

“Quiero ser como Eduardo Riveros
y anunciar tu muerte en los noticieros”
(Vicente Huidobro)

Me da vergüenza decir que no veo Lost, pero peor aún es revelarles que vi 6 capítulos y no me gustaron. Eso suena anormal, pero peor todavía es confesar que los viernes por la noche no me perdía Amango. Para algunos es un programa bobo para pasar el rato y no está tan mal, pero el día que me llamaron para una despedida de soltero y dije que no porque ese viernes debía cuidar a mi hermana chica, supe que algo andaba mal. Sobre todo, porque mi hermana tiene 29 y ese día andaba carreteando como cualquier mortal.

También fue raro cuando llegué al Blockbuster y me daba vergüenza sacar el habla. Dije “ando buscando una serie…eh…”. “¡Prision Break!”, gritó la encargada y le acoté que “no, es más de adolescentes…”. “Ahh…. ¡Smalville!”, me apuntó. “¡No, Amango! ¡Si, escucharon bien zoquetes! Yo no sigo esa moda de Lost. ¡Manga de taquillas!”, me desahogué en el acto. Huí abochornado, pero la música en mis audífonos decía “y cuando te sientas algo triste, cuando todo te parezca gris. Tienes que buscar rápidamente, pero quédate tranquilo estoy aquí” y me recompuse.

¿Puede alguien disfrutar de esas películas de vaqueros que para zurcir sus brazos se anestesian con tequila y a la vez gozar con una serie joven, fresca y liviana hecha para menores de 14? Soy la prueba viviente de que sí es posible. Sufro cuando veo que Paloma tiene padres pobres y le cuesta siendo tan talentosa, me quiebro cuando siento que usan a Kevin por su buena voz pero lo mandan a un segundo plano por sus 38 kilos de sobrepeso y me contraigo de emoción cuando por fin compruebo que el amor entre Maida y Felipe puede romper tantas barreras. Por lo demás, Kevin es chileno y habla chileno, no como Hugo Reyes, que cree que Colo Colo juega de verde.

Desde Alf que no seguía una serie tan religiosamente, pero toda esta explicación es para justificar de alguna forma que hoy me toca salir de la lonchera. Sí, tengo alma de pedófilo y muchos de acá saben que me enamoré de una niña de esas que ustedes llaman pokemonas, pero yo la llamo princesa porque soy más galán. La conocí en la fila para comprar el último libro de Harry Potter cuando recién salió a la venta. Nuca he leído al aprendiz de gilipollas, pero hice la fila de 4 horas sólo para conocer pendejas. Al principio no sabía si era mujer u hombre hasta que estuve al lado de ella y también nació la posibilidad de que fuera una cacatúa. Sus pantalones eran unisex, y tan anchos que sus bolsillos traseros jamás conocieron las estrías de sus nalgas. Era perfecta.

Le di un beso largo sin trámites, después del cual escupí 3 piercings, y me presentó a su hermano que por muy poco no era su hermana. Mientras le daba la mano y él intentaba hacerme un querubín en el trasero, giré y ella ya se estaba besando con los Potterianos uno a uno sin discriminación de sexo, porte ni labios leporinos. Ella me apuntó con su celular, puso su cabeza sobre mi hombro y me inmortalizó para siempre en la red. La amo y juro no meterme nunca más con una mujer mayor de 17 porque piensan como viejas y ven las noticias, cachai? XD
Mis “amigos” antiguos (ahora me doy cuenta que nunca lo fueron de verdad) no aceptan mis nuevas compañías, pero con ustedes sí me siento seguro. Como dijo My Chemical Romance: “Vampiros Will Never Hurt You”… Ah no, de veras que a mis compipas les gusta el reggaeton. Se toman fotos a cada rato. Vierten el puré y se sacan una foto al lado de la cacerola, le echan agua y va la segunda con su mejor cara de agua, mezclan y sacan una tercera poniendo cara de mezcla. Son increíbles, tienen más Caras que la sala de espera del dentista. Te amo, princesa y esto lo escribí para ti.

Tu trasero aún estoy buscando
mientras tallo nuestros nicks en un árbol,
postearé nuestro amor en el cyber
te amo, quinceañera ya sin himen

Javiera, tu gatito está en mi juguera

2007-12-31T20:50:00.000-03:00

“Esto es como los e-mails que le mandas a 10 amigos y estos a otros 10 y así todos hasta que tienes 40 millones pidiendo que no haya guerra contra Irak ¿Sabes qué pasa? Pasa que Bush se caga en esos 40 millones porque la realidad es un poquito más compleja”
(Luna de Avellaneda).

Te lo he dicho mil veces: deja de enviarme cadenas donde al final uno debe poner su nombre y ciudad para ser el Mesías de los pinnípedos marinos. Y esos videos encabezados con un “Atroz” que si los abro es de morboso que soy y no porque me dé pena. Los disfruto y los veo tomando cerveza con maní salado. De partida, no me interesan, y ya de segunda hazle caso al maestro Darín que por algo es lo mejor que ha dado Argentina en su historia.

Recuerdo cuando estábamos en tu casa y tu hermano chico proponía con un gozo en su alma “¡veamos la Ley de la Selva!” a la misma hora en que Red TV iba a pasar Banana Joe. Estábamos tomando café y comiendo pan con mermelada cuando Alfredo Ugarte hablaba de la caca del erizo y se metía un gusano por la oreja izquierda para sacarlo por una fosa nasal. “¿Qué son lindos los erizos?” decía tu mamá que tampoco tiene mucho sentido del gusto y es cosa de comprobarlo saboreando su almuerzo, sobre todo, cuando hace budín de acelga. Si tu mamá les hubiera cocinado a los uruguayos de la cordillera habrían preferido igual la pantorrilla de su compañero.

¿Y qué hay del “Lemmy”? Sí, el quinto cachorro de tu perro, padre que nos hizo recorrer la ciudad siete veces para encontrarle una pareja. Ni que fuera la mascota de Woody Allen. Yo le puse Lemmy para que fuera como Motörhead, pero hasta la Naty muerde más que tu súper guardián. Una vez entraron dos mocosos de 7 años a robar limones y el perro los miró como Parraguez cuando marcó a Ronaldo. Lemmy y su padre mirando juntos, el par que sólo come alimento para perros sin saber que su especie sobrevivió 2 mil años sin necesidad de ese invento, pero ahora rechazan las sobras del pollo.

La Javiera tuvo un conejo y parece que se le pegaron varias cosas de él, puedo dar fe de aquello. También tuvo tres gatos, dos peces y una cacatúa. Cuando iba a su casa yo compraba antes un paquete de maní como cuando uno va a ver los bichos del zoológico y ella me decía “no les des esas tonteras”. Una vez el Lemmy tenía depresión. ¡Depresión! Sólo faltaba que la cacatúa tuviera peste cristal y el pez sufriera tendinitis. La Javiera lloraba por sus “hijitos” y también cuando Babe se iba a la ciudad y dejaba atrás a sus amigos de la granja.

Yo que arranco cabezas de murciélago cual Ozzy en sus buenos tiempos, tenía que hacerla madurar de una vez. Por su bien. Así que le dije lo que puse en el título de esta entrada y apreté el mismo botón con el que hacemos cole mono, sólo que ahora me quedó más negro y con pelos. Se puso a llorar, mientras yo le decía “no importa, al segundo vaso pasa cualquier cosa. Ugarte se lo haría chupete”. Amenazó con denunciarme a Carabineros aprovechando que ahora hasta correrle mano a una oveja está penado por la ley y le dije adiós explicándole que simplemente somos de mundos distintos. Esto es como los ricos que les toca siempre con los ricos y los pobres con los pobres, soy humano y me toca con los humanos. Si a ella le toca con los animales…

Los resultados de la última encuesta ¿Cuál fue el Peor Invento del Año? Arrojó los siguientes resultados:

-El Ponceo 13 %
-El Transantiago 28 %
-Fran Valenzuela 59 %

Pásenle bien la lengua

2007-12-23T09:25:00.000-03:00

En el micro (sí, es hombre) siempre respondo algún topón o molestia con sentido del humor para no amargarme el viaje. Como esa vieja que una vez empujaba para quedar cerca de la puerta trasera y le grité “señora, por si acaso atrás no hay bar abierto” o el pendejo que molestaba en el asiento que está atrás del mío y le dije furioso a su mamá “señora, lo tranquiliza usted o lo tranquilizo yo”. También recuerdo con cariño cuando paré el micro para que nos llevaran por luca, el chofer me preguntó hasta dónde y le respondí “hasta la casa de los gemelos”.

Todo eso es simpático, anecdótico y hasta jocoso, pero lo del viernes no. Iba sentado al lado del pasillo cuando de pronto siento la espalda mojada. Miré arriba de tarado no más porque no podía haber goteras con 24 grados y parada frente a mí veo a una rucia teñida con piel de boliviana y uñas largas chupeteando un Chirimoya Alegre. Sí, esos naranjos y pegajosos con crema en el centro… En mi espalda. Y para aumentar mi ira en los audífonos me estaba mandando el “Coma of Souls” de Kreator… Igual me fui primero con delicadeza.

-Oye, aprende a comer antes de salir de tu casa.
-Y qué tanto weón… Te dije, pero más encima soi sordo.
-Se llaman audífonos y de ahí sale música, india torrante.
-¿A quién le decí torrante?
-Mira, ándate al último puesto weona hedionda que no quiero sentirte ni el olor.
-Y qué tanto…

Ahí no le entendí mucho pero empezó a hablar bajito y un tipo intentó calmar la cosa, pero le dije “anda a calmarla a ella mejor, seguro te sale revolcón”. Ahí se largaron todos a reír y yo logré mi objetivo de desahogarme porque, señores, guardar esa rabia es lo peor que pueden hacer. La segunda lección es: cuando quieran ofender a un flaite sólo ocupen la palabra “torrante” y verán su efecto inmediato.

Una vez estaba jugando por el amateur en San Pedro de la Paz y nos tocó contra el temible Boca Sur y lancé al árbitro un inolvidable “profe, cobre… o le tiene miedo a estos torrantes”. En cuanto solté esa palabra explotaron todos y tuvimos que salir corriendo de la cancha, vi cuchillos, botellas de vidrio a medio beber… Todos contra nosotros. Sí, es lo lindo del fútbol de barrio y el que no ha pasado por ahí no ha criado sus huevos como corresponde.

La parte que no conté es que cuando me cayó el helado estaba a 5 minutos de llegar a mi casa y me cambié la polera porque igual estaba harto pasada a sobaco.

Y COMO ES ÉPOCA DE RECUENTO. LOS 3 COVERS DESTACADOS DE 2007:

3.- “Just What I Needed” (Poison). Necesitábamos a Poison. Pura pichanga para este clásico de The Cars.

2.- “Billie Jean” (Chris Cornell). Es raro, pero funciona y en vivo lo corearon todos. Grande, Michael Jackson, aunque tus párpados se caerían si te sacaras una legaña.

1.- “Heaven on their Minds” (Queensryche). Este disco está re bueno y esta versión sacada de Jesucristo Superestrella resulta alucinante. Pónganle oreja.

PD 1: Ya sé que “I’m Too Sexy” por Alvin y las Ardillas y “We will Rock you” por El General son los mejores covers de la historia, pero dije “SÓLO 2007”.

PD 2: En esta entrada no hay sustantivos que empiecen con N, tal como me lo prometí.

Los mejores del año

2007-12-15T16:04:00.000-03:00

No esperen grupos para púberes como Six Pack o Artic Monkeys, conciertos de trovadores que escriben bien pero cantan mal ni discos de aparecidos sin méritos. También pido un mínimo de cultura musical, o sea, a mí no me gusta Chayanne pero sé que “Tu Pirata soy Yo” es suya. Estos son los mejores del año.

Recital del Año:

5.- Fiskales Ad Hok. Era una cuenta pendiente en mi vida. Desde que Jorge González es mujer y Los Miserables cantan para el soundtrack de Papi Ricky, Alvaro España es el rockero más creíble de Chile. Hace mucho no venían a Conce y había que estar… Estar ahí !!! Ninguno es un virtuoso, pero por actitud la rompen. En ese sauna terminé mojado como una cualquiera, así que agradezco a los De Boer por prestarme la polera más larga que haya usado en mi vida desde la que me autografió el Pirata Czornomaz.

4.-Possessed. Para los que no lo saben, su vocalista fue baleado y volvió después de casi 20 años a las pistas… ¡En silla de ruedas! Imperdible, más allá del morbo lógico. Jeff Becerra es una leyenda, canta como siempre y está más cagado de la cabeza que de las piernas. En el tema número 12 tiró el micrófono al público y terminó el concierto porque no había otro.

3.-Kreator. Hasta que llegue Deep Purple (se supone que en enero) es lo más grande que ha pasado por Conce- His-tó-ri-co. Pero los alemanes son más que un nombre y llenaron el Espacio Cero en el mismísimo mall. Había tanta gente que en el piso se hacían pozas de agua… Pura transpiración. Como dijo mi compadre Erick “entré curao y salí sano y bueno”. Si van en el puesto 3 es sólo porque no eran novedad, los vi el 2001.

2.-Chris Cornell. Y eso que no le tenía mucha fe. Creo que ya lo he dicho todo, excepto una cosa: Caro, te lo perdiste (sí, tú misma… ¿viste que podías odiarme más?). Mención aparte, la niña que me llevó hasta la puerta del evento y más allá. Si lees esto, no postees todavía para que pase piola.

1.-Motörhead. De los 5 mencionados, sólo pagué por Possessed, pero este fue especial. Pasé como fotógrafo y aunque no tomé ninguna foto estuve frente a Lemmy Kilmister como quien te pregunta la hora en el microbús. Al otro día leí –creo que en Rockaxis- un comentario diciendo que “sonaron muy fuerte”. Viejo… ¡Es Motörhead! En El Sur publiqué una nota titulada “Vi a Dios: usa bigote y tiene verrugas”. Así no más fue.

PD: NO FUI A EXODUS, TOTO NI ROGER WATERS. Seguro que alguno habría entrado.

Disco del año:

5.- “Angel Down” (Sebastian Bach). Apuesto que la Vero, que se declara tan fanática de este tipo, ni lo ha escuchado (¡pendeja posser!). Hace rato que a Bach no le quedaba buena ni la lasagna, pero con éste se las mandó: un disco pesado, harto grito, un par de baladas (“By your Side” es simple pero muy buena) y 3 temas cantando con el gordo Axl Rose. Una grata sorpresa.

4.-“Systematic Chaos” (Dream Theater). Tengo clarísimo que no es ni de lejos el mejor disco de la banda, pero basta para estar entre los 5 del año. “The Ministry of Lost Souls” es para mí LA canción del 2007 (son 15 minutos para el valiente que se atreva a escucharla) y “Prophets of War” me dejó la cabeza peor que al Franko.

3.-“Fear of a Blank Planet” (Porcupine Tree). Para que no aleguen falta de sensibilidad. Este disco es fineza total y con algunos tintes pesados, pero sobre todo lleno de muchos detalles. Lo que parece simple es una infinidad de pequeñas cosas bien conectadas. Este grupo me lo enseñó Peña hace un par de años, aluciné y este nuevo CD es el que pongo últimamente a la hora de acostarme a menos que en mi cama haya una bataclana.

2.- “United Abominations” (Megadeth). Sigamos con los agradecimientos: te las mandaste, primo. Este disco sí que tiene cocos y de 7 kilos cada uno. Cuando escuché “Never Walk Alone” ya estaba para el ránking… Pero a continuación la canción que da nombre al LP me volteó los omóplatos. Este disco es una obligación, horda de sanguijuelas. Y si no quedó en el 1 es por la versión horrenda de A Tout le Monde (“la tula e mono”, para los amigos) con voz femenina. Mujeres y Megadeth sólo pueden ir juntos en un peto negro ajustado.

1.-“The Final Sign of Evil” (Sodom). Cualquiera que me conozca sabía que éste era el 1. Como sé que los visitantes a este blogs con suerte asocian Sodom a una marca de detergente, sólo diré que espero como Pepe Tapia con un ramo de flores la gira de este disco. Entre las 200 cartas que mandé al Viejo Pascuero, ésta es la que más vale. El Nintendo Wii y los patines pueden ser para el 2009.

APORTEN LOS SUYOS. TODAS LAS OPINIONES SON BIENVENDIDAS, MENOS LA DE CAROLA GUTIÉRREZ.

TENGO UNA MALA NOTICIA

2007-12-04T21:42:00.000-03:00

Tengo una mala noticia, muchachos. No fue de casualidad. Yo quería que nos pasara y tú y tú y tú lo dejaste pasar…. Es una pésima forma de empezar un post pero fue lo que cantó la Sofía cuando fuimos al Loft. ¿Quién es la Sofía? Da lo mismo. Podría llamarse Julieta o Arrecife y la historia sería la misma. Nunca he elegido pareja pensando en la música que escuchan. Principalmente porque más del 85 por ciento de las seguidoras de Carcass pesan más de 85 y porque las minas ricas casi nunca tienen buen gusto: aman la balada mamona o gozan las basuras británicas modernas. De hecho, sólo porque estoy consciente de su mal gusto puedo acercarme a ellas con optimismo.

A la Sofía nunca le pregunté qué música era su favorita, pero especulé que disfrutaba esos grupos socialmente correctos para minas como U2 o Soda Stereo. Con eso, su metrosesenta, su choclera ordenada y su cintura como botella individual de Crush era suficiente. Y fuimos al Loft porque ella decía que cantando uno se libera. Seguro… ¡Dónde estaba Mandela que no te oyó antes! Ella tomó el micrófono tal como me lo imaginaba cada cierto tiempo y partió con “no quiero que me perdones y no me pidas perdón” y me gritó “ya pu, Paulo… esta parte te toca a ti”. Me puse de pie y en vez de caminar hacia ella, fui a la puerta y tomé un taxi a mi casa.

A la Sofía la conocí en un paradero del San Remo. Llevaba una polera que decía Nueva York y me enamoré de la letra R. Ella llevaba una mochila pesadísima de viaje y yo fui lo suficientemente caballero para dejarla subir primero junto a su carga. Creo que ese tipo de detalles la conquistaron. Le pregunté la hora, aunque vi que no llevaba reloj, pero revolvió todas sus cosas para buscar su celular y decirme “las 5 un cuarto”. Su voz era una dulce mezcla entre Diana Bolocco y el Pulga de la Peña y lo primero que me dije fue “esta mina debe cantar las de Judas Priest a toda raja”. Creo que ese tipo de detalles me conquistaron.

Todo iba bien. La invitaba a ver películas en el DVD de su casa y siempre me cocinaba cosas ricas. Veíamos películas de vaqueros y ella siempre se quedaba dormida, pero lo pasábamos genial. Si supiera destapar botellas con los molares sería fantástica… Eso creía yo, hasta el incidente en el karaoke. Para rematar su error la muy torrante me mandó el siguiente mensaje “los errores no se eligen, para bien o para mal”.

Dos meses después volví al Loft. Me negaba con todo, pero los amigotes me llevaron. Yo temía que alguno mostrara la hilacha, cantara algo como “esta página es tuya” y otra vez me retirara enfadado con el mundo. Bueno, el alcohol y Dios actúan de formas misteriosas y, sin saber cómo, sólo recuerdo al otro día estar en el registro de un celular con un mantel en la cabeza entonando “hay gatas peludas, gatas afelpadas, gatas pelo corto y hasta gatas rasuradas…” Sí, señores era yo. Me contaron que la Sofía andaba ahí, me encaró y yo le respondí “¡pero si esta weá es pa liberarse!”
¿Soy un inconsecuente? Qué falsedad, si no lo hubiera dicho. Por toda la ciudad… Cantando Ven Michu Michu.

PD: Si no fuera por el rey del spanglish no diríamos “ahora tomémonos un break”.

PD 2: Aquí está el trailer de Alvin y Las Ardillas The Movie. Im-per-di-ble.

http://www.youtube.com/watch?v=5YK7q_i7Ws8&feature=related

Mi Amor, veamos una película juntitos

2007-11-27T22:47:00.000-03:00

Para el que no lo sabe, hasta el 29 Blockbuster tiene todos los arriendos a 500 pesos. Ayer invité una chusca a mi casa sabiendo que es amante de las comedias tipo “Mirada de Angel”, pero yo no soy de esos bobos a los que sus parejas llevan a ver mamasanadas así que le puse dos preciosidades a mi elección: Leprechaun 6 y Black Sheep. Resulta que al final la muy analfabeta criticó mi gusto siendo que ella habría llevado una de Hillary Duff, pero lo pasamos bien porque cuando las minas se asquean por un ojo saliendo un metro fuera de su cuenca uno siempre se aprovecha.

Si yo fuera como el 80 por ciento de los gilipollas que tiene blogs de cine, pondría la ficha técnica y luego: Leprechaun 6 es la sexta parte de una saga noventera dirigida por Steven Ayromlooi el mismo que fracasara en obras de terror como “Nunca abras la Puerta a un Brócoli” o “La Ampolla Carnívora”. Se nota que en el guión estaba Mark Jones, el cual estudiara en Irán por la vía del intercambio y ya decepcionó en “Ellas me llamaban Sweater” y “Rebeca, Revuélcate en tu Meca”…. Y así datos y más datos sacados del IMDB.

Como sé que todos se mueren por ver estas joyas letales para engrupir minas, les anticipo que en Leprechaun 6 verán al duende fumando marihua hasta quedar dando botes con las paredes de la cocina, diciéndole a una negra “mido un metro pero compenso en otro lado” y sentándose al volante de un auto con total estilo para mirar sus patitas con cara de pena porque no llegan al acelerador ni al embrague. SO-BER-BIO.

Black Sheep es aún más brutal y es segunda vez que la disfruto. Se trata de un campo donde experimentan para crear la oveja perfecta, pero una ya mutada se arranca y muerde a un hippie ecologista quien se contagia y se come un conejo. Sucede a esto una estampida de orejas y brazos arrancados a mordiscos y lo más brutal… Los pies de la gente infectada se convierten de a poco en pezuñas y les crece el hocico hasta transformarse en humanos ovejoides. Ideal para un 14 de febrero.

