Yo soy el Western

TAN TAN

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Wed, 31 Dec 2008 13:10:00 +0000

Para ustedes, amigos:

http://www.youtube.com/watch?v=jICztaajCpc

Para ustedes, amigas:

http://www.youtube.com/watch?v=EAdCdxf_AuI&feature=related

Cómo junté la plata para mi depto

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sun, 07 Dec 2008 14:48:00 +0000

-2 años y 6 meses sin beber una gota de alcohol. Amiguitos, ustedes no se dan cuenta la plata que botan cada vez salen a chupar. El ron de 3 lucas y la vaquita para el pitcher… Eso 4 veces a la semana por todas las semanas del año. Saque la cuenta. Ahora, fumar sí que es botar la plata, pero no soy tan gilipollas para pensar que con un cigarro en la boca me veo como Clint Eastwood.

-Yo pago el cine, tú el comistrajo. Un clásico. ¿Quién no invitó a su mina al Romano cuando era 2 x 1 y nadie lo sabía? Como no había carteles que advirtieran la oferta, tú le decías a tu pareja que pagabas las entradas, pero en realidad pagabas una… Las palomitas, bebidas, chubis y ave morrón para acompañar le salían a ella bastante más caro. Ojo, siempre hay promociones que recortar en los diarios y traer un lote en el bolsillo puede salvar una vida.

-¿Va a donar el peso al Hogar de Cristo? Siempre responda NO. En el Lider, por ejemplo, dan por hecho que dirás que sí y no tienen monedas de un peso. Lo sé porque siempre me devuelven una de 5. Es decir, algo que vale 389 pesos a mí me sale a 385. Pero cómo todas las cosas terminan en 9 no hay que ser tan de mano abierta y lo mejor es comprarlas una por una y no armar un lote con “la compra del día”. Así, te ahorrarás 4 pesos por cada pasada en cajeros distintos.

-¿Me lleva por 250? Así como suena. Desde que vi la película aprendí que 300 es para burros. Hoy todos se van por 300, así que pagar eso no es irse por menos, es pagar la tarifa ética establecida. Si puedes tomar una micro llena, subirte por atrás y huir a la bajada, te aseguro que Larroulet y cualquier otro buen economista lo hace. No temas.

-Propina sugerida en tu trasero. Nadie te obliga a pagar la famosa “propina sugerida” que suele costar como si te hubieran hecho un masaje en los pies mientras consumías. Recuerda que una ficha de videojuego siempre es útil cuando pierdes una vida y un botón siempre puede caer de una camisa.

-El de la alcancía fuma pasta. Siempre debes mirarlos así, igual como a la polola de tu amigo debes mirarla como si fuera un hombre. Agregaría “no confíes en el monaguillo”, pero la última vez que me metí a la iglesia la misa todavía era en latín.

-Credencial de periodista. Sé que trabajo en deportes, pero un periodista debe manejar una cultura general más amplia que los mortales. Por eso me acredito para ver grupos musicales, obras de teatro, carpas de humoristas que vienen con vedettes, bingos bailables e inauguraciones de pubs. Por una nota en el diario siempre puede caerte una entrada de cortesía y en esa caso sólo falta a invitar alguien y recurrir nuevamente al “yo pago las entradas, tú el comistrajo”.

-Plan puercoespín. Pincha el celular o haz como que la llamada se corta de milagro justo después de decir “tenía que contarte algo urgente…”

-Todo regalo puede volver a serlo. Tíos que me obsequian perfumes para mi cumpleaños: les cuento que siempre tanteo sus regalos sin abrirlos (para no gastar scotch). Y para los que me regalan copetes caros: nunca los destapo. La última vez que compré un presente fue cuando E.T salía recién en VHS. Venía con un Trencito de yapa y yo regalé el chocolate.

-Otros secretos prácticos. Sólo usar pilas recargables, arrendar canchas de babyfútbol y juntar la plata al final diciendo que costó otro precio, coser mil veces las papas de los calcetines en vez de renovarlos, arrendar películas sólo los martes a 690, cambiar los precios de la ropa en la tienda para exigir uno más barato y esconderse del cartero para que tire la carta bajo la puerta. Sólo eso. Los resultados están a la vista.

Por si acaso.... Me demoré en actualizar porque estaba escribiendo una canción que me pidió Dorso para retomar su veta más clásica y menos espacial. Esto fue lo que salió:

Mariscal caliente

Esta es la historia horrenda de aquel paseo a Lenga. Se acercó la mesera y le dije “traiga lo que tenga”.

De ingenuo fue el error que desataría el horror. Debí pedir un piure y no centollas al vapor.

Pasaríamos por el alambre, pero nos venció el hambre. Ese lugar tan fino sería un baúl de fiambres.

A la Cata Hermosillo le ofrecería un anillo. El que la haría mi esposa… Todo era tan sencillo.

El Lucho con la Maca (qué rica era la flaca), quien trajo a su hermanito, un crack de la macaca.

Al lado el Guatón Rolo que siempre andaba solo. Con su polera rota: la 10 de Colo Colo.

Por último, la Pía, quien no usa lencería. No existiera la Cata… yo me la almorzaría.

La mesera arremete y los platos eran siete. Algunos se movían. ¡Rió y apretó cuete!

Antes de decir gracias, emergen las tenazas. La Cata pegó un grito y comenzó la desgracia.

Las pinzas afiladas buscaban su tajada. Se acercó el Guatón Rolo y perdió su papada.

El pendejo plomazo quiso tirarle un vaso. Adiós a la manuela… ¡Le cortaron los brazos!

También sumó su enojo una pescá con ojos. Brincó de la otra mesa y al Lucho dejó cojo.