Y apropósito de 14 de febrero quiero enseñarles de algo que me sucedió ayer. Resulta que una amiga tenía una prima lindísima que conocí desde chico…. Pero ella tenía 9 cuando yo ya llevaba como 16. Era el clásico “cheque a fecha” que uno piensa “es muy niñita pero cuando crezca la castigo”. Así fue año a año porque con 17 tampoco me iba a meter con una de 10 y así sucesivamente… Tenía tantas ganas de verla como a la reunión de Led Zeppelin y ayer por fin me la encontré: tiene 20 de edad y como 78 arriba de la romana, llevaba el pelo más feo que el Chipi Barijho y quedé tan impactado que no atiné ni a saludarla.

La lección del día es: si tiene 12 ó 13 igual a cagar Pato Yánez. Como dice el refrán: si hay pelito no hay delito.

Por último, la pregunta interactiva de esta semana es:
¿Linkin Park o Jurassic Park?
Tu opinión nos interesa.

Ni jarabes ni pastillas

2007-11-21T19:44:00.000-03:00

Hoy en día cualquiera es cantante, hoy en día cualquiera es productor. Quiero ir a ver a Chris Cornell, pero lo mandaron a tocar a Afganistán y con dos teloneros que son basura para que todo termine cerca de la medianoche. ¿Puede haber algo peor? Sí. Quiero ir a ver a Ataque 77 y el telonero es Sergio Lagos. El mismo que nos deleitó con su opus “Sexy” en los últimos Bkn Awards, donde Casado con Hijos fue premiado como Mejor Programa. Algo anda mal, señores. ¿Puede haber algo todavía peor? Sí. Estoy con una tos de pitbull adicto a la nicotina y hasta recurrí a los caramelos de propóleo con escaso éxito. En mi nick del MSN justamente dice “amiga flema, no me dejes hoy. Vete sobre el pelo de Sergito”.

Como ando con la garganta a lo Alfio Basile me planteé una aterradora interrogante: cuál sería la gracia de ver a Attaque en vivo si no puedo cantar. Una amiga me confesó que no irá porque “ya no estoy para estos trotes” y muchos conocidos ya no escuchan a los grupos en cancha sino en las gradas. Para mí, eso es como pagar una puta y sentarla a conversar… La gracia es despeinarse. Es como si un fanático del reggaeton me dijera “yo no vengo a bailar, compadre. Prefiero sentarme arriba para ver cómo tocan los músicos. El bajista es seco”.

Y como los enfermos vemos harta tele, tomé algunos apuntes:

-Fernando Alarcón está más obsoleto que una botella de litro un cuarto. Vean su programa en Zona Latina, es tan malo que encanta.

-Deborah Contesse es la verdad . ¿Quién es? ¡Me extraña! La blonda que combina falda calipso con medias fucsias y se pinta las uñas negras. Nunca había esperado un programa sólo para ver con qué sale ataviada su conductora. Cindy Lauper es pasado, Deborah Contesse es el presente. Sus especiales de Arjona no tienen desperdicio.

-Dime qué informe del tiempo ves y te diré quién eres. Yo le voy a Chilevisión porque pone puras rubias ricas, también veo al enano que salta región por región, domina la botella de Lisoform y le robaba los dulces al oso de Ambrosoli acompañado de la maestra Paula Barros… Ver informes del tiempo es una obsesión para mí. Necesito escuchar que mañana habrá “rizada en bahías y marejada variando a marejadilla”. No sé qué significa, pero me produce cosas.

-Desde que apareció Claudio Palma, Sinatra dejó de ser “La Voz”. A veces sueño que me paro frente a una barrera y de fondo se escucha “¡si Inostroza piensa puede ser terrible!”. Chao a los imitadores del 13.

-Hotuiti y Matías Vega son los peores conductores de nuestra TV, el peor lector de noticias es Cristián Briceño, el peor programa es La Ley de la Selva, la mejor conductora es la Monty pese a que no habla de corrido, mejor lectora de noticias Mónica Pérez aunque su escote deje ver demasiadas pecas y mejor programa sería Había una Vez, el de Solabarrieta.

PD: Voy al Club de la Comedia el sábado. Si no alcanzo a recuperarme anótese aquí y le paso mi entrada. EN SERIO.

*Ah y los resultados de la última encuesta de este blog "¿A qué discapacitado te gustaría ver en la Teletón 2007?" arrojó los siguientes resultados.

-Corky 37 %

-El Parapléjico de la SCA 32 %

-El baterista de La Buhardilla (Andresito) 18,9 %

-John Bobbit 7,3 &

-Jeff Becerra 5,2%

-Don Miguel 0,1 %

Imitando a mis ídolos

2007-11-13T12:06:00.001-03:00

Siempre he pensado que “tu forma de jugar fútbol dice mucho de tu persona”. Mi característica es súper simple y la dijo uno de mis rivales en la U el año 2000: “este chico nunca sé para qué lado va a salir y lo peor es que se divierte siempre”. Igual que en la vida… Bajo esta premisa me di cuenta por qué tuve ciertos ídolos:

Mario Osbén (1986). En el tiempo en que todavía éramos todos pendejos y no crecíamos hasta sacarnos diferencias, el travesaño me quedaba tan alto como a cualquiera. Yo soñaba con ser arquero, mis papás me compraron guantes –y me los renovaban con cada robo- y tenía una rapidez de brazos que ya quisiera el baterista de Immortal. Lo malo es que los demás crecieron y a mí el poste horizontal siempre me quedó igual de lejos. Como a los 9 años colgué los guantes y ya no uso ni mitones cuando hace frío.

Jorge “Pindinga” Muñoz (1989). Ya había aceptado que no mediría 1.80 y que cuando hubiera que colgar las guirnaldas para el 18 nadie me pediría ayuda. Pero a los bajitos en el fútbol la gente les tiene cariño y el Pindinga era prueba de ello. Ahí comencé a desarrollar mi faceta escurridiza robando manzanas, especializándome en el ring ring raja y trepando por las ventanas del segundo piso cuando alguien quedaba puertas afuera. Nunca sería el grandote que asustaba, pero con lo mío era útil a la pandilla.

Rubén Martínez (1990). Mi papá decía que en una cancha todos tienen funciones importantes y yo le respondía “¿pero el más importante es el que hace los goles, cierto? No me importaba el sacrificio del resto porque yo quería ser el último en empujarla y llevarse todos los abrazos, las portadas… Yo soñaba con ser famoso. Mención aparte es que viendo a Martínez aprendí a definir con la pierna izquierda y todavía lo hago mejor que con la derecha. Curiosamente, Martínez no es un tipo muy recordado.

Luis Pérez (1991). Usted debe pensar que pongo a Luchito porque hizo dos goles en la final de la Libertadores, pero con él yo aprendí otra cosa: el cambio de ritmo. Esta es una lección que sirve para todo y es tan simple como que “no desequilibra más el rápido sino el que acelera cuando todos creen que es lento”. Pérez casi que caminaba con la pelota, era medio rechoncho, y cuando se metía al área ponía quinta, remataba y gol. A veces es mejor que la gente piense que somos lentos.

Bebeto (1993). Bebeto es como Tigro. Siempre fue un crack, marcó muchísimos goles… Y los honores siempre fueron para Romario. Pero igual siempre le dio una mano al vitoreado Leono. Con él comprendí el compañerismo en su máxima expresión, que un pase gol vale tanto como empujarla y que uno nunca ganará solo. Todos necesitamos un partner porque si no Page jamás habría encontrado a Plant o Bud Spencer a Terence Hill. Un triunfo es más pequeño que un gran éxito dividido por dos.

Ronaldo (1995). El mundo necesitaba un héroe. Cuando eso sucede, los inventan o realmente aparecen. Todos hemos soñado con ser héroes y no me refiero a Vicuña haciendo de Manuel Rodríguez. En ese momento mi pregunta era ¿qué puedo hacer por el mundo? Si suena ridículo, lo siento… Yo aún me lo pregunto y la respuesta siempre es la misma “tú no eres Superman, eres un comediante. Si quieres salvar al mundo cuéntale una broma graciosa”.

David Pizarro (1999). Desde niño siempre quise hacer magia. Mi mamá me compró un set del mago Lorca y cuando íbamos a Ferbio me hacía chupete todas esas sotas que al darlas vueltas cambiaban de pinta. Una vez ella me dijo “¿recuerdas que cuando chico querías ser mago?” y le respondí “mamá, todavía estoy practicando”. En la universidad muchos ni saben cómo me llamo, sólo me conocen por Pizarro… El que bailó a los argentinos en el Sub 20, el de la medalla de bronce y el de la barba y porte similares al mío. El fantasista, le llaman.

Filippo Inzaghi (2001). Si hay algo que eliminaría inmediatamente del fútbol es el momento en que el árbitro le muestra amarilla al jugador que simula falta. ¿Engaño? Yo lo considero un arte. He estudiado a todos estos maestros injustamente declarados embaucadores y simular una falta en el área involucra crear una ilusión, actuar para que se vea dolor, aguantar el golpe en la grandilocuente caída… Una profesora de ballet me confesó un día que era lo más artístico del fútbol ¿Y quieren eliminarlo?

El cierre es triste, pero en los 6 últimos años no ha aparecido ningún otro ídolo… ¿O será que ya no los busco?

Una oferta que no pude rechazar

2007-11-01T18:46:00.001-03:00

Hay tres cosas en el mundo altamente contagiosas: los bostezos, el riff de Paradise City y cuando tus amigos empiezan a tener hijos. Pensaba escribir de Paradise City y hacerme el ochentero tipo Salfate para ganar posteos, pero mejor me voy a dedicar al punto tres. Uno de mis mejores amigos fue papá, lo que en términos banales significa que puedo decirle con propiedad “puta qué buena esa minita, papá”, pero en la mente de un ser profundo que lee Nietzsche cuando va al baño después de comer ciruelas con sal las cosas son distintas.

Primero que todo, uno nunca puede decir a ciencia cierta que no es papá, a menos que seas mujer. Segundo, uno planifica en su mente criar un hijo cuando ya tenga casa, trabajo sólido y una serie de requisitos, pero la mayoría de las veces eso no sucede y al final da lo mismo porque las guaguas son más ricas que Jessica Alba con un peto de Slayer. Tercero, a mi futuro hijo le quiero cantar Silent Lucidity, pero todavía no aprendo a tocar guitarra, así que la peuca que lo engendre deberá pegarle al rasgueo.

Me dirigí a comprarle un regalo a la Cony y les aseguro que ir solo a la sección bebés es entrar a un submundo que jamás imaginaste. Para alguien que cultiva el look de camionero mezclado con recolector de tubérculos no es fácil elegir entre tantas delicadezas. Yo ni sabía que hay que comprarle ropa para 6 meses porque las guaguas crecen rápido. Con suerte pensé que crecían. Y encima esta cabrita salió gigante porque mide como metro y 20 en estado de reposo (ignoro si los bebés se erectan). Para que no crean que me volví al lado mamasán de la fuerza, les advierto que de entrada le dije a la vendedora “nada rosado” y opté por el amarillo, aunque si no es por sus consejos le compraba la camiseta del Borussia Dortmund.

Así encontré a mi amigazo, más feliz que Boris González el día que haga un gol, y me hizo la proposición del año: ¿quieres ser padrino de la Coni? Pueden imaginar lo que pasó por mi cabeza. Turururu rurururu larará Claro, la música de The Godfather… Y a la niña la llaman Cony… Como la Connie que hacía la esposa de Rocky en la película. Inmediatamente recordé un mundo de favores, vueltas de mano, lealtad y concepto de familia. Bueno, así ha sido mi vida con él desde los 5 ó 6 años. Es mi hermano. Cuando me propuso esta oferta que no pude rechazar, expuso por qué me elegía y aunque yo sabía las razones igual fue un momento emotivo y me habría gustado tener sentimientos porque tal vez hasta me hubiese emocionado.

Desde ese día hay gente que me llama Don. Don Paulo o Don Furia, me da igual. Me gustan las naranjas, conozco muchísima gente y algunos son tan influyentes como poderosos. Lo malo es que tengo que ir a unas charlas en la iglesia (sí, con minúscula no más) para enseñarme cómo guiar a esta criatura. ¿Enseñarme a mí? Qué papanatas. ¿Creen que a la paloma le explicaron cómo cagar? No, señores. Guiar está en mi naturaleza y ésta será como mi práctica para cuando me toque a mí la fortuna de la paternidad.

PD 1: Este post salió demasiado personal, pero tenía que hacerlo.

PD 2: En la entrada anterior “La Cantina de Claudio y la de Paulo” muchos hablaron de sinsentido, pero había trampa: en el primer párrafo conversan Freddie Mercury con Rob Halford, en el segundo Johnny Ramone con Joe Satriani y en el tercero David Gilmour con Roger Waters. Leanlo de nuevo y díganme ahora si tiene lógica.

La cantina de Claudio y la de Paulo

2007-10-22T12:27:00.000-03:00

Roberto y Federico se escribían poemas, luego canciones. Siempre se juntaban a tomar tequila margarita, pero a Roberto no le gustaba que lo vieran bebiendo cosas tan de maricas. Federico usaba zapatos de ballet y su amigo botas de milico, Federico llevaba malla ajustada y su amigo chaqueta de cuero negra con cadenas colgando, Federico se afeitaba respetando las simetrías de la cara y su amigo se rapaba la cabeza porque así le gustaba a Federico. Entraban por puertas distintas, pero se dirigían a la misma mesa, donde nadie los veía. Hasta que Federico murió y su amigo le dedicó un álbum llamado Resurrection. Y fue sólo eso, el nombre de un álbum.

En el cuchitril del Claudio siempre bebe gente interesante y nunca falta la buena música. Recuerdo cuando Juanito conversaba con José sobre quién sería más famoso. Juanito pedía cerveza, todas las noches de la misma marca, mientras José ordenaba el trago con nombre más extraño y al degustarlo descubría sus múltiples componentes. Un día me senté con ellos y esperaron a ver qué pediría. Detuvieron sus ojos sobre mí, frotaban sus manos. Dije “una pilsen” y Juanito apuntó un “amigo, pago yo”.Llegaron todos los hermanos de Juanito y la mesa se llenó de botellas cafés de litro. José contrarrestaba con copas y nos retaba: “¡por lo menos cambien la marca!” Nosotros lo pasábamos bien y si era poco inteligente lo que hacíamos daba igual. Pero Juanito murió y cuando comemos vegetales nos acordamos de él.

Rogelio ocupaba la mesa del fondo y se enojaba si alguien se sentaba a su lado. David, el ahora “Guatón” David, siempre se acercaba a su hostil reducto y Rogelio le lanzaba un vaso por la cabeza. Cuando Rogelio se curaba conversaba con el mismo, discutían y casi siempre ganaba. Todos lo admirábamos, pero dudo que haya sido feliz más de dos días seguidos. ¿Si está vivo? Dicen que sí.

-Claudio, a tu lugar le faltan minas.
-Las minas tiene poco que hacer acá, pero están todas esperándonos afuera.

13 Comentarios:

Zorzal criollo dijo:
Primerooooooooooooooooooooo. Me gustó el cuento, yo igual voy a chupar bien seguido y uno encuentra cada cosa.

Tom Bombadil:
No entendí nada, pero escribes bien.
Visita mi blog.

Karina:
Gracias por tu visita. Cariños y nos estamos escribiendo.

Anónimo:
Deja de escribir tantas mierdas y consíguete una vida. No sé si es más aweonao el que escribe o los imbéciles que lo leen. Para qué te las das de profundo… Profunda será la entrepierna de tu prima.

John doe:
No le hagas caso a esos que no dan ni el nombre. A mí me gustó caleta lo que escribiste y hasta me dio sed.

Eurípides:
De todo hay en la viña del señor rock
De todo y sólo queda continuar
Continuar suena sencillo, pero
¿Lo es?

La Furia:
ZORZAL: ¿Y cuál es la gracia de que seas primero? ¿Acaso dije que había premio?

TOM BOMBAGIL: ¿Hay que pedir hora? Me muero por visitar tu blog.

KARINA: Maravilloso tu aporte. Lo que menos me interesa hacer contigo es escribirte.

ANÓNIMO: Más aweonao es el que lee.

PD: La entrepierna de mi prima no es tan profunda, yo tengo la mano chica y no me alcanzó el puño.

JOHN DOE: Bueno tú tampoco das tu nombre, así que para qué te voy a hacer caso.

EURÍPIDES: Linda manera de decir que no entendiste nada.

Jimmy Floyd Hasselbaink:
En el tercer párrafo es Roger Waters con David Gilmour. Eso está claro.

Karina:
Claro, él siempre dándoselas de rudo. Y eso que escribiste en mi blog sobre matar a los perros vagos es super inhumano. Ellos también tienen sentimientos.

Anónimo:
¿Y tu prima tiene fotolog?

Jano:
Cómo anda, zorro. Presente al tal Claudio para que se haga un descuento mire que tengo una sed brutal. Cómo ese día que fuimos a la U de Conce y nos tomamos como 20 chelas jajajjaa.

Lady of snow:
Me gusta tu blog. Siempre tiene hartas historias y aunque no se entienda mucho es entretenido de leer. Vendré más seguido.
Besos, niño.

La Furia:
NIGGER HASSELBAINK: ¿Dije yo que era adivinanza?

KARINA: Seguro, al perro de mi tía le encanta Benedetti y se desgarra viendo Pasiones.

ANÓNIMO: Sí, anota… www.fotolog.com/mitzi-con-estrias

JANO: Sí pu, papá, cómo olvidarlo, es lo mejor que hice en mi vida. La llevamos, loco…

LADY OF SNOW: Tengo claro que gente como tú no podría entender mucho.

Se pasaron amiguitos, de verdad me emocionan sus visitas.

The Loneliness of the Long Distance Runner

2007-10-08T10:09:00.000-04:00

-¿Por qué no llevas música y así no te aburres?
-Porque el paisaje no me aburre.
-¿Y por qué no llevas un perro para que las minas vean qué sensible eres?
-Porque no soy sensible.
-¿Y por qué no vas acompañado?
-Porque no soy Angel Torres. Es imposible que algún humano siga mi ritmo.

Como dice mi prima: una buena corrida en la mañana nunca es mala. Así emprendí otra vez los ya famosos 8 kilómetros de la muerte. Solo. Cuando chico salíamos con mi compadre Nino y sus boys, incluyendo al mítico Tue Tue quien descubrió American Sound cuando nadie los conocía. Ellos siempre llevaban su buen gorro, cronómetro y una luca. Sí, para el pasaje de vuelta y un pan con mortadela lisa. Llegábamos hasta el mall y mirábamos traseros en la clase de aeróbica matutina, aunque en uno solo de esos traseros cabíamos todos sin empujarnos. Al Tue Tue lo vi hace poco con una señorita muy parecida a Iván René Valenciano, morena y abultada. “Maestro, no ha cambiado nada”, le dije a lo lejos y me contestó con una seña.

Cuando estaba en la U realizaba tramos aún más carnazas. Poco antes de llegar al puente y bastante agotado me paré en un banco a elongar y para sorpresa mía al lado estaba la Vivi. ¿Y quién es esa cuafa? Bueno, 4 años antes de eso fue un gran orgullo para mí. Cuando pasaba yo le decía a mis amigos “esa que va ahí… papá se la agarró”. Pocos me creían, pero hubo muchos testigos de esa hazaña que me costó horas contra otros 2 jotes de tremenda trayectoria. Para mí era como los 4 touchdown de Al Bundy en un partido… ¡Mi gran proeza! Lo triste es que ese día cerca del puente, la Vivi fácilmente podría haberse apellidado Kreutzberger. Su cintura fue corroída por el McFiesta y su pantalón de lycra merecía cadena perpetua. No la saludé y ella se dio vuelta de pura vergüenza.

Hubo una época en que recién había egresado y trabajaba sólo los fines de semana. Tenía tanto tiempo que salía a correr mañana por medio mis satánicos 8 kilómetros y eso aunque hubiese tomado Ron toda la noche (cuando no era la moda la moda la moda) y acudiera a las sábanas a las 5 de la mañana. Igual a las 10 me encontraba en pie acelerando como un campeón. Estaba hecho un tren y si Rambo me salía a asaltar en la noche seguro me lo violaba. Nunca pude retomar ese nivel. El escritorio, el almuerzo apurado donde me pille, el partido del Conce a las 20.30 que me jode el horario de salida, la máquina que da ramitas y toda esa comida para pájaros, los carretes caseros donde ya no se baila… Hago lo que puedo, pero ahora tengo la velocidad de Pablo Herrera cambiando de acorde.

Otra motivación de esas pruebas de resistencia era una niña bastante menor que yo cuyo nombre comienza con X pero prefiero no echarla al agua porque Conce es muy chico. Usaba un jockey rojo, polera ajustada sin mangas y mi gran debilidad: pantalones blancos ajustados. Sin dialogar mucho sabíamos que cada mañana nos encontraríamos y hasta le ayudaba con los abdominales, pero era tímida y hablaba menos que Alexis Sánchez el día que murió Marcel Marceau. Me trastornaba cuando su cara blanca ya se ponía colorada y le transpiraba la frente. Me pasaba los medios rollos siendo que uno corre para eliminarlos. Un día ella se recostó para hacer abdominales, pero no se levantó más porque yo estaba arriba. Era tan tímida que nunca más volvió a trotar por ahí.

Ahora estoy en esa de nuevo. Saludando a los jardineros, escuchando como los lolos me gritan cosas desde sus autos mientras corro, mirando el paisaje, también mirando las niñas y batallando por bajar 500 gramos. No es cuestión de vanidad. A mí me crió un cronómetro y me amamantó el viento. No podría ir a un gimnasio porque prefiero los humanos a las máquinas y quien diga que la barriga cervecera da status que me considere dentro del lumpen porque mis pies gobiernan mi cabeza.

Eso, manga de sedentarios. Saquen sus traseros de la silla del PC que correr en el Mario Kart no les bajará la panza.

http://www.youtube.com/watch?v=ukVNqJztsDo

PD: Esta canción es guerra

Mire su hoja, no la del compañero

2007-10-01T23:08:00.000-04:00

-Tengo ganas de hacer un grupo rock, una cosa bien a lo Black Sabbath, con guitarras densas, pero me falta el baterista. ¿Te apuntas?

-Sí, fui al cine. Estaban pasando una película que se llama Disturbia que es esa onda como la Ventana Indiscreta y sale una mina riquísima que es vecina del protagonista. Puta qué rica la rucia.

Así comenzó a pudrirse todo y algunos ni siquiera lo notaban. El abominable reino de la copia que los astutos llamaban homenaje o reciclaje preparaba su enfermizo arribo y lo peor estaba por venir.
Las salas de cine ya no eran lo mismo: “Ganar estando ahí” (un biopic sobre Maxi López), “Babar, the Movie”, “Cool as Ice Parte 3” y una adaptación del libro “Todas las ramas tocan el Cielo”. Ella prefirió la del elefante marica. Claro, eso de revivir cualquier basura ochentera todavía resulta mientras la ñoñeza sea bien vista.
Ni hablar de ver grupos en vivo: banda tributo a Amango con un niño que engordaba a propósito para hacer mejor su performance como Kevin, bandas que imitaban a otras bandas que ya eran copias de bandas más antiguas y en la radio sonando una canción llamada Forever… Sí, la enésima Forever de la historia.

¿Está todo inventado? En conversación de curados nos autoencuestamos sobre cuál fue el último grupo de música que nos sorprendió… Que no sonaba a nada ya hecho. Yo nombré a Vintersorg, pero otros fueron aún más atrás y desde Primus o Faith no More que ningún disco los sorprende. Pasa lo mismo en el cine, en los libros y hasta en la vida diaria. Como le dije a una amiga: “con las mujeres me pasa como con las películas de Woody Allen, me gustan muchas, pero ya las encuentro casi todas iguales”.

Este post se sale del contexto habitual del blog para desafiarlos. ¿Son capaces de hacer algo que no esté hecho? Y no me refiero a recitar con eructos una carta de Navidad. Hablo de sentir lo que Les Claypool cuando sacó su primer disco y dijo “mierda, no sé si esto será popular, pero es mío”.

¿Está todo inventado? Tarantino dice que sí, pero es un gilipollas. Alfredo Lewin asegura que en los 5 primeros discos de Sabbath ya están todos los riffs del rock y sólo queda mezclarlos distinto. ¿Cuál fue el último equipo de fútbol que los sorprendió por su estilo de juego? Por acá me soplan que el Ajax de Van Gaal y eso fue el ‘95. Yo les aseguro que en 20 años más todavía escucharemos en el estadio el “Cuando fuimo a tu casa no encontramos a nadie…”. Muerte a “Casado con Hijos”, muerte a “3:10 to Yuma” con Christian Bale, muerte al periodista que habla con voz de periodista en los despachos en vivo, muerte a esos grupos mamones tipo Keane, muertes y más muertes, pero encarguémonos de sustituir a esos muertos con algo mejor. Les dejo el encargo.

Apocalipsis Ahora

2007-09-22T12:13:00.001-04:00

1.-Falsos Profetas.

2.-Guerras.

3.-Hambre.

4.- Pestilencias.

5.-Tribulaciones.

6.- Señales Celestiales.

Faltaba la señal que tenía que ver con una trompeta. Esto es real: el lunes me encontré con un ex compañero de colegio que venía con unas maletas grandes, de esas con ruedas. Detrás de él aprecié una pareja de veteranos. El me los presentó. “Mi mamá”, me dijo. Y claro, era igual al gilipollas que me la enseñaba, no cabía dudas de que era su mamá. Luego mi otrora compañero de aulas indicó al otro viejo y me anunció: “mi esposo”. Yo me fui de raja.
Estaba listo para darle la mano y decirle “hola, tío” con la alegría y cordialidad de siempre, pero quedé descolocado. Primero por lo de “esposo” y segundo porque tenía como 55 años y una cara de depravado que ya quisiera Carlos Pinto. Ellos viven y se revuelcan en España y debo reconocer que aunque sonreí y me despedí como un caballero –cosa que no hago ni con las mujeres- me quedó claro que no soporto a esta gente.
Sentí como si le hubiera dado la mano a un leproso, lo reconozco. Dejémonos del discursito de la tolerancia y eso… Relacionarse con mariquitas es más incómodo que la cresta. Y no soy el único que lo piensa así porque cuando le conté a mi primo, lo primero que me dijo fue “¿y te lavaste las manos?”.
Lo curioso viene al hacer la reflexión con otros ex compañeros de curso: tal vez nosotros hicimos que este cabro se agachara hasta el lado oscuro de la cópula. ¿Y cómo? Se tuvo que cambiar varias veces de curso porque no soportaba, le quemábamos la cabeza, jugábamos al frisbee con sus CD’s importados y al skate con sus cuadernos (la mamá le compró 3 veces la lista completa de útiles escolares), le pegábamos a sus hermanos en el recreo, meamos dentro de su mochila, hacíamos fila para pegarle cachos a lo Don Ramón (mi récord fue 3 veces en una fila de 20)… ¡Le hicimos la vida imposible y nunca explotó! El resto lo aportaron las tocaciones propias de un colegio de Iglesia.

“Existen 2 tipos de gente rabiosa: explosivos e implosivos. Explosivo es el tipo que alega y grita en el supermercado porque no le dan sus cupones y el implosivo es el cajero que día tras día se traga eso, sin decir una palabra, pero de pronto…saca un arma y los mata a todos. Amigo, tú eres el cajero”
(Locos de Ira)

Métale rima que desahoga

2007-09-13T22:14:00.000-04:00

“Brindo por la Yein Fonda
que los ladrones tienen a 10 lucas
El Alvaro con qué cara cobra
si está cantando como la diuca”

Pasé por las ramadas de la U de Conce, pero no me dejaron entrar. Recuerdo cuando fuimos con un par de personajes de Los Bunkers y las minas caían solas. Las curadas y las otras. Recuerdo cuando en la UBB las ramadas eran de lunes a viernes, pero íbamos los martes porque tipín jueves siempre acuchillaban o violaban a alguien y se suspendía todo. Recuérdome sacando lo mío para mear al aire con 10 mujeres al frente y sin que me importara. La diuca, ay sí, por eso lo recordé.

“Los cuicos toman whisky
Los góticos durazno con sangre
Denme una empanada Britney
que me gustan con harta carne”

¿Si he bailado cueca? Pasa que a mí me gusta tomar a mi pareja de la cintura cuando bailo, pero pasa también que la Coté no tiene cintura. Por eso bailo con ella, ella es el 8 en sí misma y si el baile es el gallo cortejando a la gallina con ella me haría un fondo de cazuela como para alimentar a Rwanda. Con harta carne, ay sí, qué hermoso recuerdo.

“Si me pican me las rasco
aunque mi suegra me lo achaca
Le dije: Borghi lo hizo sin asco
y lo coronaron de rey guachaca”

No le pego a ningún juego autóctono, excepto al taca taca, el eructo más largo y el hoyito patá. No me da vergüenza porque es igual que los viejos que no saben jugar al Winning Eleven, así que es una por otra. Hay que ser bien cavernícola para divertirse con un trompo, con un run run… O con las bolitas. “¿Y cómo tu prima?”, respondió mi tío. Mi tío es guachaca, ay sí… Y no lo digo con emoción.

“Mi jefe me subió el sueldo
La Cathy me besó el aparato
Si sigo tomando de esto
a Argentina le hacemos cuatro”

Fue rarísimo mi primer 18 sin tomar. Llevaba como mes y medio en mi cruzada de rechazo al alcohol, pero igual fui a la UBB. Nunca fui a una ramada con minas tan feas, nunca mis amigos habían tirado tallas tan fomes y repetidas hasta en 3 ocasiones, nunca vi seres tan tiesos bailar hasta que arreciaron estos programas de danza en la TV. Dale, ese maldito aparato ay sí, tan idiota como la Cathy.

“Te gustan los animalitos, ay sí
Hablando al perro pareces loca
Por qué no invitas a tu Greenpeace
que les tengo asadito de foca”

El único que no es bienvenido en mi casa y mis eventos en estas fechas es el afeminado del Ramiro. Sí, el Lindorfo de los pobres. Vaya a comerse su pan con pebre y su plato con papas y tomates al bosque donde pueda comunicarse con el hermano oso y los tiernos cervatillos. Si veo un anticucho que parezca tener una pizca de sentimiento juro que no me lo comeré. Si no, al buche. El Ramiro pesa como 54 kilos y sólo le falta hacerse un fotolog y suicidarse, ay sí.

“Planeé con el aguinaldo
meter 20 guarras acá en la empresa
Con la cagá que estoy agarrando
viene una y pa la pura francesa”

SALUD

PD: El que adivina por qué cresta puse esas fotos saca premio. En serio.

Sí, la marraqueta es más rica

2007-09-04T13:57:00.000-04:00

Estimados camaradas:

Salimos terceros y como dijo el Drácula de Leslie Nielsen: “estoy muerto, pero feliz”. Mientras escribo esto se me caen los mocos y las teclas se vuelven pegajosas… ¡Da lo mismo! Hace un mes y medio pensé que pronto estaría operándome la rodilla y pidiendo licencia médica para faltar el trabajo. Nada de eso, estuve en la cancha con ustedes corriendo y sacrificando el físico como el semental en una isla de leprosas. Ahora mismo me levanté de la cama al PC.

“¿Por qué quiero esto? Porque dicen que no puedo tenerlo” (Hombres de honor)

El viernes y sábado me sentía pésimo de salud. Tenías las amígdalas más secas que las del Huevo Fuenzalida y dije que quizás no jugaba... ¿Después de todo lo que hice para llegar medianamente bien al torneo? ¡Las pelotas de Jehová! El paramédico de Lota Schwager me medicinó a última hora, vi otra vez el partido que le ganamos a Autofrance, con eso me calenté de nuevo y me dije: “la última fecha no la veo por la tele ni cagando”. Y no era sólo por las boludeces que habla Vidal.

“- ¿Estás buscando que te maten?

- No tengo nada mejor que hacer." (Josey Wales)

Cabros, estoy agradecido por la paciencia que me tuvieron porque fui el primero en reconocer que en el primer partido pescaba la pelota y tenía la sensibilidad de un impotente, pero siempre me apoyaron. Si fui de menos a más es, en gran medida, porque sus palmetazos en la espalda son como cuando la gente vota para salvar a los gilipollas de los realities y al final se quedan adentro. Yo quería quedarme.

“Doctor, yo no quiero que me cure. Quiero que me entienda” (Hombre mirando al Sudeste)

Probablemente el mejor jugador del equipo fue Río Cárcamo, el héroe de la final fue el “Wanchope Blanco”, el “León” Vergara nos pasó a semifinales y el “Poodle” se llevó el premio Fair Play. Yo me conformo con que me den el premio “John Rambo”. Una estupidez que inventé para no quedarme con las manos vacías, pero que condecora al que recibió un balazo en el hígado y el mordisco de una pantera, pero igual fue a guerrear. Estoy al 70 por ciento de mi nivel y lo asumo, así que crecí en un 30 por ciento más de huevos y así compenso.

“Voy a motivarte, aunque tenga que cortar la verga al último caníbal en el Congo” (Full Metal Jacket)

Gladiadores, me gustaría haber llegado a la final y a quién no. En el camarín les dije, mientras el Cristián se alisaba el pelo y el Mago se limaba las uñas de los pies, “después de llegar al último partido no nos vamos con las manos vacíos. A trancar con la cabeza”. Eso hicimos. A mí se me secaba el hocico y recién eran las 4 de la tarde, “Don Ricardo Elías” y el Chupa estaban muertos después de 80 minutos y la banca pesaba tanto como una mata de pendejos. Me acordé de Antonio Puertas y pensé “si hay que romperse una pierna que no sea caminando en la calle porque había un hoyo, tiene que ser ahora. Y si hay que morir en la cancha el silbatazo final será como un disparo que nos va a dejar en el suelo. Muertos, pero con una medalla en el cuello”.

“El honor es algo que nadie puede regalarte y nadie puede quitarte” (Braveheart)

Valientes compañeros, guarden los videos y vean una y mil veces la volea del Jabalí a lo Marcelo Salas en Wembley, el golazo de Cárcamo pisándosela al portero, el penal que me inventé y mis bicicletas que ya se quisiera Alexis Sánchez, la entrevista del “León” que casi destrona a la de Súper Taldo, el palo de Arjona (el Trovador de los Goles Simples), la pared que “Chino Recoba” Paz mandó a la red en el partido final y el gol del Duende después de patear a un rival que tenía la pelota en la línea de sentencia.
Nos divertimos y, como me dijo el Caco el otro día: “lo más divertido es ganar”. Le ganamos a 31 y los 2 que nos quedan anótenlos en su agenda y ya les daremos.

Atte,
La Furia.
Rostro oficial de las canilleras RBD, para gente rebelde.

“Recuerdo una ola pequeña que jugueteaba en medio del mar, pero tenía miedo. Miedo de chocar con las rocas. Entonces se acercó a una ola más grande y le dijo: No entiendes que algún día chocaremos con eso y ya no seremos nada. Y la ola mayor le respondió: Eres tú la que no entiende. No eres una ola, eres parte del océano”. (Los Martes con Morrie)

Como Gary Cooper a las 11 con 45

2007-08-25T17:50:00.000-04:00

“La cultura chupística ordena: canciones de los Ramones que pasen los 4 minutos, tales como Chasing the Night”.

Esa vez le tocó a la Pao que terminó curadísima diciéndome que soy un mal amigo y que pedir películas de Sergio Corbucci o jugadores que hayan pasado por Soinca Bata, tales como Luis Cueto, eran propios de la mente de un pervertido que quería curarla para hacerla suya. Se enojó tanto que fue a su cama y Ramiro hizo lo que yo tenía en mente.

“¿Ventana o pasillo? Me gusta mirar el paisaje, pero si tomo bebida voy a mear a cada rato”.

El guatón Cristián nunca más viajó conmigo a Santiago desde que fuimos a Immortal con Destruction. Yo no aguanto 6 horas callado, así que le interrumpí justo cuando Jet Li iba a pegar su enésima patada, que para él son sagradas. Los obesos no pueden levantar la pierna, por lo que mirar una patada es lo más cerca que están de ellas a menos que jueguen a la tartaramusa. Y lo peor es que tomé bebida.

“¡Tócala que entro solo!”

Yo era el 10 y el Carlos jugaba de carrilero derecho. Siempre le decía “pasa, pasa”, la defensa se iba a marcarlo y yo entraba solito por el centro para sacar el remate. Marqué varios goles y perdí otros tantos hasta que el Carlos se aburrió de pasar y que nunca se la tocara. “Si quieres una pantalla, mejor te traigo una tele”, me dijo el muy marica.

“¿Y a qué hora ponen música para hombres?

Nunca debí decir eso en la casa del Marcos mientras hacíamos un trabajo de grupo, pero la culpa es de él por tener el Galería Caribe y encima original. Da igual si se lo regalaron o lo “ganó” llamando al Conéctate, pero nadie puede producir y crear con eso de fondo. Marcos apagó la radio y me encaró porque me gustan las canciones de monstruos. “Profesor… ¿puedo hacer el trabajo solo?” fue mi nueva frase.

“Por último disfruten el chorizo”

Esa vez les dije que no bajáramos tan temprano a la colación porque me había comido unas mandarinas y no tenía hambre. Siempre que llego me pongo primero en la fila, pasé con la bandeja y me comí el tonto pastel de papas… Estaba buenísimo. Lo malo es que se acabó y a todos los de atrás les tocó la opción 2 del menú: garbanzos con chorizo. Bueno, a la mayoría de las mujeres no les gustan los garbanzos, de ahí el cariñoso subtítulo.

“Angel of deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeath”

Cómo olvidar ese Monsters of Rock. Cuando le dije eso al Alvaro me contestó “sí pu, gritón de mierda. Todavía tengo el Angel of Death metido en la oreja”.

“¿Ya acabaste?”

Siempre me gustó salir rápido de la sala de clases… Me ahogaba como la Olguita Marina. Pero sentarse conmigo era ingrato porque terminaba las pruebas y trabajos antes que todos. La Caro me dijo el otro día: “siempre esperaba hasta el final para pedirte las que no sabía, pero ya no estabas. Por eso mejor me cambié de puesto”. Era muy rica la Caro y todavía lo es, aunque tenga dos hijos.

Entiendo por qué a nadie le gusta estar a mi lado.

Top Ten de vocalistas que mis ojos vieron

2007-08-16T14:23:00.000-04:00

Me gustó el arte del ranking, así que esta lista tenía que hacerla. La idea es que ustedes comenten y aporten con los que han visto en sus jodidas vidas. Así de simple.

10.- Ian Gillan (Deep Purple). Está apenas en el 10 porque lo vi la penúltima vez que vino y ya no canta mucho. A estas alturas quita canciones imperdibles del repertorio, como “Child in Time”, porque no se la puede, pero es una leyenda igual. Viene en enero y recomiendo no morir sin escuchar antes “Perfect Strangers” y “Highway Star” en vivo.

9.- Lemmy Kilmister (Motörhead). Otra leyenda, aunque éste no ha perdido su registro… Bueno, nunca fue un barítono tampoco. Cuando vino me acredité y me hice pasar por fotógrafo sólo para ver sus verrugas a pocos metros de distancia y aunque son los pezones faciales más feos que haya visto, no me arrepiento.

8.-Ralf Scheepers (Primal Fear). Este no ha venido a Chile así que es un gustito que me di. Scheepers cantó en la mejor época de Gamma Ray y es una máquina. Ese día (2001) nos dio una demostración brutal de que él debió suceder a Halford en Judas: cantó “Metal Gods” y quedó la cagá.

7.- Bruce Dickinson (Iron Maiden). No fue un gran show el penúltimo que hicieron en Chile, pero escuchar el “¡Scream for me Santiago!” es impagable. Siempre recuerdo que nos timó en el último tema diciendo que iba a tocar algo inédito y todos esperamos quizás qué cosa (“¡Alexander the Great!”, grité yo), pero tocó la archirrepetida “Run to the Hills”.

6.- Tom Araya (Slayer). Toda una experiencia ver a uno de los máximos embajadores chilenos en el mundo. Fue en el Monster of Rock del ’98, después de sacar un disco malísimo como el “Diabolus in Musica”. Él mismo se dio cuenta que nadie pescó ese trabajo y tocó puros clásicos, pegados hasta de a tres y sin pausa. Inolvidable el “¿quién me pasa un pito?” con la camiseta de Chile puesta.

5.-Rob Halford (Judas Priest). Lo he visto dos veces, con Judas y con su banda de solista, y debo decir que cantó mejor sin Judas. El pelao es crack, salió en moto, se cambió 7 veces de chaqueta de cuero (un amigo las contó) y nos regaló dos que si no escuchaba en vivo no podría caminar tranquilo por la calle: “Painkiller” y “Breaking the Law”. Maestrazo.

4.- David Vincent (Morbid Angel). Me dijeron que se había vuelto techno, así que no podía creer que volvía al grupo que me pateó la cabeza desde pendejo. Pero ahí estuvo y la rompió en una de las noches más inolvidables y vodkeadas (esa vez probé el Boris Yeltsin) de mi vida rockera. Fue tan apoteósico que ni recuerdo quienes fueron los 3 teloneros que lo precedieron.

3.- David Coverdale (Whitesnake). Otro viejo zorro que no ha perdido la voz. Es el rockstar por excelencia: pelo bien cuidado, chaqueta brillante y tono de voz sensual, pero a la vez rudo. Un amigo dijo “es el único que consigue que miles de chascones canten Is this Love como quinceañeras”. Es tan egocéntrico que se rumorea que pidió que apagaran las pantallas gigantes mientras tocaba para que no se le vean las arrugas.

2.-Chuck Schuldiner (Death). Nunca imaginé que dos años después iba a morir. Eso sólo amplificó la leyenda, pero más allá de eso recordaré esas horas como la tarde que quedé sin cuello: Dorso, Incantation, Cannibal Corpse y Death juntos… Esos carteles ya no existen. Lejos uno de los tipos más carismáticos que vi sobre un escenario con el torso desnudo y tocando las notas más difíciles en guitarra mientras canta.

1.- Ronnie James Dio (Rainbow, Black Sabbath). Tiene 65 años y canta igual que en sus primeros discos. ¡Impresionante! El enano maldito es un tipo de metro sesenta y algo, lleno de arrugas, con poco pelo pero largo y un vozarrón que saca escalofríos. Cuando terminó no podía hablar porque tenía la garganta hecha trapo y este tipo se desgasta así desde hace 40 años. Una muestra de que a los viejos uno no sólo debe exigirles presencia… El número uno indiscutido.

PD: En octubre parece que viene Jeff Becerra (Possessed)… ¡y en silla de ruedas! Así que el ranking podría variar pronto.

PD 2: Si no conoce a algunos de la lista, da lo mismo. Opine igual.

¡Autobots, transfórmense en mierda!

2007-08-07T20:35:00.000-04:00

Esto nunca pintó bien. Los Transformers jamás tuvieron un gran argumento, es cierto. Pero si vas a filmar la película debes armarle uno más convincente que los buenos contra los malos, sobre todo, pensando que su público es gente que gozó de una serie para niños, pero ahora ya no somos niños. Yo tenía hasta un par de revistas cuando era un mocoso, únicamente porque me gustaban los dibujos, y dejaron de comprármelas por su falta de contenido. Ahora sentí lo mismo a mitad de película.

Existe un grupo de gente que todo lo ochentero les causa nostalgia. Podrían hacerles películas de Bert Mapache o Los Snorkels y se emocionan igual, por lo que el siempre listo Spielberg puso su ojo comercial en esta horda de ñoños. ¿El director? Un tarado de nombre Michael y apelllido Bay, cuyos defensores siempre dicen “no hace buenas películas, pero entretiene”. Se equivocan saltamontes, porque tampoco entretiene. Ahora, si alguien se entretuvo con Bad Boys o Pearl Harbor, probablemente lo haga con los discos de Cecilia Echenique o viendo Superdupla junto a su familia. Si le llega esa línea, cuestiónese en serio.

Hace meses empezaron a filtrarse imágenes de los robots… Esos mismos que todos tuvimos cuando pendejos o le rompíamos al vecino porque no podían ser nuestros. Yo tenía uno gigantesco que se llamaba Omega Supreme. ¡Era impresionante! Pero si me hubieran puesto en la vitrina el tenedor con cara de insecto que hicieron ahora para Megatron, hubiese elegido jugar a las cartas. ¡Ni siquiera tiene el cañón en la espalda! Optimus Prime y el con forma de Escorpión son los mejores de la película, los demás a la basura.

Bay es una hamburguesa con queso, una porción de papas fritas y dos ojos. El único que pone a una rubia jovencita y tremendamente rica como la mano derecha del Gobierno para detectar a los Transformers y para quedar bien con todos usa otra morena igual o mas rica como “humana corriente” en la lucha contra las latas superdesarrolladas. Bay es el único que aprovecha la película para hacer menciones a Nokia, E-Bay y marcas de auto. Bay es el único que se considera bueno y se autohomenajea con una imagen calcada de Pearl Harbor y un niño diciendo “¡guau, esto es mejor que Armaggedon!”. Terrible.

Fui al cine porque me dijeron que los efectos eran un deber verlos en pantalla grande. A ver… Obviamente que el primer avión transformándose me asombró, pero el segundo, tercer, cuarto y quinto robot ya no. Terminé mirando una mezcla de Rápido y Furioso con la Guerra de los Mundos, una cosa horrible aderezada con esas tallitas tipo Snarf cuando terminaban los Thundercats. Todo muy básico. Bay no es un auto que se transforma para pararse en dos patas, Bay sigue siendo Bay y no se parará jamás. Lo lamento por mi compañera que me acompañó al cine, pero cuando se estrene la parte II –que ya es un hecho- voy a ayudarle a hacer algún trabajo para la universidad. Seguro que la pasamos mejor.

Calificación: Vomitiva.

Little Boy

2007-08-02T11:18:00.000-04:00

Muchos de acá saben que uno de mis grandes amigos es un pequeñín de 8 años que le encanta el fútbol y su ídolo es Claudio Palma. Sí, ese del CDF que dice “¡Está bonito el partido! Sus desprolijos padres sin querer me han permitido ayudarlo en su desarrollo y estas son algunas lecciones que ya ha asimilado:

1-Sacar buenas notas no es ser ñoño, ñoño es el que estudia todo el día para conseguirlo.

2-Si mis compañeros leen Harry Potter, yo no tengo por qué hacerlo. Cuando grande serán tarados.

3-La música de radio AM es para empleadas domésticas. Si quieres llegar a la U no escuches canciones cebolla.

4-Las teleseries son para mujeres. Entre Dragon Ball y Papi Ricky, 10 veces Dragon Ball.

5-Nunca dejes que te pongan al arco. Explícales que Romario también participaba poco del juego, pero siempre la echaba adentro.

6-Las mujeres no son tus enemigas. Algún día sus direcciones de MSN pueden servirte, aunque hoy no lo creas.

7-Si alguien te pega jamás lo acuses a un adulto a menos que sea yo.

8-Tan importante como saber las tablas de multiplicar es saber copiar la firma de tu mamá.

9-Los góticos son mariquitas y a los mariquitas no los invitan a los partidos de fútbol.

10-La gente que trata a los perros como humanos es porque necesita amigos. Busca amigos, no perros.

11-El hip hop y la ropa ancha son como ponerse un cartel que dice “ríanse de mí, soy un imbécil”.
12-Tu familia te paga agua, luz, comida, ropa, salud y te da cariño. No hacer la cama o que la comida esté mala es un detalle que se soluciona riéndose.

13-Tus papás y tu hermana saben todo lo que ves por Internet, pero hay un pacto no firmado de hacer la vista gorda.

14-Escribir en idioma chat provoca retraso mental. Tanto como ver muchas veces El Señor de los Anillos.

15-Cuando Bachelet era niña prefirió el ave palta a un plato de lentejas.

16-Las anotaciones negativas tienen cero valor si tu promedio es superior a 6.

17-Las drogas no son malas, pero si las consumes ahora serás enano.

18-En este mundo sólo puedes confiar en 7 cosas: yo, tú mismo y los 5 primeros discos de Black Sabbath.

19-Fumar te pone la boca hedionda, los dientes amarillos y te hace perder plata que podrías gastar en apuestas donde el dinero se multiplica.

20-Si no te ríes ahora a mi edad te darás cuenta que ya no lo hiciste.

PD: Si alguien quiere encargarme un sobrinito, yo encantado.

Top Ten de actuaciones magistrales

2007-07-23T11:01:00.000-04:00

Para el que no sabe, esto viene del post anterior. Ahora pueden crucificarme, alegar con fundamento y exigir a uno, dos o siete que hayan faltado.

10.-Peter Sellers (Desde el Jardín). Me acostumbré a sus papeles jocosos y aquí me mató con el jardinero que sólo conoce las plantas de la casa y lo que ve por televisión, pero nunca ha salido al mundo y cuando debe hacerlo se encuentra con la selva. La parte de la limousina me destruye.

9-Malcom McDowell (La Naranja Mecánica). No iba a quedar afuera, gusanos. Tan plausible como la dramatización es la creación de un personaje que dure por los siglos de los siglos... Y si también tiene emociones, mucho mejor. La transformación de villano a vícitma nunca fue tan brutal en una película.

8.-Peter Lorre (M). Qué cresta, es El Vampiro de Dusseldorf... Cómo omitirlo. Si ud no la ha visto, creerá que suena a película de terror, pero hablamos de un asesino en serie que es producto de la misma sociedad que lo condena. Es el reflejo de los mismos que le temen. El muchas veces secundario Lorre aquí es el protagonista y la rompe.

7.-Al Pacino (Tarde de Perros). Un poco de realidad pura. Sonny asalta un banco y como jamás lo ha hecho todo sale mal y su nerviosismo se traspasa desde la pantalla al expectador como nunca más lo he experimentado. Cuesta elegir el mejor papel de Pacino, aunque yo me quedo a muerte con éste.

6.-Dustin Hoffman (Pequeño Gran Hombre). Aquí el siempre camaleónico Hoffman es más camaleón que nunca: lo crían los indios, se vuelve alcohólico, amante de las armas, pelea contra los indios... De todo. Hasta interpreta a un viejo de 121 años. Bueno, si nos hizo creer que era un jovencito "graduado" con 30 años encima, él es capaz de todo.

5.-Jack Nicholson (Alguien voló sobre el Nido del Cuco). Este lo apostaron un par de personas. "¿Le molestan tanto cinco peleas? Rocky Marciano tuvo 40 y se hizo millonario". Esa es la sicología del personaje y ya lo dije: me encanta cuando Nicholson hace de desquiciado... Qué mejor que en un siquiátrico. Su odiosa relación con la enfermera explota la pantalla.

4.- John Dall (La Soga). Una película teatral, con un solo escenario y una sola toma únicamente resulta si sus actores y el guión son geniales. Esta obra maestra tiene como gran culpable a Dall y su extraña morbosidad y suspenso. "El crimen también es un arte. El poder de matar es tan satisfactorio como el poder para crear”. Maestro.

3.-Christopher Walken (El Cazador). Uff.. Qué puedo decir de esta actuación. ¿Hay algún ser sobre la tierra que haya podido borrar de su cabeza a Walken con una pañoleta roja "jugando" a la ruleta rusa? Si alguien nace con la cara de Walken tiene dos opciones: ser un sicópata o hacer papeles con tintes sicópaticos en el cine. Este tercer lugar es un homenaje a un subvalorado de siempre.

2.- Ray Milland (Lost Weekend). De otro planeta. Si usted piensa que el pelmazo de Nicholas Cage hizo un gran alcohólico en Leaving Las Vegas, mejor retírese del globo. Milland saca un 10 con este borracho que inventa mil excusas para bombear y se vuelve loco por el trago. Ahora me cuesta verlo en otra película y no imaginar que tiene sed o lleva una petaca escondida.

1.- Robert de Niro (Toro Salvaje). Mejor que hable el propio Jake La Motta. Yo me callo.
-"La primera noche que vine aquí le pregunté al dueño ¿Y el baño? Y me contestó: estás en él”.
-“Es la clase de chica que uno quisiera presentarle a su padre, sobre todo, si éste es un degenerado”.
-“Es testarudo y hace las cosas a su manera. Ya podría bajarse Jesús de la cruz y le importaría un carajo” (Su cuñado).
-"No beso la lona por nadie”.

Las Más Soberbias Actuaciones Masculinas

2007-07-15T21:22:00.000-04:00

37.- Anthony Hopkins (El Silencio de los Inocentes). Malvado, culto, inteligente y caníbal. No estoy hablando de mí, sino del Señor Hannibal Lecter. Los que dicen que Darth Vader es el gran villano del cine no tienen idea.

36.- Ben Kingsley (Sexy Beast). Si lograste a un mamón como Ghandi y después puedes crear un tipo tan chacal como este Don Logan, yo me pongo de pie.

35.-James Caan (El Padrino). Creo que Sonny era el que a todos nos causaba simpatía, sobre todo cuando le saca la cresta a su cuñado o cuando muere acribillado.

34.-Marlon Brando (Viva Zapata). Uno de los mejores biopics de la historia y este señor actúa toda la película con los ojos desorbitados... No sé como no se destrozó la vista.

33.-Sean Penn (Sweet and Lowndown). Primer caprichito de la lista: guitarrista ultratalentoso y cleptómano que no quería grabar ni publicar su música porque se la podían copiar.

32.-Spencer Tracy (Bad Day at Black Rock). El maestro viaja a un pueblo corrupto donde nunca llega nadie y hacen de todo por sacarlo. Su serenidad llega a desesperarme.

31.-Gregory Peck (Matar a un Ruiseñor). Ya sé que nos gustan más los villanos, pero por algo cada vez que hay que recordar a un tipo bueno como el pan él viene a la memoria.

30.-Geoffrey Rush (Shine). A su actuación le debo mucho. Me marcó cuando niño ver al pianista talentoso que termina enfermo y tocando en bares de mala muerte.

29.-Johnny Depp (Ed Wood). Su mejor papel... Lejos. Su relación con la gente que nadie valora, sus sueños sin base y lo divertido que le sale merece nota 10.

28.-Joe Pesci (Goodfellas). El rey de los papeles secundarios de mafiosos. El que no se ha curado y recreado la discusión en la mesa por reirse de él, no existe.

27.-Robert de Niro (Despertares). Ni "Yo soy Sam" ni Tom Hanks ni algún otro... Esta es la mejor interpretación de un enfermo que haya visto en mi puta vida.

26.-Alec Guiness (Kind Hearts and Coronets). Si usted lo conoce por Star Wars está mal enfocado. Acá hace 8 papeles distintos... Sí, escuchó bien: 8. Hasta actúa de mujer.

25.-Lee J. Cobb (12 Angry Men). El personaje más terco en la historia del cine. "Más difícil que convencer a Lee J. Cobb" es una frase que ya ocupo en mi vida diaria.

24.-Gary Cooper (High Noon). Era lógico adivinar que lo pondría. Una filosofía de vida: si los amigos te dejan solo da igual. Anda a la pelea... Es tu pelea.

23.-Kirk Douglas (The Bad and the Beautiful). Un productor de cine que juega con las vidas y sentimientos de las personas de su equipo. Adorablemente odioso.

22.-Humphrey Bogart (El Tesoro de Sierra Madre). Y todavía hay gente que afirma que Bogart siempre hacía el mismo papel y era inexpresivo. ¿Habrán visto esta joya?

21.-Jack Nicholson (El Resplandor). Me fascina cuando Jack hace personajes desquiciados y este es el sumo pontífice de los dementes. Tan loco que tenía a un monstruo por esposa.

20.- Joseph Cotten (Sombra de una Duda). El mérito es que me tuvo toda la película pensando "qué cresta esconde el Tío Charlie". El suspenso hecho persona.

19.-Marlon Brando (On the Waterfont). Los rudos a veces necesitamos en quien inspirarnos y en este bandido y ex boxeador que luego defiende una causa yo encontré uno.

18.- Charles Laughton (Testigo de Cargo). Así me imagino a los profesores de derecho: obesos, malhumorados y repulsivos. Papelazo en una de mis películas favoritas.

17.-Clint Eastwood (Unforgiven). Mi padre no biológico es un crack: esperó estar viejo para hacer esta película sobre un cowboy retirado que cría cerdos e intenta volver a las armas. Bien pensado, colega.

16.- Al Pacino (El Padrino III). Ya sé qué estás pensando. ¿La Parte III? Está claro que no es la mejor, pero sí donde Pacino más la rompe. Su interpretación es alucinante.

15.- Ernest Borgnine (Marty). Nada de parafernalia, efectos ni balazos. Un gordito de 30 y tantos que nunca se agarró una mina conoce el amor con una que todos encuentran fea. Emotiva a cagar y actuada por uno que siempre hacía de villano.

14.- Dustin Hoffman (Kramer vs Kramer). Esta película es lo que es por sus actuaciones. La parte final me saca escalofríos siempre y eso es mérito de Dustin y Meryl Streep. Cuando le mueve la cabeza en el juicio yo también lo hago.

13.- Henry Fonda (Erase una vez en el Oeste). El villano por excelencia: Frank. Mata viejos, niños y se burla de lisiados. Su mirada representa el mal mejor que cualquiera.

12.-Burt Lancaster (Birdman of Alcatraz). IM-PRE-SIO-NAN-TE. Un reo peligrosísimo aislado de todos que termina haciéndose amigo de los pájaros. Una historia tan cruel como real.

11.- F. Murray Abraham (Amadeus). Me dio no sé qué dejarlo fuera del Top Ten, pero hubo que hacerlo. El envidioso Salieri y su triste final encarnado de manera magistral por uno que extrañamente desaparecería de las pistas.

LOS TOP TEN PARA EL PRÓXIMO POSTEO.
HAGA SUS APUESTAS.

Un dos tres por mí y por todos, menos uno

2007-07-09T10:50:00.000-04:00

Un pueblo sin monstruo es como un coro de iglesia sin una mina santurrona y calienta sopa. Cuando éramos chicos y todavía clavábamos pájaros muertos en las puertas de los vecinos, en mi barrio se hablaba mucho de “El Zapatero”. Mis lectores más creativos deben estar imaginando una serie de cosas y la otra gran mayoría seguramente intuye que el tipo arregla zapatos. Yo nunca vi su cara, pero bien sabía de su guarida donde tapizaba suelas, así que cuando pasaba cerca y sentía el olor a goma quemada y cuero pasaba corriendo sin mirar.

También recuerdo que en su pared de cemento había un rayado con el tridente Aylwin-Frei-Ortiz y la frase “Kill ‘em All” abajo. Unas cinco cuadras más allá vivía un muchacho sucio, de esos que uno evita saludar de mano, y no sé por qué siempre venía a jugar a la pelota a nuestro sector. Lo poníamos al arco y hasta recuerdo haberle quebrado la nariz de un pencazo bien acertado. “No sean malos”, decía la Pili y se llevaba el “wuuuuuuuh, son pololos” generalizado. Yo me ponía celoso a muerte porque la Pili era mi favorita a la hora de jugar al ginecólogo y esos clásicos juegos de niños.

Y un día mi pequeña fantasía se hartó y les confesó a todos: “dicen que se lo violó el Zapatero… Y le gustó”. Todavía lo recuerdo porque mi mente infante no estaba preparada para entender que un hombre hiciera eso con otro hombre. Antes esa práctica no estaba sumamente in… Todos le hicimos el quite a nuestro polvoriento compañero y desde ese día fue siempre el último que pedíamos a la hora de armar los equipos, el que nadie libraba en el paquito libre y el que llevaba la tiña incluso cuando ese juego se acababa. Hasta que nunca más vino.

¿Y a qué va toda esta historia? Ni idea. Pero al tipo lo vi hace dos años, muy contento, con sus papás (creo) y me pareció que ha tenido una evolución muy próspera, aunque ignoro hacia donde porque ambos pasamos mirando a otro lado como si no nos hubiéramos conocido nunca. La lección es sencilla: los homosexuales tienen un lugar para ser felices, pero lo encuentran cuando no tratan de meterse a fuerza entre los heterosexuales ni que los traten igual… Porque no son iguales.

Que quede claro de una vez: no soy el comandante de la brigada hetero que piensa meter a los maricas en una cámara de gas. Aparte que no sé de dónde sacar tanto gas. Al final es como en el colegio, donde no todos jugábamos a lo mismo ni nos juntábamos con los mismos, pero los paseos de curso siempre eran un éxito.

PD: Hace dos días me presentaron al famoso Zapatero y todos los adultos se sorprendieron cuando les conté la historia. De paso, me recontraprobaron que era mentira y ya me quedó claro que la inventó la Pili. De golpe pensé que nuestro arquero quizás nunca fue mariquita. De golpe pensé que quizás por eso fue feliz.

No hablemos de Fútbol

2007-07-01T11:56:00.000-04:00

A mí me gusta mucho el fútbol, pero inventaron el sexo para que no hablemos todo el día de eso. Existen personas que como saben que uno trabaja en la sección Deportes intentan romper el hielo con un “¿y cómo le va hoy a Chile?”. Aparte de la evidente mala conjugación del verbo es una manera indirecta de decirte “hablemos de algo donde te manejes”. Podría ser peor si trabajara en un banco y me preguntaran “¿y qué tal andan los cheques?”, pero a la larga me tienen tan estereotipado como a la mujer colombiana. Me carga hacer girar todo en torno al fútbol.

Hace dos años vino a jugar la UC y yo tenía día libre. Un amigo que es fanático de ese equipo -aclaro que no es mariquita- me dijo que fuéramos, aprovechando que yo no pago entrada. La sorpresa de la tarde, más allá del 1-0 morado, fue que también invitó a su prima: pelo castaño, menudita, uñas cortas y la camiseta 22 de Rozental ajustada mostrando el ombligo. En el fondo escondo un corazón y por eso casi me enamoro al instante, pero justamente porque tengo corazón jamás podría ser de la UC.

Quise invitarla a bailar, al cine, al Nevada o a cualquier cosa típicamente romántica, pero nada... Hasta que dos meses después jugaba la UC con Colo Colo por el CDF y yo sabía que ella iría donde su primo. Llamé a mi compadre y le dije que me habían cortado el cable, o sea, me daba igual pasar por caliente y miserable en el mismo día. Y llegando, ahí estaba ella: ahora con la 10 de Gorosito y yo queriendo ser el Beto. Luego me comentó que también tenía la camiseta con auspicio Panam y que se había conseguido la Ladeco en una página de Internet.

A mí me encantan las minas que ven fútbol con uno y entienden el off side, pero igual a veces preguntan por jugadores que no conocen y tal… Esas que a uno lo hacen sentir sabio. Esta niña empezó a recordar la dupla Yoma-Monardes, preguntó qué será de Alejandro Kening y me contó que tenía la pieza llena de pósters de su equipo. ¿Se imaginan hacerle el amor mirando a Mario Lepe en la pared? Debe ser una de las niñas más ricas que haya conocido en lo físico, pero la atracción decrecía aceleradamente.

“¡Tú trabajas en Deportes! ¿Por qué no me llevas al hotel de la Cato cuando venga de nuevo?”… Mejor cuando se vayan, pensé tiernamente. Pero cuando más mareado me tenía cayó un gol de José Luis Villanueva y me dio un abrazo terrible, que lo borraba todo. Fue 1-0 y me dijo que yo era amuleto y podía acompañarla a los partidos que quisiera. No fue conmigo a ver “Cinderella Man” ni a mi cumpleaños, aunque hablábamos siempre por teléfono. Una vez me llamó en la noche, llorando, nunca la había oído tan triste y sabía que algo importante iba a decirme con su moquillenta voz: la “U” les había ganado 2-1.

Mejor le hice caso. Encontré una chica que no sabe quién es Materazzi y a mi musa cruzada fui a verla cada vez que jugaba la UC. Ese año nos ganaron 4-1, pero igual la abracé 4 veces porque hay cosas más importantes que el fútbol. Espero que algún día lo entienda y recuperemos el tiempo.

Rock y Pop

2007-06-25T23:12:00.000-04:00

24 de julio de 1980.
Dos niños bautizados como Pop y Rock son llevados a casa por su madre. Pop duerme con sus papás porque le teme a la oscuridad, mientras Rock patea el borde la cuna con violencia. Pop llora mucho, pero no por las noches porque no le gusta causar problemas.

7 de febrero de 1985.
Mamá está feliz de que Pop haya perdido su primer diente. Rock está feliz de botarle un diente a su hermano. Mamá lleva la taza de Rock y la mamadera de Pop a sus camas, preocupada porque este último todavía no aprende a hablar. El doctor se lo advirtió: Pop tiene serios problemas con su voz y serán para siempre.

21 de abril de 1987.
Toda la familia fue a ver al Papa, menos Rock. El pequeño se está poniendo mañoso, pelea con los chicos de la escuela y no tiene caritas felices dibujadas por la profesora en su cuaderno “¿Por qué no eres como tu hermano? Pop es un chico normal, como todos los de la clase”, le advirtió su papá, pero no es tan cierto. Pop está gravemente enfermo y es muy difícil que dure más de 10 años.

13 de diciembre de 1989.
Pop está feliz por los regalos que recibió de Santa Claus y Rock se desanima por los regalos que le trajo su papá. “Mamá, te dije Pantera… No Panteras Negras”, reclamó el indignado Rock. Pop fue a compartir sus regalos con los demás niños, pero Rock destrozó 3 autos, una pistola de agua y violó 2 barbies. Pop estuvo cerca de enojarse, pero jamás lo ha hecho.

14 de mayo de 1990.
Las relaciones son insoportables. Viajan en el mismo furgón escolar, pero Pop va al lado de la Tía Elsa, mientras Rock va en el último puesto lanzándole cáscaras de naranja. La conductora les explica a sus padres que no los llevará en el mismo vehículo y ellos optan por lo sano: Pop será trasladado con los demás en furgón al salón y Rock tomará la micro.

2 de agosto de 1992.
Pop es un especialista en los trabajos grupales y aunque no hace nada siempre llega a casa con buenas calificaciones. Rock desemboca sus trabajos grupales en una lucha de egos, termina haciendo las cosas solo y nadie entiende lo que entrega a la profesora. Pop fue elegido mejor compañero este semestre.

4 de agosto de 1992.
Rock discute con Pop… O más bien solo, porque a Pop no le gusta discutir. Pop recibe un brutal golpe en la mandíbula y su enfermedad se agrava. Rock está furioso y matar a su hermano lo haría feliz. Definitivamente Rock y Pop nunca podrán vivir juntos.

17 de septiembre de 1992.
Pop muere o más bien culmina su normal proceso, pues técnicamente nació muerto. Mamá llamó a Rock y con una cara de seriedad inédita le confesó que jamás fueron hermanos de sangre, luego asistieron juntos al entierro y lo apilaron en un féretro junto a su larga lista de parientes que nadie recuerda. Rock se fue y pasó de largo. No tiene parientes en el cementerio.

Creo en la Reencarnación

2007-06-19T22:25:00.000-04:00

“No eres Superman. Eres un comediante y, si quieres hacerle un favor al mundo, cuéntale una broma graciosa”
(Recuerdos)

Cuando vi esta película y oí esa frase me di cuenta que mi manera de cambiar el mundo no era desde arriba. Sí, en su momento fui un pendejo idealista y no quiero decir que ser idealista sea cosa de pendejos… Aún lo soy a mi manera. No idealista, sino pendejo. Otra revelación vital fue saber que el 24 de julio de 1980 nació Peter Sellers. ¿Y qué tiene de curioso? Bueno, la coincidencia es que poco rato después, ese mismo 24 de julio de 1980, nací yo.

Recuerdo que a los 9 años venía saliendo de un partido de fútbol, de esos de cabros chicos 9 contra 8 en cancha de baby, y cuando fui a lavarme la cara el espejo me dio una sorpresa imborrable: me vi con bigotes y lentes. Tenía un vecino que se pasó una prestobarba antes de la cuenta y todos lo cargaban por el bigote de laucha… Me preocupé. ¿Y los lentes? En ese tiempo no tenían marcos atractivos y hasta recuerdo un niño que le decían el Puchacay porque se parecía a esas micros. Me preocupé otra vez.

“Claro que los amo, hijos… Pero no tanto como a Sofía Loren”
(Vida y Muerte de Peter Sellers)

En ese tiempo mis primeros atisbos de comedia fueron en verso. Tú me dabas el nombre de un compañero de curso o personaje famoso y yo le hacía una oda dejándolo como un pelotudo. Luego vinieron las famosas e irreproducibles payas y finalmente las canciones. “Me enamoré de una gordita que se pinta la cara blanca”, “Jardinero” y “Perú, hermanos míos, es verbo no sustantivo” fueron algunos clásicos del under. Pero faltaba el fin de mi evolución.

Muchos saben que he escrito una serie de guiones cortos en mi vida y hoy se me ocurrió la idea de que todos pueden unirse y dar vida a una sola obra. Estoy haciendo mi pequeño gran Frankenstein y está quedando amorfamente bello, igual que el alma de su creador. Lo que me falta es tiempo… Tiempo y espacio. ¿Lo tendré listo para las vacaciones? Espero que sí y de lograrlo, a todos aquellos que alguna vez les dije que fueran mis actores, pueden cobrarme la palabra. Es un sueño y siempre he dicho que a veces tener 10 sueños y cumplir 1 no me entristece porque siempre despierto esperando que mañana me queden sólo 8.

“No quiero escucharte más, quiero oír a la gente hablar de ti”.
(Cinema Paradiso)

Sobreviviendo a Vampiria

2007-06-12T16:50:00.000-04:00

Oír para creer dijo un apóstol. Me gusta Lacrimosa desde que estoy en Primero Medio y no se ponía de moda tan rápido como creer que 31 Minutos era un programa súper inteligente. Siempre asocié al vocalista con el zorro que cantaba “Sodomy” cuando Peter Jackson todavía hacía buenas películas (http://www.youtube.com/watch?v=qm4wOUXdRjw) y encima había una mina vestida con corsé de cuero y látigo… Cómo no iba a ser atractivo. La segunda vez que vinieron a Chile eran tan masivos que hasta mi nana vacilaba con el Elodia después de ver “Mujeres de Arena” en Canal 13, pero eso no era lo peor.

Esa vez me estaba quedando en Providencia donde una amiga y le dije “me voy a ir más temprano a esta cosa porque como ando solo me gusta conocer gente antes”. ¡Error irrecuperable! El mundo gótico no es amistoso, se asemeja a un callejón oscuro donde te rodean seres asexuados que se creen murciélagos y patéticas imitaciones de almas en pena. Yo fui con una chaqueta de cuero agressor y, como la llevaba abierta, abajo se veía mi polera azul eléctrica con la cara de Max Cady. No lo sabía: a un gótico no puedes llevarle luz ni ajo y mi remera era luz. Me convertí en el enemigo y me quedaba una hora y media en ese sitio hostil antes que tocara el zorro sodomita y la bataclana.

Les juro que intenté acercarme a la gente y, desde luego, que partí con las mujeres. Estas minas estaban como para pegarse un piquero en San Vicente… Vestidas de pantalón negro muy ceñido, blusa negra tipo Entrevista con el Vampiro con harto fleco, velo negro (sí, velo negro) y falda negra con harto escándalo en la caída. Capaz que andaban los 3 negros de Sierra Leona y entre tanto negro pasaron gratis. Yo soy un tipo sobrio para vestirme, pero ahí me sentí el Billy DJ del lugar.

La peor era una que andaba vestida de novia con un traje blanco 5 tallas más chico del que le correspondía. Probablemente andaba con un ramo de flores marchitas porque Ciudad Gótica o Gordótica, en alusión a sus aspectos, es el reino de la depresión sin fin. Es como un Café Concert de Checho Hirane: absolutamente nadie sonríe. A los que me conocen les costará creerlo, pero no le hablé a ninguna… A ninguna. Tenían lágrimas negras pintadas con Artel, las caras artificialmente nórdicas y se sentaban al borde de la vereda con cara de “por qué a mí”. ¿Y los hombres? No existían. Daniel Guerrero podría dar empujones en un lugar así.

En serio, me dio vergüenza. Por un buen rato pensé que mis gustos musicales estaban derivando al lado afeminado de la fuerza, recordé que me gusta cómo cantan Halford y Freddie Mercury y necesitaba urgente una vuelta al doble bombo con porotos burros. Pero la música es la música. Escucho los grupos más carnazas y nunca me dejé el pelo hasta la cintura ni me comí un gato, cabeceo a Wagner y nunca saqué un monóculo para leer la “Muy Interesante”. Estaba solo en la tribuna hasta que llegó una señorita menuda y vestida de color crema muy ajena a lo que sucedía. Era secretaria y me quedé con ella riéndome de los vampiros mientras me dirigía directo a su cuello. Tal vez, algo tengo de gótico.

No más posteos fletos: Rambo ataca de nuevo

2007-06-06T10:30:00.000-04:00

No existe un personaje en la televisión más carnaza que Rambo. Ni el maestro Josey Wales… Ninguno se pararía contra Rambo y saldría vivo. Tal vez ni siquiera yo. Como un Ivo Basay salido de reality, Stallone dio vida a una película que para mí es una brutal y escalofriante crítica a la guerra. Sí, créanlo. Para mí, Rambo I es una obra maestra del cine, no una simple pasión personal. Pasaron 19 años y la bestia está de vuelta. Aquí les voy refrescar la memoria palomitera.

Rambo 1. Lo mejor es que Rambo habla menos que el Mati Fernández en la misa. Sí, habla 3 veces en toda la película y es el carismático Coronel Trauman quien lo ensalza con frases inolvidables como “este hombre comería cosas que harían vomitar a una cabra”. ¿Recuerdan cómo se arma el lío que termina con todo el pueblo en llamas? Es por una gilipollez: Rambo llega a la ciudad y lo detienen por vago. “Sólo quería comer algo”, explica al final de la película. Y por eso hace explotar todo lo que encuentra y destruye la ciudad a punta de granadas y metralla. Parece ridículo, pero la explicación es simple: Rambo está loco. “En Vietnam manejaba tanques, botaba aviones y tenía amigos. Acá ni siquiera me dan un empleo”. Rambo es un inadaptado, un violento en tierra de mamones, un héroe ignorado. Cuando recuerdo la frase inicial del sheriff me orino de la risa… “Esta es una ciudad aburrida, pero nos encanta de esta forma y yo me encargo que así sea”. Menos mal.

Rambo 2. Otra vulgar demostración de violencia que me encanta. El gobierno llama a Rambo para que saque fotos a los prisioneros que quedan en Vietnam, pero le dicen que no dispare… Rambo nunca entendió la orden. ¿A sacar fotos? Faltó que le pasaran la Fiesta de Chayanne. “Eso que usted llama el infierno, él lo llama su hogar”, sigue anunciando Trauman (qué será de la 4 sin él), mientras nuestro desalmado protagonista se manda la inolvidable “si quieres sobrevivir a la guerra, debes convertirte en guerra”. Sublime. En esta parte de la saga destacan el Rambo camuflado con barro, el chino que explota de un flechazo a quemarropa y la secuaz que besa a nuestro protagonista y se la echan de inmediato. “Rambo, tú no eres prescindible”, es lo más romántico que pronuncia. Acá su lucha es contra la corrupción porque el gobierno sabe que hay prisioneros pero prefiere hacerse el leso para no pagar millones en rescates.

Rambo 3. Ahora lo van a buscar a la Constru para otra misión. Acá se ponen panfletarios a muerte y lo hacen juntarse con los afganos para combatir a los rusos. Para muchos es una bosta de película, pero yo la cabeceo como recital de Sodom. Además aporta diálogos tales como:
“-Un hombre solo contra comandos adiestrados. ¿Quién se imagina que es él? ¿Dios?
-Dios tendría piedad. El no”.
Acá sí que uno piensa que Rambo no tiene por dónde huir. No es el vallecito de la primera parte de la saga, ni el bosque vietnamita de la II del cual se puede escapar llegando a Tailandia… Acá es contra toda la tecnología de armamento ruso con aviones súper thrasher y tanques death metal melódicos, pero a Rambo le importa un carajo y con una bala en el muslo, otra en el hígado (escoba) y hasta chocando cara a cara con un avión, se las arregla. De acá me excita cuando tira al ruso a un hoyo para chantarle una granada y cuando bota el helicóptero de un flechazo. Maestro también cuando habla por el transmisor con el líder ruso:
“-¿Me oye?
-¿Quién diablos es usted?
-Tu peor pesadilla”.

Eso. Estoy esperando la 4 o simplemente “John Rambo” con desesperación y aunque Stallone tenga más care suegra que Orlando Mondaca es el único que puede salir vivo de un volcán repleto de invids, elfos neonazis y calcetineras de Enrique Iglesias. Rambo sale de carrete con Pinilla y Mauricio tira la esponja primero. Todavía hay seres que encontramos que la “violencia innecesaria” es absolutamente necesaria en nuestras vidas. Esos que me sigan, yo pago la entrada.

PD: Rambo 3 en su momento fue la película con más muertes en el cine: 108. Yo cuento 112 en todo caso.

-------Aclaremos algo...

2007-06-04T15:59:00.000-04:00

Sólo quiero decir que el post anterior era una gran mentira:

MEKANO ES CACA

El experimento era simple: hace rato estoy viendo que en varios blogs los visitantes dicen sí a todo lo planteado aunque sea algo indefendible... Como Mekano. Eso hace que el mundo de los blogs se vuelva una tierra de mamones, un Happyland donde danzan todos de la mano, se elevan las voces y se logra la unión. Tranquilos, no me he vuelto marica, no veo teleseries ni realities.

Un gusto leer comentarios como:

-"No me gustaba" (Juan Carlos)
-"Programa para alienar a las masas" (Jorge Andrés)
-"¿Y el rockero antimotines de guerrilla contra el mainstream?" (RIPNE)
-"No lo soporto y con muy pocos canales de TV no lo veo" (Melissa)
-"Basura de programa. Lamentable tu situación" (Isidora C.)
-"VENDIDO" (Blackmore)
-"No tengo mucho que agradecerle a ese programita" (Ale)

Señor, bendice a los que chuchetean sin pedir permiso, a los que huelen el excremento aunque el resto diga que hace bien a las plantas.

Mekano está vivo y la lleva

2007-05-31T21:22:00.000-04:00

Estuve dos días completos en cama tomando Tapsín Caliente y con ojeras a lo Paulina SolSol y ahora que me recompuse lo primero que me preguntaron fue “¿y qué carajo veías en la tele cuando estabas enfermo?”. Pues, Mekano… Y qué. Sí, señores, todavía no han inventado un programa mejor que ése para levantar el ánimo y ésta era una semana histórica. Pueden tratarme de vendido, tal como le pasó al Pera Cuadra cuando se unió al staff, pero si no es por la Danza del Vampiro no estaría escribiendo esto. “Hablo puras weás, miro minas tetonas y encima me pagan”, dijo el alma de Dorso hace un par de años. ¿Alguien –sinceramente- le diría No a una oferta así? Por favor…

También me ayudó haber calzado en la época precisa. Mekano nació cuando yo tenía 16 y dejaba la Etrusco por las tentadoras polleras. Recuerden que esa basura de “qué es lo que quiere esa nena, plátano maduro, plátano verde” es justo de esos días y aún se mantiene vigente. ¡Habían notado que todavía la tocan! Es como la “Stairway to Heaven” de los bailables. ¿Saben ustedes quién es Alex Hernández?..... Pues el baterista chileno más grande de todos los tiempos y toca en Immortal, manga de ignorantes. Mekano era la esperanza del tarado que comenzó a ir más al gimnasio, la luz del cantante sin voz que ahí podía tener su espacio y avena para la cuafa que le armó un fan club a un joven X sin méritos aparentes.

La cosa es que inevitablemente me acordé de la Vicky. Sí, la Vicky grababa los capítulos de Mekano y se sabía sus coreografías, al igual que sus dos hermanas y su hermano Ariel. Recuerdo que yo entraba a su casa y sonaba de fondo “este ritmo se baila, mira como el pescao” o el maestrísimo “pica aquí, pica allá, picaflor”. Una mierda de hogar, pero en esos días la alegría estaba de moda y hoy esas sonrisas se echan de menos. Ella también tenía una prima de 14 años que era riquísima… Sí, la mocosa era exquisita y qué tanto, si hoy tiene como 18 y cumple requisitos gracias a la Monty, la Fernandita, la Pops y todas esas criaturas que a modo de ídolas la obligaron a cuidar su cuerpo en etapa de desarrollo. Justo cuando la comida chatarra amenazaba a la juventud ellas le devolvieron la cintura y el buen traste al modelo social. Gracias, niñas.

Todos crucifican a Mekano y me parece de malagradecidos. Viñuela sigue siendo un tipo chispeante y Tres sin Multitud va como avión, todos levantamos más mancuernas por culpa de estos monos ya que el físico a lo Michael Fox había pasado de moda, todos conocimos Shaolin Soccer cuando Salfate lo presentó en Mekano, todos nos pusimos alguna vez la pañoleta en la cabeza a lo Juan Pedro y sacamos a bailar a una mina pechugona para que nos hiciera el “taca taca taca taca como una máquina de escribir”.

Mekano fue cuna de próceres. Por ejemplo, Stefan Kramer hizo sus primeras armas ahí y hoy es uno de los mejores humoristas de Chile, Macarena Ramis surgió del gran recreo de Chile y hoy es lejos la mejor opinóloga de la mañana y Pamela Leroy también brotó de este árbol para convertirse en la dama del C.Q.C. Mekano nos entregó mucho y lo digo en serio. Ahora no lo notaremos, pero sí cuando nos llenen de estas series copiadas de Estados Unidos tipo Casado con Hijos, Veredictos, realities de obesos y más y más programas de animalitos mamones. Mi tío decía “a un buen trasero nunca digas adiós sino hasta luego” y yo lo siento así. Tal vez justo ahora que se acerca mi cumpleaños número 27 se acabó mi juventud y un signo de ello es que nació y ahora muere con Mekano. Estaba escrito.

Amigas y amigos con cover

2007-05-24T00:20:00.000-04:00

Aquí sólo se admiten covers extraños. Ojalá todos los que entren aporten con uno.

10.- Saxon haciendo “Ride Like the Wind” de Christopher Cross. (http://www.youtube.com/watch?v=FX6TUIKAFzw)
Esta canción no es ninguna maravilla en versión original, pero los maestros le pusieron pichanga y el video es sublime. El mexicano cabeceando heavy metal en la litera de la cárcel es la verdad.

9.- Van Halen haciendo “Pretty Woman”
(http://www.youtube.com/watch?v=JcB-BRSnlf8)
Por favor, no le busquen mayor ciencia a este cover. Es una rareza y punto. Julia te lo hace gratis si le pones este temita.

8.-Paul Gilbert haciendo “2 Become 1” de las Spicegirls.
(http://www.youtube.com/watch?v=84l3AvsShwc).
No me cree. Es verdad, aunque el público se ríe cuando la presenta. Lo peor es que le sale buenísima y tiene unos solos de guitarra maestrísimos. Mejor que la Posh Spice… Casi en todo.

7.-Vision Divine haciendo “Take On Me” de A-Ha.
(http://www.youtube.com/watch?v=rFbSIxmQdCo)
Estos jotes también hicieron “The Final Countdown”, pero esta es más chacal porque respetan la versión original, pero le ponen power. Se la mostré a un fanático de A-Ha y la aprobó, así que es éxito seguro.

6.-Joey Ramone haciendo “What a Wonderful World” de Louis Armstrong. (http://www.youtube.com/watch?v=SFbkVOBAorE)
Es raro que un punk le haga una canción a este caballero, aunque todos conocemos este cover… O sea que rareza como tal no es. Pero la amo y me importa un carajo porque el ranking lo hago yo.

5.-Graveworm haciendo “Losing my Religión” de REM.
(http://www.youtube.com/watch?v=TU_yRoHTUPM)
Faltaba algo realmente perro en este listado y aquí va. Si esta canción ya era buena, metámosle tarro a ver cómo queda. A mí me gustó.

4.- Jaded Heart haciendo “Longer Than Life” de Backstreet Boys. (http://www.youtube.com/watch?v=JuTVWGESsCw)
Después de escuchar estas cosas, uno dice para sí mismo: “no eran tan malas sus canciones. Ellos cinco eran las bostas”. Nick revuélcate en tus sábanas rosadas y encierra a Aaron mientras suena esto.

3.-Scorpions haciendo “Love of my Life” de Queen.
(http://www.youtube.com/watch?v=Jt4j09akfMs)
No es una rareza, pero sale tan bien esta canción que siempre he soñado que Klaus Meine salga de gira con Queen. No lo comparemos con Mercury que cada uno tiene su historia… Y vaya que son grandes. Ignoren el video y sólo escúchenla que no encontré la presentación unplugged.

2.-DIO haciendo “Dream On” de Aerosmith.
(http://www.youtube.com/watch?v=z1cXkOsBzSQ)
Sé que usted va a pensar “cuál es la idea de versionar un temón sin fallas”. Bueno, DIO es Dios y puede hacer que una canción increíble sea aún más increíble. El guataca Malmsteen está en las guitarras.

1.- Bruce Dickinson haciendo “Delilah” de Tom Jones.
(http://www.youtube.com/watch?v=51NziNUoaJQ)
Este es el número uno número uno número uno, sin dudas. Lo raro de esto es que al vocalista de Iron Maiden lo invitan a un programa tipo Venga Conmigo y canta una canción al azar, elegida con ruleta. Improvisando, Bruce nos demuestra que aunque le pasen “Alto el Fuego” de Pablo Herrera, él la transforma en una obra maestra.

Pudieron estar, pero faltó copete:

-David Lee Roth haciendo “That’s Life” de Sinatra.
(http://www.youtube.com/watch?v=w5i9-QFvBng)

- Nevermore haciendo “Sound of Silence” de El Graduado.
(http://www.youtube.com/watch?v=JmYUEUCQkBI)

-Stravaganzza haciendo “Hijo de la Luna” de Mecano.
(http://www.youtube.com/watch?v=vIr2LrJPaLQ)

-Paul Anka haciendo “Smell Like Teen Spirit” de Nirvana
(http://www.youtube.com/watch?v=TsS811o21-k)

-Slayer haciendo “Born to be Wild” de Easy Rider.
(http://www.youtube.com/watch?v=45HzHJ8MozY)

-Gipsy King haciendo el “Hotel California”
(http://www.youtube.com/watch?v=ufc7Z76ko1Q)

-Hermética haciendo el mítico tango “Cambalache”
(http://www.youtube.com/watch?v=c5iZuXxbMf0)

Buena cara que no hay mal tiempo

2007-05-18T10:31:00.000-04:00

“Les tengo una predicción para este invierno: será frío, gris y durará el resto de sus vidas”
(El Día de la Marmota)

-Me deprime mucho la lluvia, es como si alguien llorara sobre nosotros.
-Pero Pame, mira cómo se moja la vieja esa y los mocosos abren la boca para tomar agua. ¿Conoces a Gene Nelly? No existe nada más divertido que la lluvia.
-No le encuentro gracia… Y hace tanto frío.
-Ojalá hiciera mucho más frío y cayera nieve. De pelo blanco te verías muy chistosa… Todos con el pelo canoso. ¡Sería como vivir en el pueblo de los malditos!
-Tú no te tomas nada en serio.
-Pame, es una lluvia, no un cáncer a los testículos.

Con la Pamela nos conocimos en la boda de Axl Rose, mientras nos robábamos la torta bajo el diluvio. Al menos eso veía yo, porque para ella simplemente estaba lloviendo y todos corríamos para refugiarnos. Es raro que la gente se deprima tanto porque ve la ciudad de gris siendo que Chaplin también hacía todo en blanco y negro.

Recuerdo una final en el colegio que perdimos 15-1 jugando nueve contra siete contra un curso mayor que nosotros. Llovía con furia. Yo marqué el Uno casi desde la esquina del córner y celebramos con guatazos en las pozas y los rivales no entendían nada. En el fondo todos queremos mojarnos, excepto Lagos Weber. Es como una gran competencia de poleras mojadas, sólo que con más ropa y con viejas desdentadas participando.

Cuando se cae una hoja pueden pasar dos cosas: se está desmoronando un árbol o te está lanzando un pañuelo. Colegas, la depresión es una enfermedad de mariquitas o al menos una ridiculez. Lo peor que ha pasado este último tiempo no es el Transantiago, la presidenta que no sé cuándo asume, el Oscar a Infiltrados o que el Padre San Martín sabía donde estaba la Marlencita. Lo peor de todo es que nos están metiendo en el inconsciente colectivo la idea de que el mundo está mal.

Nos están persuadiendo de una burrada, tal como el representante de Pascual de Gregorio cuando lo vendió a Italia. La gente tiene que copetearse para hablar con alguien que no conoce y si un individuo sonríe mientras camina le dicen “ahí va el care loco”. De verdad que a veces me siento como Patch Adams en el mundo de las Marías Teresas Jones o el hombre del tenedor en la tierra de la sopa, como decían en una gran película (el que la sepa, gana premio).

¿Qué hay de malo ahí afuera que no hubiera existido antes con otro nombre o forma?

Me hice un autodesafío: todas las semanas tengo que conocer una persona nueva. Sé que suena estúpido, pero vamos a ver cuánto duro con este jueguito que a lo mejor termina siendo más que un juego.

-¿A qué hora para esto?
-Pame, llevas tanto tiempo caminando con el paraguas en la mano que ni vas a saber cuando pare la lluvia.
-Si llego empapada, mi mamá me va a regañar y va a salir con lo de siempre: “que me cuide porque es ella la que gasta en remedios”.
-¿Y se supone que tienes remedio?
-Paulo, tú nunca hablas en serio.
-Y el agua moja. Eso seguro.

El Rey del Título

2007-05-11T11:51:00.000-04:00

En mi vida me ha tocado entrevistar personajes más raros que la cara de Jack Palance, pero guardo especial cariño al día que descubrí a Jesús Torres. ¿Un fanático religioso? Se equivocan. Siempre me pregunté cómo cresta le ponían los títulos a las películas pornos y hablando con algunos cines de Conce, llegué a las distribuidoras (que son pocazas) y de ahí a los pies de Jesús, el de la mente enferma.

Después de una solitaria y descarriada instrucción de dos semanas en el mundo del triple X, viajé a Santiago para ver a este tipo de 34 años en ese entonces, barrigón y con barba a lo Cat Stevens. Mientras conversábamos puso el disco de un tal Nico Fidenco y me dijo “cómo le pondrías a una que va de dos rubias que se hacen pasar por hombres para entrar a la guerra y les dan hasta con las bayonetas”. Ahí me mató. Yo, que me considero medianamente bueno con los títulos, quedé sin ideas y helado respondí un inocente “¿Sapocalipsis Now?”.

Al tipo le entré en gracia y repasamos algunas de sus creaciones, de las cuales se sentía tan orgulloso como Rachmaninoff. “Todos sobre mi Madre”, “Jesucristo y su Pene Estrella”, “Full Métale a la Jacque”, “V de Vietnamita”… y una nueva de una pianista que era seca, aunque no precisamente con las teclas, y la llamó “Mamadeus”. Yo tengo una mente tan pura que algunos camarógrafos apuntan ahí para hacer su balance de blancos, así que poco entendía, y le lancé un altanero “a mí me gusta el cine francés”. Y efectivamente tenía varias de francesas.

-Viejo, tú estas mal. Piensas todo el día en sexo y por eso inventas títulos realmente grotescos.
-Bueno, seguro que tú también piensas todo el día en sexo… ¿Y tus títulos en el diario? Son grotescos.

Jesús siempre cree que tiene la razón y esta vez no era distinto y me consultó de nuevo “cómo le pondrías a una que va de una amante de los perritos que al final los perros le dan a ella hasta que muere”. Volví a incomodarme. Perplejo le respondí “Camboyana Jones y la Última Cruzada”, pero me di cuenta que ese mundo no era el mío. Yo soy más romántico, de esos que regalan canciones de Motörhead como Love Me Like a Reptile y se emocionan viendo el gol del Matador Salas en Wembley.

Escribí la nota para mi trabajo en la Universidad y ustedes comprenderán que me censuraron un montón de cosas. Los mismos títulos que uno ve todos los días en las calles fueron borrados a destajo y, claro, Jesús y yo nos parecemos en algo: ambos tenemos mentes enfermas, pero él disfruta de la suerte de no ser editado a la hora de publicar. Al día siguiente me llamó por teléfono y yo pensé que era para retarme por lo fome que había quedado, pero sólo fue para preguntarme “cómo le pondrías a una que va de un tipo que le va mal con las minas y no tira hace caleta de rato”. Respondí: “Sin Novedad en el de al Frente” y me cortó indignado. Nunca más llamó.

En mi fogata quemamos palomas

2007-05-04T21:07:00.000-04:00

Pocas personas saben que me gusta cantar en la intimidad. Algunos dicen que tengo un registro similar a Ronnie James Dio… Claro que al lado de la huincha. En Santiago vi a mi compadre Renato que es el típico cantante que a la orilla de la playa saca un temita hippie y las niñas se acurrucan al lado de sus siempre calefactores amigos. Yo lo admiro mucho, pero cuando está callado y yo estoy tan curado que lo confundo. También está su deplorable compañero –creo que le dicen Lucho y por lo tanto creo que se llama Luis- que le hace las segundas voces siempre unos tonitos más alto. Si me sumara al tridente, seguro que Alvin y las Ardillas pensarían en estudiar alguna carrera técnica.

Yo siempre le decía “esa basuras que cantas las canta cualquiera… Hasta yo”. Un día el hombre del morral multicolor y barba tan grosera que he llegado a pensar que tiene la cabeza al revés, me lanzó con ira –ira mamona de hippie en todo caso- un desafiante “súbete a cantar vo pu saco e weas pasao a tarro”. Con alguien que no conoce los dobles bombos hay que ser comprensivo. Le dije “mira mono afeminado, amante de las florcitas y las guitarras de palo: voy a subirme a la micro que quieras y la gente pedirá por favor que le cante otra”.

El tipo rio –con sonrisa mesurada de hippie- y me pasó su Tizona hedionda a incienso con desdén. Lo malo es que yo no sé tocar guitarra, pero bueno… Los hippies tampoco, así que no había de qué quejarse. Llamé a un amigo que por razones de vergüenza llamaremos R y le dije “Ricardo, ven que necesito alguien que sepa tocar y su reputación esté reducida a cero”. Cuando le conté se desbebió de la risa y también de que tuviera un amigo hippie, así que el aludido hizo dedo indignado para que un chofer nos llevara.

Subimos al micro, obviamente con un recorrido donde muy difícilmente algún pasajero nos conocería, y nos quedamos mirando con R sin saber qué cantar. De pronto mi colega se puso a rasguear y yo reconocí de inmediato lo que me proponía. “Voy, voy regresando hacia el hogar. La noche está llegando y el ruido del tren me adormeció… Wooo”. Los más jóvenes no entendían qué estaba pasando y los viejos menos, pero igual la encontraron agradable. “Ángel, ella es un ángel… Tiene la llave que devuelve la ilusión”. Hasta veía cómo movían la patita en el suelo para llevar el ritmo. Los tenía locos.

Después nos mandamos “I used to love her” de los Guns, con mi inglés bien cargado al cuzqueño, y la gente seguía cabeceando aunque con el escaso histrionismo que caracteriza al chileno. Pasamos a recoger la plata y la gente adoptó la detestable manía de mirar el paisaje, como si afuera estuvieron saltando 60 venados bajo un arcoiris. “Mijito, no se sabe una de Sui Generis”, me dijo un viejito. Ahí me ofusqué en serio y le respondí con un carraspeado “¿usted quiere paz y amor? Entonces ojalá le pongan un asilo en Village”.

No me atreví a bajar donde estaba el Renato porque seguramente estaría tocándose su piojenta barba en medio de risas y gozando como si Silvio lo estuviera sobajeando. Tampoco le devolví su guitarra, total todo es de todos, y lo material debería importarle lo que un colaless a Juanito Yarur, según sus doctrinas. Es que las micros no están echas para mí. ¿Se imaginan si Glenn Hughes se subiera a la Puchacay? No bajaría ni con gamba y media. Ya chao, mejor voy a hacerme un cigarrito.

Tiembla Bernard Shaw (enero-abril)

2007-04-27T10:58:00.000-04:00

“No soy menos actor porque ocupe con propiedad mi lengua. Es que fui formado con el método stanilavskiano” (Juan Pablo Sáenz)

“Tengo una medallita de la virgen en la bombacha. Como no uso sostén, la llevo ahí como protección”. (Amalia Granata)

“Hay que tener los pies bien aterrizados en la tierra” (Richard Fica, gerente del Conce)

“El papel de Quico tenía el mismo valor que el espejo lateral de un auto” (Roberto Gómez Bolaños)

“Una vez desconcerté a Boris Becker… Dijo que nunca vio un tipo que le pegara tan despacio” (El “recordado” ex tenista Sergio Cortés)

“Cuando haces una banda de punk rock es para ser contestatario de verdad, pero aquí al lado hay una banda de mierda que se llama Tronic y toca puras weás” (El acertado Claudio García de Los Miserables)

“Jason, dicen que vas a tener un programa de radio en México. Supongo que ahí vas a bailar…” (Carola Julio)

“Me tomó 30 días escribir Torres Gemelas y el video es un trabajo muy profesional de camarógrafos y guionistas. Yo me preocupé mucho de la compaginación” (Delfín Quishpe)

“Angel Parra toca excelente, pone caras… Es el Jimmy Hendrix criollo” (Ignacio Franzani, pura sabiduría)

“Soy un líder comunicacional y me estaban desaprovechando” (Javier Olivares)

“Me gusta Capitano porque tiene buena voz… Pero me gusta para cantar tango” (René Orozco)

“Saludos a los 180 espectadores que nos ven en todo el mundo” (Sergio Lagos en la Quinta Vergara)

“Si algo me caracteriza es no abandonar nunca el barco” (Salvador Capitano)

“Tonka se cree María Teresa de Calcuta” (Amalia Granata y su tremendo híbrido)

"Y qué te importa a vo cabro culiao. Es un tema interno. O acaso yo te pregunto si tu señora se traga el semen cuando hací el amor con ella. Anda a lavarte la zorra " (Clavito Godoy a un periodista de Conce)

“Soy un artista. En provincias pido un camarín privado, jugos, mucha fruta, micrófono inalámbrico y un gran espejo para verme de cuerpo entero”. (José Antonio Alarcón, el M. A .Solís chileno).

“Una vez quise dejar el personaje, pero esa misma noche soñé que se me aparecía Marco Antonio y me retaba diciéndome: yo te inventé y tienes que seguir. Quedé pa’ dentro y seguí” (José Antonio Alarcón again)

"Los hombres miran a los ojos cuando te ven desnuda" (Marcia Sáez)

“Los colocolinos no saben ni hablar. Dicen losotros en vez de nosotros” (Mauricio Pinilla)

Y el Top 3:

3-:“Es verdad. Rechacé una oferta del Real Madrid” (El ariete Nicolás Medina)

2-“Ahora que llegué, comienza el campeonato de verdad” (El maestro Pini-Hell)

1-“Estoy cerca del lobo marino que justo recibe introducciones de su entrenador…” (Fernando Solabarrieta)

Hora de reclamar

2007-04-20T22:43:00.000-04:00

Me siento gravemente ofendido por la transmisión de la película “Y dónde está el Piloto” en el Canal TNT el último martes. Yo trabajo en LAN desde hace 20 años y le aseguro que las cosas no son así. De partida, acá no existe gente canosa porque a los 50 nos despiden por viejos y tampoco somos estúpidos como quieren hacerle creer a los torrantes que nunca han viajado en avión.

Mikel Aguero.

Estoy indignada con la retransmisión del partido Rangers-Iquique en el CDF el pasado lunes. Mientras disfrutábamos de los Dragones con la familia, el jugador Rubén Taucare lanzó un grosero pollo al campo de juego en el minuto 22 del primer tiempo. Fue en horario para menores y mi hijo de 8 años ha estado probando la técnica todo el santo día.
PD: Muerte a Fernando Vergara.

Oriana Belmar.

Soy madre de 3 lindas criaturas, administradora de una botillería y quiero protestar por la transmisión del agresivo programa El Chavo del Ocho. Sí, ese donde el señor de bigote golpea a los niños y se discrimina a los obesos y las mujeres de la tercera edad. Me encantaría comunicarme con el Señor Enrique Segoviano y decirle un par de cosas en su cara.
Carmen Usuriaga.

Escribo a nombre de mi parroquia protestando contra la transmisión de la película “La Oveja Negra”, protagonizada por Pedro Infante, en el Canal TV8. ¿Cuándo acabaremos con ese lastre llamado machismo? Recomiendo Erin Brockovich, Million Dollar Baby y la Femme Nikita.
Juan Pedro Cabañas.

Somos tres hermanos indignados hasta los cocos con el programa “Cirugía de Cuerpo Alma” por la incitación a la reducción mamaria. Hace dos semanas transmitieron la operación para reducir los benditos melones de Soledad Pérez y nada será lo mismo.

PD: Si se meten con Carolina Oliva quemaremos Mega.

Josemir Cruz.

Sólo quiero decir que prefiero haberme aburrido con el primer capítulo de PapaVilla que no haberlo visto. Me dio vergüenza que no pasaran el documental "La Tumba Perdida de Jesús" en el Discovery, mientras los argentinos y brasileños sí la vieron. Parece que acá todavía piensan que Iron Maiden es satánico y le pagan al cura Hasbún a modo de multa porque un humorista usó un confesionario en su rutina. Veo que todavía hay algunos intocables, sin contar a los leprosos, y me da más vergüenza que tirarse un peo en la reunión de pauta. Dos diputados quieren sacar PapaVilla porque la encontraron ofensiva. Pfff si no les gusta lo ofensivo vayan a comerse un asado con el Pelao Acosta. Nosotros tenemos una teoría: "les está faltando rock".

Pelé, Puskas y yo

2007-04-12T23:05:00.000-04:00

Tenía que hacerlo. Me reuní con antiguos compañeros de los múltiples clubes de mi vida, ex entrenadores y un par de historiadores para contar todos mis goles en el amateur, partidos de curso, interuniversitarios y los clásicos de El Sur contra Crónica. No me van a creer, pero llevo 999 goles en mi carrera y justo estamos planeando el tercer Superclásico del año. Sí, se viene el mil, papá.

Los goles son como el sexo: el primer acierto nunca se olvida. Recuerdo que jugábamos contra el Kinder B y ellos tenían al Guatón Villablanca en el arco, quien tenía los reflejos del Cóndor Rojas y los glúteos de Rikishi. En ese tiempo yo era tan oportunista como Lisette Sierra, encontré un rebote en el área y la emboqué como un campeón. Perdimos 6-1 pero para mí fue memorable y ese día supe que lo mío era el fútbol.

En tercero básico me gustaba una niña del curso. Un amor platónico y sano, no ese concepto carnal que cultivé con los años, y eso me motivó a desafiar a los cuartos. Ahí estaba el Cabezón Jorquera que dominaba 30 sin bote y le gustaba la misma mocosa que a mí. Me mandé el primer hat trick de mi vida, pero el Cabezón hizo 7 y durante cuatro meses no me atreví a salir al patio ni a recoger castañas. Esa mañana aprendí que sólo los ganadores tiran con la mina más rica del baile.

En quinto básico me cambié a un colegio de hombres donde imperaba la ley del más fuerte, el que entendía más palabras relacionados con la interacción genital y obviamente el que metía más goles. Curiosamente, siempre me tocó estar en los cursos más malos en fútbol y cuando llegaba un compañero nuevo le preguntaba “cómo eres pa la pelota” a ver si aparecía nuestro salvador. Esos 4 años jugué como único delantero y me apunté la friolera de 38 goles por encuentros oficiales, cero títulos y una desastrosa gestión como Comité de Deporte.

También jugué por un club de barrio que tenía un nombre aún más mamón que Cebollitas y, como no, yo era el Gamuza del equipo. Es decir, el petiso habiloso que muchos identificaban con el Pindinga Muñoz. Ese equipo también era una bosta, pero yo anotaba y anotaba y me sentía como un óvulo en la tierra de la posmenopausia. Con esa tricota amarilla y negra registro 159 goles.

Mi etapa de Enseñanza Media fue muy fértil. En aquel entonces ya me había retrasado a la posición de 10, aunque más bien era un 9 y tres cuartos. Igual me las arreglaba para perforar redes hasta que Simón me cortó las piernas en aquella fatídica prueba en Huachipato y sufrí mi primera crisis de pánico. En ese momento recurrí a un sicólogo, una dama de compañía y un vendedor de créditos hipotecarios para levantarme y marcar los últimos dos goles de mi era colegial. Fue 2-6 contra los insoportables del Cuarto F.

Felizmente todo se arregló en la U. Las tribunas se llenaban de minas ricas, igual que en el Federico Schwager, y mis bicicletas a lo Denilson eran el deleite de las lolas. Pude llegar alto, pero las morenas de 1.60 que se vestían como Avril Lavigne me corrompieron y agotaron los muslos más impredecibles del condado. Aún así hice la gran George Best y anoté 104 tantos en esa fase de gambetas nocturnas.

Ya en la pega formamos un quinteto de la muerte sólo comparable con Take That. Letales, invictos durante mucho tiempo y con el “Chupa” Soto como eje ofensivo yo reduje mi aporte a la nada despreciable cifra de 131 goles.

Sé que usted dirá que los números no dan 999, pero sería irrespetuoso omitir esos penales con pareja haciendo dupla con mi compadre “Peric”, los goles con pelota hecha de papeles y cinta adhesiva en los recreos y los casados contra solteros en los paseos de Quillón donde me tiraba a la prima del Mario.
Señores, preparen la fiesta. El último gran definidor de Conce lo tiene merecido.

El apóstol que tenía el Ace of Spades en vinilo

2007-04-06T12:34:00.000-04:00

Poco se sabe del apóstol Demóstenes, pues siempre se habla del pescador, el desleal y el que no creía nada hasta tantear algún hoyo. Demóstenes era padre de Ezequiel porque la moda en los niños eran los nombres terminados en EL, como Jor-el, Azrael, Gamadiel o Lucybell. En libros apócrifos se hace mención a este decimotercer apóstol rebelde que cobró venganza tras su expulsión del club. Lo llamaban el “Gato” Demóstenes porque se subía a los camiones a robar pescado. En una de sus cartas escribió:

“Estuve a prueba durante varios meses, pero me sacaron porque no me parecía a Bud Spencer ni a ningún integrante de Led Zepellin y en verdad os digo que la historia no es como se las contaron. En esos días nos divertíamos haciendo magia con pescados, armando choripanes con dedos de leprosos y corriendo delante de los leones. María Magdalena puso un aviso en el diario que decía “mujer sumisa, buena para arrodillarse y experta en cruces se la puede con 12”. Llegamos 13 y nos encerraron unos testigos de Jehová convenciéndonos con discos de Gillan y Camilo Sesto.

El Che Guevara y Mauricio Pinilla recorrieron el mundo para entregar su mensaje y nosotros hicimos lo mismo unos años antes. El apóstol Santiago ideó un gran sistema de transporte para llegar a las masas y cuando teníamos hambre simplemente esperábamos que el verbo se hiciera carne. Armamos un equipo de fútbol y el Checho Batista era capitán hasta que nos apabulló la Roma de Capello, pero yo no me sentía cómodo. Cuando llegamos en un burro porque Pedro se gastó la plata en una tremenda casa que ya construía en el Vaticano, noté que algo andaba mal y cuando vi un hippie quemando su tonta zarza en el cerro me convencí. ¿Cuál es la idea de inventar tanto feriado que no alcanzaremos a disfrutar?

Yo escribía todo esto, el Flaco INRI me pilló y me expulsó. Juré venganza, mientras los demás me hicieron la desconocida y, sobre todo, Pedro que cuando estaba curado nos desconocía a todos. Cuando Judas cambió a su jefe por 15 fichas de flipper supe que era la mía y empecé a marcar el teléfono como desquiciado. ¿Qué pasaba? La Opción 1 era para salvar a Barrabás y ganó con un 51 por ciento de las preferencias. Quiero pensar que yo jodí al rey de los judíos y a toda su descendencia, incluyendo al palomitero Spielberg. Después le pusieron un cintillo de Chayanne para que sufriera, le quitaron el TyC, lo chantaron en una cruz y lo acompañaron empalados Dueñas y la Olivarí, uno a cada lado.

J.C. sufrió como vialino, se curó de la misma forma –con el algodón empapado en Silver- y al tercer día recién se levantó. Tomás no podía creer que la caña pasara algún día y el Juan Pablo Letelier de aquellos tiempos le dijo que era un milagro y había que creer no más. Yo lo supe todo, arranqué, llamé a mi compadre Dan Brown para contarle mis penas y me hice un blog, pero él, que se cree el camino, la verdad, la vida y todo lo que encuentra, me lo hackeó.
Amigos, en verdad os digo que si Dios existe, usa bigote, anda en moto, tiene la tonta verruga y el 2 de mayo podría venir a Chile. No se lo pierdan porque es lo que en el club llamábamos “parusía” y hay que estar atentos como decía la parábola de la zorra y las uvas.

PD: No es lo mismo clavar al INRI en la cruz que clavarse a la Ingrid Cruz”.

Sólo quiero decir que creo en Demóstenes… Y en Jebús.

Recuerden siempre que... http://www.youtube.com/watch?v=pCWw6W5NEa8 Ese es el verdadero mensaje.

Giovanna, tu pirata soy yo

2007-04-01T23:40:00.000-04:00

A esta señorita la conocí en las ramadas de la UBB cuando me lanzó tímidamente un “¿tenís fuego?”. Había mucho ruido así que no entendí y ella insistió “¡Caso si tenís fuego!”. La preposición “caso” delató que se trataba de una chana y no porque se pareciera a Lizardo Garrido. Era una de esas niñas que te tratan de Papito. Me van a matar, pero físicamente me encantó y a veces esa sensación basta, sobre todo, cuando hay harto boche y abundante choripán con mayo.

Es que se parecía mucho a la Maura Rivera: rubia, mal teñida, buena cadera y la mejor a la hora de moverse con un reggaeton. Salimos juntos durante dos meses y nunca la llevé a mi casa porque me daba vergüenza que le insinuara a mi viejo un “caballero, me convida un cachito de azúcar”. Cada vez que pasaba delante de mis amigos yo advertía que andaba apurado para que no les hablara y de paso me lucía porque ella era como salida de un video de Gerardo. De esas que siempre piden irse por 200 y jamás le dicen que no.

Fue curioso como terminó todo, aunque la responsabilidad es compartida. Un día tuve la genial idea de regalarle una canción y pensé: “Is this Love de Whitesnake (http://www.youtube.com/watch?v=ujnH4yNqL8E) es para todo público, le va a gustar”. Yo sabía que ella es de las que se ríe cuando Pablito Aguilera piropea a la dueña de casa, pero igual le regalé esa balada que es un recontra clásico y le dije “escúchala en tu casa y luego me cuentas”.Me llamó una hora y 15 minutos después, estaba agitada, en anormal éxtasis y con su sutil voz me lanzó un decidor “loco, la cagó... Cuando empieza dice Pichula de Bombero”.

¿Qué? ¿Pichula de Bombero? Realmente me enojé y al recordarlo vuelvo a ofuscarme. Cómo iba a decir eso el maestro Coverdale. En qué degenerada y poblacional cabeza bañada en Quitoso puede transitar una idea así. Ese día terminamos de frentón. Hoy volví a escuchar “Is This Love”, me dio pena y recordé cuando la invitaba a la jarra de néctar con vino, cuando fuimos a ver ese Lota-Ovalle que terminó 1-1 con un golazo del Camión Salazar o cuando salíamos a vender las humitas lechosas que hacía su mamá. He puesto el tema varias veces y tal vez la socia ésta tenía razón. Menos mal que no le regalé “Immortal Rites” de Morbid Angel... Cáchense el tercer verso, a los 33 segundos (http://www.youtube.com/watch?v=oS6-_eXFYOE)

2 AM

2007-03-24T13:54:00.000-04:00

El sábado me tocaba libre así que la noche anterior pasé a un pub bien escondido donde dicen que van minas no tan ricas, pero universitarias con algo que hablar. Siempre me fijo mucho en el cantante del local que visito y este se parecía a Elvis, pero con pantalón de cuero y zapatillas blancas con caña. Cantaba más o menos, lo llamaban Blas como el muelle de esa canción del castrado de Maná y tenía la garganta medio raspada. Me dio pena, pensé que hacía el ridículo –Karen Doggenwiller tiene mejores agudos- y lo invité a un ron tibio porque no había más hielo.

Miré bien su cara y me pareció conocida... No sé si lo vi en la universidad, aunque no tenía cara de UDD, tal vez jugué fútbol con él en el amateur porque tenía pinta de Unión Las Torres.

-¿Blas? ¿Dónde cresta te he visto?
-A lo mejor cuando participé en Rojo... Ese maricón de Coloma fue el que me cortó.
-No veo esos programas, pero al escucharte entiendo a Coloma
-Ustedes deberían agradecerme por cantar tan mal. Imbéciles.
-Viejo, este local es caro, falta hielo y nunca hay minas ricas, pero lo peor es oírte cantar a ti.
-Amigo, no me vas a creer, pero alguna vez yo canté en Iron Maiden y la gente me amaba.

Recién en ese momento me iluminé: ¡estaba frente al mismísimo Blaze Bayley! El paquete que reemplazó a Dickinson y no servía ni para cantar los números de un Bingo.

-Señor Bayley, tengo que hacerle una pregunta... He tenido esta duda toda mi vida. ¿Cómo diablos llegaste a “cantar” en Maiden?
-Hubo una serie de pruebas y yo las pasé. Antes tenía más voz y de verdad mataba.
-¿Qué pruebas? ¿PSU? ¿Si lo sabe cante? Viejo, tengo tus dos discos y son una mierda, con todo respeto. “The Angel and the Gambler” se la ponen a mi sobrino para que se quede dormido.
-Temazo, ah... Debe dormir como rey.
-Rey de los pelotudos. La gente iba a ver a ese Maiden por Harris y los demás... Nunca por ti.
-Te equivocas, flaco. La gente quería ver a un tipo como ellos allá arriba. Querían ver a un tarado sin cara de niña bonita, con menos timbre que una mountainbike y cero carisma. Querían verse a ellos mismos cantando en Iron Maiden. Decían “si este tipo pudo llegar a Iron Maiden ¿por qué yo no? ¿Por qué no puedo jugar en el Real Madrid? ¿Por qué no ser médico? ¿Por qué no llegar a jefe de la fábrica donde trabajo?" La gente critica con todo a Moisés Villarroel, pero cuando lo ven sienten que cualquiera puede estar en la selección... Hasta ellos. Lo mismo con Narea y su escaso talento en la guitarra. Viejo, yo soy el Padre de la Esperanza y ustedes unos malagradecidos.

Lo invité a otra caña tibia, puse “Aces High” en el Wurllitzer y el tipo me quería matar. Nadie me va a creer que estuve en Conce chupando con el ex vocalista de Iron Maiden, pero él es la prueba viviente de que en esta vida todo es posible.

¿Y hay gente que se ríe de esto?

2007-03-18T10:35:00.000-04:00

Había oído que esta película la amabas o la odiabas y me tincaba que iba a odiarla. Los chicos súper alternativos enrostran a todos sus opositores que “ustedes son conservadores, no entienden este humor irreverente...” y también escuché críticas efectivamente conservadoras que decían “Borat es un disgusto a la vista”. Y eso a los tarados que disfrutan con Jackass la película, les encanta. Pfff, se sienten antisistemas como los que usan piercing ignorando que a esta altura cualquiera se los calza. Lo curioso es que no me gustó Borat por mamón y poco atrevido... ¡Y por esto tanto bombo!

El bigotudo se mete entre los religiosos, los judíos, las feministas y los estadounidenses más patriotas… Lo más facilista a la hora de ser “transgresor”, pero nunca les pega un buen combo en l’ hocico y se mofa de ellos sólo por encimita. Si eso es ser provocador que queda para Like a Prayer de Madonna… ¿Contestatario? Sid Vicious revuélcate en su tumba hedionda a porro. Borat es un compendio de cámaras ocultas, pero de mediocres cámaras ocultas que en cierto porcentaje son actuadas para que parezcan cámaras ocultas. ¿Novedoso? Sí, también un oso panda bailando reggaeton con una polera que diga “Alas para Chile”.

Algunos lo sitúan a la altura de documentales ficción como Zelig y This is Spinal Tap. Dos películas que admiro, he visto como 10 veces y todavía me río. ¡Por favor…! Es como comparar al Doctor Bentos con Ruud van Nistelrooy. Ahora, si a usted le da risa ver un pene o que alguien diga la palabra pene, debo decirle que la mitad de la población tiene un pene desde que nace y se lo ha visto a sí mismo mil veces, mientras la otra mitad lo tiene a ratos y si no apaga la luz probablemente lo haya visto más veces que un hombre con panza prominente.

Con esto sólo quiero decir que el humor está muriendo y me da pena. ¿Cuál fue la última comedia buena que vieron? En mi caso fue “Gracias por Fumar”, que es una gran parodia al mundo de las industrias tabacaleras simbolizadas por el fanfarrón que tienen como vocero. De ahí para atrás recuerdo pocas desde el 2000 hasta hoy. Me da pena, lo repito, porque es un género que amo a través de los tiempos. Sabrán estos zoquetes que alzan a Borat como joya irreverente del humor quiénes son los Monty Python. ¿Cuántas películas de los Hermanos Marx habrán visto para entender de humor? Cuando hablan de originalidad no sé que apelativo le caería a Woody Allen si es que lo conocen y me imagino que tienen un doctorado en el Dr Strangelove para referirse así a la irreverencia. Me quedo con eso, con el maestro Leslie Nielsen y la subvalorada Locademia de Pilotos que para mí es una obra maestra con su bombardeo de detalles muy a la Top Secret, me quedo con Wilder, con Bud Spencer y Terence Hill. ¿Borat? A nadie. Y si alguien se rió con esta película que me avise para sacarlo inmediatamente del MSN.

PD: Las 5 peores películas del 2006 son (no precisamente en orden)
-Lady in the Water
-Crank
-World Trade Center
-Dreamgirls
-Borat

Yo no hablo mucho y mi rifle sólo sabe monosílabos

2007-03-10T10:57:00.000-03:00

Por frases como estas amo el Western. Y el que diga "pfff siempre son vaqueros persiguiendo indios" es igual al que lanza el clásico "qué tiene de entretenido ver 11 tipos detrás de una pelota". Un género despreciado por la nuevas generaciones, considerado "cine de viejos", donde la mujer rara vez es protagonista (recuérdenme una buena) y son pocas las féminas que disfrutan viendo western. Son tiempos donde los sombreros de vaqueros los usan sólo los gays o los dirigentes de equipos de fútbol... Cómo le pasa a Jon Voight en Cowboy de Medianoche cuando todos lo creen marica. Mejor desenfunden y hablemos a balazo limpio:

"-Eres muy buen pistolero para dejarte ir.
-Sí, y también soy muy buen pistolero para que discutas conmigo".

(RIO ROJO)

"-Yo no como con los perros.
-Lo harás con el que manda la jauría."

(INFIERNO DE COBARDES)

"Al mío no le pongas hielo. Siempre ocupa mucho lugar".

(Groucho Marx en GO WEST)

"Yo nunca bebo. Juego, voy de putas y dejo esposas abandonadas. Beber sería demasiado".

(EL ALAMO)

"¿La Biblia? Sírvame dos versículos".

(FUERTE APACHE)

"Debes aprender a vivir como si no existieras".

(ERASE UNA VEZ EN EL OESTE)

"Donde cuelgo mi sombrero, esa es mi casa".

(EL HOMBRE QUE DISPARO A LIBERTY VALANCE)

"Ese domingo muchos conocieron a su creador, pero no en la Iglesia"

(LA CONQUISTA DEL OESTE)

"-Tú dinero vale más acá en Bolivia.
-¿Y crees que hay algo acá que quiera comprar?".

(BUTCH CASSIDY AND SUNDANCE KID)

"-¿Tendrías misericordia de un hombre inocente?
-No existen hombres inocentes".

(VERACRUZ)

"El oro no es como una piedra de río, no pide a gritos que la recojas. Hay que saber reconocerlo y saber hacerle cosquillas para que salga riendo".

(EL TESORO DE SIERRA MADRE)

"-Hay cosas que un hombre sólo debe demostrarse a sí mismo y no al resto.
-¿Ni siquiera a la mujer que le ama?
-A ella menos que a nadie. Si es que me ama".

(BIG COUNTRY)

"¿Qué Dios hará justicia? Me parece bien, mientras no se tarde mucho y me deje mirar".

(LA BALADA DE CABLE HOGUE)

"Ahora voy a morir, a menos que la muerte quiera luchar".

(PEQUEÑO GRAN HOMBRE)

Y para el final, dos de mis películas favoritas. James Stewart se despacha las dos primeras y la última es de Terence Hill...

"Cuando niño tenía un amigo que tocaba guitarra como ninguno. Era tremendo y ya de joven lo vi trabajando en una fábrica de cemento. Le iba bien hasta que un día se le dio vuelta una carga y hoy es conocido como la primera piedra sobre la que se construyó el correo de la ciudad... Pudo ser famoso de otra forma, pero no se dedicó a lo que era bueno".

(DESTRY RIDES AGAIN)

"Un amigo vio algo raro en la noche, estaba oscuro y algo se movía justo al final de su cama. El no dudó, tomó su arma, le disparó rápidamente y hoy vive con un hoyo en el pie. Eso me enseñó que las primeras impresiones nunca son buenas".

(DESTRY RIDES AGAIN)

"Por fin entendí la moraleja en la historia de tu abuelo. Esa de la vaca que entierra al pajarito en sus heces para mantenerlo caliente y luego llega el coyote y se lo come. Es la moraleja de los nuevos tiempos. No todo el que te cubre de mierda trata de lastimarte y no todos los que te saquen de ella lo hacen para ayudarte. El punto es que cuando la mierda te llegue al cuello debes procurar mantener la boca cerrada".

(MI NOMBRE ES NADIE)

COMENTEN SOBRE EL GÉNERO, APORTEN FRASES... DISPAREN CON CONFIANZA

PD: Omití a Clint Eastwood porque el 26 de noviembre ya hay un post sólo para él.

Cuánto tiempo sin rebobinar con el Bic

2007-03-03T23:19:00.000-03:00

El viernes por la noche quise llenar algunos espacios en blanco de mi vida y para eso desempolvé los cassettes con los cuales me crié. Fue alucinante, de verdad háganlo y se van a acordar de un montón de estupideces casi borradas. Aquí los que me hicieron ser quien soy y no valen CD's ni MP3:

La necesidad de ser Malo: 8 años- "Bad" (Michael Jackson)

"You know I'm Bad, I'm Bad..." Esta frase y la música que la guiaba son culpables de todo. En ese tiempo ni sabía que Scorsese dirigía el video, pero había coreografías, pandilleros, un negro que se vestía con chaquetas de cuero... ¡Biento!, me dije yo. Este cassette obviamente ya no existe en mis estantes porque lo rayé de tanto darle. Y eso que en aquel tiempo no usaba Personal Stereo.

Amor a la pichanga: 10 años – “Flesh & Blood” (Poison).
En ese tiempo ya grababa los temas desde la tele a una radio que era gigante y cuadrada con un pésimo registro. La condición que yo ponía era: buenas guitarras y harto webeo. En ese plan, Brett Michaels y sus chicos eran la pasión y mi tema de cabecera era “Life loves tragedy”. Sí, sé que no lo conoce nadie, pero es que desde pendejo agarraba los temas más under.

Métanse su weá de guerra en la raja:12 años-“Buscando Chilenos” (Sexual Democracia)
Haber vacilado este cassette y haber jugado a los penales con pareja son síntomas de una infancia íntegra. El que tenía este cassette en el colegio era tan admirado como el que se conseguía películas pornos que incluían caballos. “Profanador de Cuna”, “Con un Pituto” y “Ella Gana más Plata que yo” son clasicazos, pero escuchar la “Canción Pacífico Violenta” a todo chancho cuando la casa quedaba sola no tenía precio.

Quiero ser como Axl: 12 años-“Use Your Illusion I y II” (Guns and Roses)
Cuando salió Terminator con una batería galopando de fondo hice de todo para que mi mamá me comprara ese Long Play. Y lo conseguí y luego el Illusion I que es un disco que me recuerda mi época de colegio, pero también la de la U porque los Guns era el único grupo que todos los que nos juntábamos gozábamos por igual, independiente de nuestras diferencias. Es tanto, que “Dead Horse” debí haberla puesto al menos 12 veces en el wurlitzer que había en el Doggis de Barros llegando a Rengo para pasar la caña. Amo esa canción.

O’Higgins era dictador, Arturo Prat cayó por error:13 años-“Te mataré con Amor” (Los Miserables)
Las cintas de punk siempre se escuchaban mal, pero daba igual porque los tipos no eran grandes músicos. Pero cómo no iba a emocionarme con una arranque que decía “dónde están aquellos que explotan a mi gente... Para robarnos sus mansiones y culiarnos a sus minas”. Con eso quedé peinado para atrás. Algo andaba mal en el mundo y hasta entonces yo no me había dado cuenta. Este trabajo duraba 30 minutos y ayer me di cuenta que lo tenía arriba de un cassette de Atari porque todavía se lee “Pengo”. En la otra mitad tengo puras canciones sueltas... Algunas me avergüenza contarlas.

Alicia en el País de las Mentiras. 13 años-“Fiskales Ad Hok”.
Este álbum todavía lo encuentro asesino y está en el lado A de un cassette de 90 y como bonus le metí un tema de los efímeros Entreklles. Este LP me invitó violentamente al mundo del alcohol gracias a “veeeeinte vinos, veinte cervezas laralalá”. Es que después de oírlo uno pensaba que chupar e ir contra el sistema era lo máximo. Fue mi época punk, pero nunca me teñí el pelo, me bañaba y a la larga me di cuenta que no era mi estilo de vida, aunque esta música me despierta siempre el ser vándalico que llevo dentro. Si hasta había un tema llamado "Ron Silver".

Cómo que puro tarro:15 años- “Far Beyond Drive/Chaos A.D.” (Pantera/Sepultura)
En ese tiempo no existían compañeros mamasanes que escucharan cosas como Keane. En la radio sonaban los Red Hot, Aerosmith, Beastie Boys y esas cosas y un día dije “me cansé, pónganme un trago fuerte”. Ahí apareció Phil Anselmo que se raspaba la garganta como enfermo y hacía canciones oreja, mientras Cavalera era menos oreja, pero pateaba traseros con cosas como Refuse/Resist. Encima que mi compadre “Chiri” la tocaba en guitarra y yo me desquiciaba con ese riff. Fue el minuto en que fui poseído por el mal.

El Diablo es Magnífico:15 años-“Don’t Break the Oath” (Mercyful Fate)
Que te digan “escuchas puro tarro” no era suficiente, lo máximo era que te dijeran “ese grupo es satánico”. Nada me calentaba más que ese miedo de los adultos a que uno le rindiera culto al pate cabra. En la ya extinta Murder del Boulevar Gascon me compré un montón de cassettes del maestro King Diamond y mi fanatismo era tal que cualquier cara que veía en un diario o revista la pintaba como él y con la cruz invertida en la frente. Un maestro, aunque ayer descubrí que esta cinta está mal enrollada y ya no avanza.

En mi hora más oscura: 16 años-“Angel and the Dark River” (My Dying Bride)
A este grupo le debo muchísimo. Hasta entonces las reflexiones no eran parte importante de mi vida, pero con este cassette me volví loco y eso que era un pajón como el mismísimo Walter. Harto violín, canciones de 12 minutos... ¿Qué es esto? Pura melancolía, señores y uno justo cambiando de etapa, dejando un poco de lado la pelota por las minas y todo de manera brusca. Aunque no lo crean, viví una época súper pesimista y el doom era la música que mejor me hacía compañía.

Ranas en mi cabeza: 16 años-“Unplugged” (Alice in Chains)
Repito que en esos días me bajoneaba muy fácil y hacía cosas que hoy me cuesta creer. Entonces, al pastel de Layne Staley se le ocurre grabar este desenchufado que era puro pesimismo y casi me hunde. De ahí rescato “Frogs”o cómo sería fumarse un porro expresado con notas musicales. Este lo tengo original y recuerdo que como era de corrido alucinaba con mi primer equipo con autorreversa. Nada más increíble que no sacar la cinta para escuchar el lado B... ¡Se daba vuelta solo!

A cagar Pato Yánez: 17 años-“Necroticism. Descanting the Insalubrious” (Carcass)
Desde que el “Ñe” me pasó este cassette la música nunca la entendí igual. El tipo cantaba como un rottweiller con una cadena tirándole el cuello, una bestia, la música era totalmente carnaza y hablaban de visceras y cosas repugnantes. Esta es la mía. Pese a que supuestamente he madurado, los intestinos de los que habla Carcass son mis favoritos y hoy es la única banda de la cual tengo la discografía completa en CD.

Yo soy tu padre: 18 años-“Machine Head” (Deep Purple)
Cuando ya ningún álbum de estreno me calentaba pensé que todo estaba inventado... ¿Pero quién changos lo inventó?. Ahí busqué en el pasado para comprender el presente y proyectar el futuro (gracias Paté, por cliché concedido). Con Deep Purple y otros parte todo este cuento, copié cosas de Hendrix, Led Zepellin, Pink Floyd y todo aquello, aunque este cassette es especial porque lo llevaba a todas partes donde nadie toleraba mi música. Con este no ocurría eso... O sea, si no disfrutas el solo de Highway Star mejor pégate un tiro.

Eso sería.
PONGAN LOS SUYOS, LES HARÁ BIEN.

TONGO SALVAJE

2007-02-26T08:58:00.000-03:00

Entre la escabullida mamaria de la Olivarí y el Oscar 2007, este último fue 3 veces más tongo. Como a las 4 de la tarde me enteré que el premio al Mejor Director lo entregarían Spielberg, Coppola y Lucas y supe de inmediato que todo estaba arreglado: Scorsese se lo llevó con una basura de película. Era como si premiaran al mejor vocalista de todos los tiempos, el premio lo entregaran Lord y Blackmore y ¡Sorpresa! el ganador es Ian Gillian. Ojo, yo soy fanático de la buena época de Scorsese y en este blog han visto varias fotos de Toro Salvaje y hasta aparece en mi perfil como favorita, pero lo que sucedió anoche fue un horror. Llamemos a Villarroel a la Copa América entonces ya que tiene tantas nominaciones. No, amiguitos, era lo mejor del año y creo que Little Miss Sunshine lo merecía.

Pero aquí todo partió mal. La conductora tenía menos manejo que la Tonka y después nos quejamos, la puesta en escena fue paupérrima -excepto el grupo que hacía sombras-, omitieron a Fabián Bielinsky en la lista de muertos 2006 (el director de Nueve Reinas y El Aura), salieron plastas cinematográficas como Ben Affleck, Tobey Maguire, Cameron Díaz y hasta Seinfield a entregar un premio, ganó la insoportable Happy Feet y aquí me detengo en la primera burla de la noche: el Premio Honorífico.

Me emocionó el viejito Morricone porque es el puto amo y fue con toda hunildad a recibir su Oscar, introducido muy mal en una pantalla que ignoró títulos como Erase una vez en el Oeste y en el escenario con la lamentable Celine Dion cantándole, ya que Axel no pudo ir por compromisos con Viña. (Como dato freak entren a www.celinedionforum.com y entenderán que el mundo da para todo y sus impresentables fans buscan la canción por cielo, mar y tierra). ¡Celine Dion cantando a Morricone! Si el infierno existe seguramente te ponen esta canción cuando haces fila para entrar, una y otra vez, como esos videos de Mr Bean en el BCI.

Y lo peor llegó al final: Scorsese ganó con un bodrio. ¿Vieron Infiltrados? Pues, les cuento que el 2004 me enteré de esta película recién llgada al mercado negro chileno (es de 2002), la compré y aluciné. Estoy hablando de la coreana Infernal Affairs, esa a la cual se arrimó Scorsese como una Marengo del celuloide. I.A. ganó todo a nivel oriental y Martin vio que ahí estaba la papa y el 2005 ya la estaba calcando. Pero encima la copia es mala, Matt Damon no es ni un octavo de Andy Lau, no supo recrear la tensión de la original, la música resultó un desastre (incluyendo esa bosta de rock celta cuando van en el auto), agregó escenas mamonas como la de la sicóloga, añadió balazos innecesarios como el último en la habitación... Puedo seguir todo el día.

A Scorsese lo veía reírse y me imaginaba a JM argumentando justicia divina desde su casa. "Un día me ganaron bostas como Danza con Lobos y Chicago... Ahora tomen de su propia medicina". Y si usted mira desde Corazón Valiente (1995) en adelante, la cantidad de vencedoras sin méritos es impresionante: El Paciente Inglés (1996), Titanic (1997), Shakespeare in Love (1998), Gladiator (2000), Una Mente Brillante (20001), Chicago (2002), Lord of the Rings (2003). Postulemos alguna chilena muchachos, que está la papa. Dónde estaba "Caleuche: el llamado del Mar" cuando la necesitábamos. Bueno Martin, algo se aprende haciendo películas de mafiosos.

Lo bueno de la noche:
Para no ser tan oscuro, destaco que:

-No ganó Eddie Murphy con su deplorable papel en la indigerible Dreamgirls y el premio se lo llevó el viejo de Little Miss Sunshine. Maestro.

-Helen Mirren y Meryl Streep tienen 61 y 58 años y se veían bellísimas. Junto a la requeterrica Beyonce, las mejores de la velada.

-No ganó Penélope Cruz.

-Por fin sacaron a Ana Josefa Silva de la transmisión de Red TV. Gracias Viña por favor concedido.

¡Antorcha, Antorcha!

2007-02-21T11:23:00.000-03:00

Todavía recuerdo un día que conversaba con un vendedor de la disquería Compacto (la compa, cabros) y una vieja se acercó a preguntar por un grupo. "¡Pero cómo no lo conoce, si estuvieron en Viña!" a lo que recibió como respuesta un categórico: "Señora, por higiene, yo no veo el Festival". Toma. La verdad es que me pareció notable, pero yo asumo que veo y me informo del Festival. Y qué tanto, si total es parte de nuestra cultura y siempre es aporte de sobremesa saber que Krokus o Nazareth estuvieron ahí o hablar del mito de que Sting dijo que se metieran el premio en la raja.

No voy a hablar de Los Caporales o Lucho Navarro porque tan viejo no soy, pero sí tengo mi ranking de excentricidades festivaleras:

-Las mujeres no saben hacer humor. Prueba de ello es la archirrepetida Natalia Cuevas y su fiasco al hacer por enésima vez a Vicky Carr con Ana Gabriel. "Y qué puedo haceeer". Renuévate, pues, que estás igual que Charola dando la lata con Carcuro. También estuvo la negra sin gracia de Sara Sanders y la nana argentina Vanessa Miller que duró como 10 minutos y luego, con toda su brillantez cerebral diría "no me censuraron, sólo cortaron parte de mi repertorio". Grandes ejemplares del sexo fome.

-Los hombres tampoco. Cuál de estos duró menos sobre la Quinta: ¿Oscar Gangas o Sergio Feito? Pues aclaro la interrogante apuntando que Feito duró ocho minutos y le fue tan mal que después del vendaval de pifias se fue a vivir a Arica y se hizo Hare Krishna (es verdad, por siaca). Pero el más nostálgico de todos fue el maestro José María Pescetti, quien decía "Blanco, Blanco, Blanco" y el público debía responder lo contrario, o sea, "Negro, Negro, Negro". Lo dramático fue cuando dijo "Hola, Hola, Hola" y el "Chao, Chao, Chao" de respuesta no se lo sacó nunca más. Lo veo y me salen lágrimas de emoción.

-Disculpen, no tengo otro hit. En este apartado están los Vengaboys que llegaron armados sólo con el estribillo "Up and Down", un acompañamiento musical que se reducía a un ringtone y una negra con cara de caliente; Lou Bega no lo hizo mejor con su "Mambo Number Five" tocado tres veces y los número uno de esta categoría: No Mercy. Sí, estos tocaron 3 veces "Where do you go", incluyendo la versión en español que decía "Adónde, Busco tu amor". Sublimes.

-Disculpen, no tengo ningún hit. Alguna vez David Hasselhof llevó a Viña su "Ukachaka" y el Festival no volvió a ser lo mismo. Cantaba menos que la barra de Huachipato y se coronó como rey de los desafinados en el lugar donde pasaron Iglesias y Meneguzzi. Todo un mérito.

-Qué hacen aquí, quiero preguntar. No me explayaré mucho en esto, mejor analice qué recuerdos tiene de Onda Vaselina, Fantasmas del Caribe y su "cuando la vi me enamoré, me enamoré como la vez primera", el Hombre Láser y la serie de varietes, además de esas maravillosas oberturas al son de Machos y Hippies.

-La moda, la moda, la moda. Por este concepto llegaron a la Quinta todos los híbridos brasileños como Porto Seguro, Porto Bahía, Axé Bahía, Café con Leche, el carismático trasero de Carla Pérez de E O Tchan y "Saben quién llegó: Banda Blanca". Sólo faltó traer a los "Onda, Onda, Buena Onda".

- "Esta noche no hay más fe". Cómo olvidar cuando Antonio Vodanovic dijo esta frase o Paulina Nin (sigla que proviene de Nine Inch Nails) los presentó con Woodpecker from Mars de fondo. Qué combinación, carajo. Estoy hablando de Faith no More, como no. Lejos lo mejor que pasó por Viña, con agarrón de poto a Vodanovic incluido, y frases inolvidables como "ustedes son taquillas", "esta cerveza es para ti" y la mítica "esta cancione es para Myriam Hernández. ¡Mi Amor!". Otra época.

-De todo un poco. Como siempre hay inclasificables que no pueden quedar en el tintero, también quiero destacar a los desafinadísimos A-Teens con hombres que sólo modulaban pero completaban el cuarteto, el Palta Meléndez y su chiste del Papa, el representante de Gabón y su Lunita, Dame Platita, Frank Lobos como jurado y Marta Sánchez de Olé Olé mostrando su traste a la gallá.

Después de todo esto, ¿Sería capaz de perderse tan magno evento?

A Clases con Kudai

2007-02-15T22:28:00.000-03:00

Hay tres cosas que siempre me causan nostalgia: ver en Archigol las dos pepas de Zambrano a Brasil, escuchar una balada de Bad English y revisar la lista de útiles escolares. Sí, cuando queríamos tener las mejores tapas de cuadernos y no el Torre de un solo color o el Snow tamaño chico con el dinosaurio en la esquina. ¿Mis favoritos? El de Bart Simpson que mostraba su evolución hasta convertirse en diablo y el de Tiburón. El más lamentable era el de Darth Maul. También había algunos compañeros con alma de feria artesanal que hacían sus propias tapas: la de Tiffany Amber Tiessen, lejos la mejor que vi.

También recuerdo cuando todos pedían el mocasín Pluma. "Pluma, Pluma, Copión..." Ese mismo. Y la zapatilla con caña donde la cantidad de sudor en tus patas era proporcionalmente directa con la envidia de tus colegas. También recuerdo cuando comenzó el ocaso de los delantales cafés y reino el blanco y esos incómodos delantales de obreros de una sola pieza con pantalón incluido. Un clásico.

¿Hay algo más glam rock que la plasticina Jovi? Sí... Esa que uno creía que usaba Bon Jovi en el camarín cuando estaba aburrido. "Al Cole con Jovi" decía en la caja... O sea, al colegio con Bon Jovi de compañero de asiento soplándote en Ciencias Naturales. ¡De veras que ese ramo ya no existe!

Cosas que siempre se repetían en las listas, como Jaime Pizarro en los posters de Colo Colo, eran: Block de Dibujo H-10 (¿existen todavía?), Lápiz Grafito Faber Castell (sí, como el afeminado que tal vez donde los guarda), el sacapuntas para ir a sacar la vuelta al papelero de la esquina, Tempera Artel y el mezclador que era como caja para seis huevos, Stic Fix para pegar las láminas del álbum de Alf, Lápices de Cera, camiseta blanca y zapatillas de bajo costo (créanme que eso decía en la mía, para que no se notara diferencia entre ricos y pobres).

Más adelante fue la época de la madera terciada en cantidades siderales y la sierra que se ponía lacia al primer contacto, compás y transportador... Pucha que sonaba la raja decir que uno tenía un transportador. Y fuimos testigos de pasos históricos como el de la peseta al euro: la llegada para quedarse por siempre del corrector con forma de lápiz; los primeros lápices pasta como de 6 a 30 colores que eran gordos y apenas uno los podía maniobrar; y el nunca bien ponderado cambio del jumper a la faldita. Y pensar que después del colegio, al 80 por ciento de las minas les da verguenza mostrar las piernas.

Este post no tiene mucho sentido, pero lo necesitaba.

Suerte en todas sus pruebas coeficiente 2 y buenas nuevas en la próxima reunión de microcentro.

PD: "Señor Impector, ruego a ud disculpar la inasistencia de mi pupilo..."

Pídete las palomitas...

2007-02-09T22:23:00.000-03:00

Estas son películas que tal vez recomendaría Italo Pasalacqua, pero se las recomendaría a Raquel Argandoña. Son las peores películas que he visto en mi vida. Ayúdenme porque la memoria es frágil y hay muchas que simplemente nunca pesqué porque odio los remakes, adaptaciones de videojuegos y segundas partes de bodrios que ya apestaban a la primera. Aquí va mi selecta lista de coliformes cinematográficos:

-SANTA CON MÚSCULOS: Un clásico que ya puse en el post navideño. El maestro Hulk Hogan tiene un desajuste mental y lo convencen de que es Santa Claus, un Papa Noel que defiende la Navidad a punta de patadas y tortazos. Después de esta actuación, usted pensará que Juan Pablo Sáenz es Spencer Tracy.

-KAZAAM: Sí, la película de Shaquille O'Neal. Un pendejo encuentra una lámpara y el genio es Shaq, un genio al que no le resulta nada. Yo la gocé como monja con rosario de sex shop.

-LA RATA HUMANA: El opus maestro de Neslon de la Rosa, el enano del "a mover el culo" (Q.E.P.D). La imagen saliendo del water cuando la mina se ducha es un clásico del cine, tanto como Gene Kelly cantando "Singin in the Rain".

-GLITTER: Sólo debo decirle que "actúa" Mariah Carey y encima "canta". Ya sé que ella tiene un par de cosiacas bien puestas, pero para eso existe Google - Imágenes... No es necesario una hora y media de tortura.

-COOL AS ICE: En su tiempo había que verla, hoy es casi inconseguible. Esta es la joya del entrañable Vanilla Ice. Era tan mala que el director debutaba con esta cinta y sólo en 1999 pudo hacer otra: era el Inspector Gadget. Está claro que ahí murió.

-GIGLI: Junte el expresivo trasero de Jeniffer López y la cara de mil emociones de Ben Affleck y tendrá esta comedia que lo hará llorar. Si quieres terminar con tu polola y no sabes como decírselo, invítala a tu casa y arrienda esta película. Ella terminará contigo.

-TÍO SAM: ¿Usted cree que Pearl Harbor y esos filmes son patrioteros? Acá resucita el tío de un pendejo que le encanta jugar con soldados, mientras el viejo peleó por USA y vuelve del más allá un 4 de julio. Es un zombie, pero el niño aún lo quiere. Una cosa de locos.

-MUTANT MAN: Clásico del Cine Zeta del I-Sat sobre un extraño ser que vive en el granero y la mamá alimenta con gente. La escena donde nace el hijo del demonio por parto natural es ley . ¡Cómo extrañamos Cine Zeta! En ese mismo segmento vi una de zombies nazis que despertaban de un lago donde se bañaban minas en pelota y otra de un tipo que se convertía en lobo si no se mandaba un polvo antes de la medianoche. Si alguien sabe sus nombres por favor que me avise. Las necesito ya.

Y para ser más actual, las 3 peores del 2006 (ojo que no vi Garfield 2, Bajos Instintos 2 y todas las 2... ya les dije):

3.- CRANK: Un videoclip. Una mezcla de comedia con acción que no conduce a nada sobre un tipo que no puede parar su nivel de adrenalina o se muere, entonces va como loco. Cuando "le hace el sexo" a su novia en la calle debido a su descontrol es notable. Recomendable para menores de 18 años y 1,45 de estatura.

2.-DREAMGIRLS: Ya es insoportable escuchar a Beyonce, pero multiplíquelo por 5. La historia es así: un grupo de música que parte de cero, le va bien, una integrante se enamora del manager, se va la vocalista, vuelve, son figuras, pasan a la decadencia... ¿Cuántas veces lo ha visto? Por si acaso Eddie Murphy sigue siendo un bodrio, no le crea a los premios gringos.

1.-WORLD TRADE CENTER: Una hora sobre dos tipos bajo escombros, apenas reconocibles con tanta sombra y hablando boludeces de sexto básico... ¡Una hora en eso! Todo mezclado con imágenes de sus familias, Los Flanders, gente de bien que sufre desconsoladamente.

Opinen y propongan las suyas. A ver si un día hacemos una maratón para verlas.

¿Qué estás leyendo?

2007-02-03T11:42:00.000-03:00

El otro día comentaba con un amigo que una de las cosas que me marcaron del semestre que viví en España fue que allá no preguntaban si uno estaba leyendo algo sino "¿qué estás leyendo?". Personalmente estoy con las "Crónicas de un Amante Sarnoso" del maestro Groucho Marx, pero ayer le hice esta pregunta de origen coño a mis colegas chilenos y 8 de 10 me respondieron que no estaba hojeando ningún libro. Tampoco significa que sean tarados ni pienso que criar hortalizas o patear bien un tiro de esquina se aprenda en un montón de páginas empastadas y a la larga no me queda claro qué tan malo es no leer libros.

¿Tienes menos vocabulario por no leer libros? Probablemente. Pero en el diario vivir la mayoría usa los verbos hacer, tener, ser y estar más que el título "el León rugirá de nuevo" en las páginas de suplemento deportivo. Cada vez que empleo términos como fastidiar, ofuscarse o nefasto, los demás miran raro... Como si uno fuera experto en lenguas antes de las 10 de la noche. Contar con más palabras en tu arsenal puede convertirte en un ñoño ante la sociedad en vez de un ilustrado. ¿Ventajas? La hembra ignorante puede pensar que "desflorar" tiene que ver con ir a cortar rosas. Cuando entienda que no, ya será demasiado tarde. Recuerdo un compañero de colegio al que le pusieron una anotación negativa "usa lenguaje soez en clases" y el papá lo felicitó porque pensó que estaba hablando bonito y el profesor lo estaba premiando.

¿Qué ramas de la literatura te darán más cartel de erudición? La Historia de Chile y Universal es lo primero. Si alguien te dice "en Coelemu cosechan muy buenos nabos", alguien puede acotar "cuando fui a Alemania vi nabos 3 veces más grandes que esos", pero el cabrón máximo es el que dice "los griegos fueron los primeros en producir nabos, los cambiaban por joyas y nabo en latín significa Bajo Tierra". Siempre hay un amigo de esos que hasta te cuestiona que la "chilena" la inventó Ramón Unzaga porque un persa se cayó un día de raja y le pegó a una roca. Luego viene la Filosofía. Si Sócrates dijo que comer caca purifica, no la comas, pero tienes el arma para convencer al resto de que lo haga. Luego la Novela Rusa y toda la que tiene nombres largos con apellidos que generan confusión, beben oporto y pagan en rublos. Ya más abajo anda la poesía, a menos que también sea rusa y los últimos escalafones son para las historias de dragoncillos y seres pequeños con peines de marfil, las comadres Allende y Serrano y los manuales de Coelho. Fuguet es para lolos y lo leee cualquiera, no te vanaglories de aquello.

Pero la lectura también tiene puntos en contra: gozas menos las películas, pues ahora los limítrofes guionistas sólo adaptan libros que tu ya leiste; ya no opinas por ti mismo y dices que esto lo dijo tal o cual autor poniéndolo a la altura de irrefutable; lees en la micro y llegando a tu casa aislándote del mundo pero en una cena te preguntan por Gisela Molinero y no tienes idea quién es. Eso también es ignorancia.

Libros que recomiendo a ciegas:

-"Todas las ramas tocan el cielo". Trata de una rubia que consiguió tapar su acné, se convirtió en modelo y conquistó el mundo sólo armada con un par de tetas de dudosa procedencia.

-"Cuarenta Noches". Es la historia de un famosillo de TV que nos hace creer que su estancia en la cárcel es igual de sufrida que la de un tipo normal.

-"El Señor de los Anillos". Ensalada de personajes sosos, una serie de pueblos en conflicto y hartas espadas. Destinado a menores de 9 años con alguna deficiencia mental. Para fines de tortura agréguele a J.J.Benítez.

-"Algebra de Baldor". Para entretener a sus inquietos niños en vacaciones. En Amazon viene con una caja de 12 lápices grafitos y la mítica Staedtler.

-"Antiguo y NuevoTestamento". Similar al Señor de los Anillos, pero Samuel Jackson lo cita en Pulp Fiction.

-"Memorias de un Navalino". Imperdible. ¡¡¡ Grande, Luis Osses !!!

Sympathy for the Combo en Locico

2007-01-25T22:16:00.000-03:00

Esta semana hemos hablado mucho sobre boxeo y está claro que a todos nos provoca algo y yo insisto: estéticamente es una belleza. Otros dicen que es una brutalidad, que debería prohibirse y puras peticiones mamasanas. ¿Quién no ha gozado pegando un buen combo en la mandíbula? ¡Si hasta recuerdo el sonido y da gusto! ¿Quién no extraña esos días de rencor que lo único que queríamos era devolverle el ojo morado a un compañero de colegio? O cuando peleábamos por una niña que hoy está hecha un mostruo, tiene más trasero que un isopo y nos da verguenza cuando pasa por enfrente. Cuántos recuerdos me trae mirarme los nudillos.

Conozco dos personas que me dijeron alguna vez "no somos amigos hasta que nos agarremos a combos. Tírame uno po". Años después aún soy muy amigo de ambos y eso que a uno le rompí los lentes. Amo Champion, Toro Salvaje, Fat City, Requiem por un Peso Pesado y Marcado por el Odio. Le pediría un autógrafo a Alvaro Casanova, Juan Enrique Carreño, Iván Moreira, Ron Artest y el Guatón Pepo. Es que muchos dicen "hay gente que lo único que sabe es tirar un combo y le pagan por eso". Bueno, lo difícil es tener los huevos para saber que vas a recibir más de 20 por pelea y pararte ahí arriba. Creo que fue Ian Anderson el que una vez dijo "la vida es como el boxeo: todos los días hay que ir a dar la pelea y puede que todos los días te toque Cassius Clay".

Pocas cosas frustran tanto como no pegar un combo cuando debiste hacerlo porque la mano de uno mismo es lo más cercano a la justicia. La calle tiene sus códigos. Todos tus amigos saben que los problemas son de a dos y ahora mismo me excito cuando recuerdo esas peleas con todos cercándote y gritando "¡he, he, he!". Yo perdí muchas veces, pero siempre dejé alguno bien puesto y con eso estaba pagado. Mi tío decía que los únicos que nunca pierden son Jalisco, Barrabases y Parker Lewis. A los demás siempre nos tocará caer alguna vez, pero cuando pase la mina rica con el cartelito y el número gigante debemos estar ya de pie para silbarle.

Vi "Rocky Balboa". Sí, "Rocky VI" y aunque me parecía ridículo resucitarla y pensé que iban a ensuciar a un personaje que admiro, fue lo contrario. Los fanáticos también teníamos cosas en el sótano... Necesitábamos un final digno. Ya no estaba Apollo, Clubber Lang ni Drago. Había un negrito normal, pero está bien. El Rocky actual contra un Drago de 25 es ridículo. Esta película es donde más importancia le dan a la historia y menos a la piña y de verdad me emocioné y me dije petrificado "¿y qué cosas hay pendientes en mi sótano?". Los peleadores pelean. Es tan simple. Yo todavía sueño y sé que de esas 10 fantasías tal vez cumpla una. Alguien me preguntó una vez "no te da lata por las otras 9" y le respondí "gracias a esas 9 me levanto siempre con ánimo, con ánimo de que sean 8".

Yo necesito que me aplaudan, como el bikini necesita una cintura para sentirse útil. No soy periodista y lo tengo claro. Cuando te pregunten ¿qué haces? nunca respondas con tu profesión, por favor no lo hagas.

PD: En la película, Rocky cuenta una historia y dice Apollo Greed (no Creed). Significa Avaricia y es porque el negro cobraba una millonada si en Rocky VI salía alguna imagen de él de las antiguas películas.