Se enojaron las machas, el ulte tomó un hacha. Es un festín de sangre y tripa hasta las cachas.

Y desde una cocción, picoroco eroticón toqueteaba a la Pía donde no usa calzón.

Le dije: “Cata hermosa, ¿quisieras ser mi esposa?”. Pero su cara era una sustancia viscosa.

Alcé a la Maca de las piernas y ahí el Lucho hecho mierda en un charco de tripas con su mirada tierna.

Me arranqué con mi amiga, detrás venía una jibia. Me olvidé de la Cata y la observé con lascivia.

“En medio de este enredo, seré tan romántico como puedo”. Le iba a poner anillo, pero no tenía dedos.

De Lenga escapamos, me falta un brazo, a ella una mano. Nunca más mariscos… ¡Me haré vegetariano!

Y hecho un esperpento aún me río del cuento. Mesera del demonio: te hicimos perro muerto.

Jóvenes, cristos jóvenes

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Tue, 28 Oct 2008 19:35:00 +0000

-Padre, he pecado
-Yo también, pero dale.
-Copié en la prueba de física. Es que no le pego mucho a las matemáticas.
-Yo tampoco, por eso me dediqué a esto.
-Me saqué justo un 6,2 y necesitaba un 6,0…. Me promete que no se lo cuenta a nadie.
-Sólo al Señor, pero considerando que hay gente muriendo en Rwanda y homosexuales casándose entre ellos, dudo que se enfade por tu 6,2.
-También golpeé a mi hermana chica.
-¿De cuántos años?
-10.
-Ya, eso es como pegarle a un gato.
-Y también fumé marihuana con mis primos.
-¿Prensada o cogollo?
-Dijeron que era natural.
-Nunca te confíes. Una tal Jesenia me dijo lo mismo, pero se notaba que eran implantes.
-Lo otro es que veo páginas porno todos los días y pienso en mi profesora de francés gritando oui mientras la tiro contra el pizarrón. ¿Cuánto tengo que rezar por eso?
-A ver… Un ramo pasado a la mala multiplicado por tres Padresnuestros, siete manuelas por semana, dos Ave Marías y un cogollo… No sé. Te dije que no era bueno con las matemáticas. Mejor échale algo a la alcancía de cuaresma y estamos a mano.
-Pero… ¿Nadie se va a enterar?
-Sólo Dios. Y el muy anticuado no sabe usar Internet.

Recuerdo con cariño mis 12 años en colegios de iglesia. Fueron 12 y aún no sé cuándo debo escribirla con mayúscula. El de las confesiones era el Padre Lorenzo, de origen italiano, y muy famoso por preguntar a los niños de quinto básico si les gustaba tocarse. En conversaciones ya de grandes supe que a varios compañeros les había dado masajes y aplicado mentolátum en el pecho para el resfrío. Felizmente, a mí eso me lo hacía la orientadora con sus manos suaves y uñas de gata. Los curas funcionan como quien va a buscar minas en los trabajos de verano y dice que en realidad está ahí para ayudar. Salir desde ahí preparado para la vida es un desafío grande.

-Buenos días, soy el Padre Camilo…
-¿Por qué “Padre”? No se supone que ustedes renuncian a eso.
-Renunciamos a la carne, pero somos padres de muchos más hijos.
-¿Como los vegetarianos?
-No, me refiero a los placeres de la carne.
-Claro, igual que los vegeterianos.
-¡No! Hablo de los genitales.
-Y si renunció a ellos para qué los trae puestos.
-Porque me los dio el Señor.
-¿Y se los dio para llevarlos colgando?
-Bueno, es que por ahí el hombre hace sus necesidades.
-Claro, como tirarse a su prima cuando tiene 15. Es una necesidad.
-¿Tuviste sexo con tu prima?
-No sea degenerado. Apenas tengo 12…. Además, es casi como una hermana.
-Así debes respetarla.
-Sobre todo porque duerme con todos mis hermanos.
-Jovencito, usted es un insolente.
-Y usted un adivino. Justo iba a decirle: aweonao.

El Rolo se creía superior a nosotros porque era acólito. O sea, usaba un vestido blanco, hacía de goma de un sacerdote y para Navidad lo vestían de oveja cuando faltaba uno en el pesebre. Yo le aconsejaba “Rolo, saca 3 luquitas de la colecta y compramos Papas Fritas”, pero él se enojaba y me hacía a un lado. El Padre Lorenzo manejaba un auto que se parecía al de Batman y premiaba al mejor alumno con un paseo al cerro donde dicen que corrían gacelas. Una vez el Padre Lorenzo me preguntó “¿oyes las gacelas?”, a lo que respondí “no oigo nada” y el me aseguró que “eso que no oyes… Son precisamente las gacelas. El Reino de Dios es creer antes que ver”. Nunca fui mejor alumno. Suelo explicarle a mi papá que si no lo conseguí, fue a propósito.

-Antes de ingresar al coro. ¿Conoces alguna canción de la iglesia?
-Me acuerdo esa que partía “yo te alabo con el corazón” y con el correr de la plegaria le iban faltando las manos, los pies y siempre me imagino a este descuartizado que al final de la canción muere con un sutil “es que me he ido con él”. Un clásico.
-Pero la canción no quiere decir eso.
-¿Y tú crees que di vuelta la cinta y escuché lo que digo?
-A ver, ¿conoces otra? Cualquiera de Dios.
-Sí. “Rico, Suave”.
-¡Pero esa es de mujeres con poca ropa!
-Viste que no prestas atención. El autor dice que el mensaje de Dios es súper rico y que al prójimo hay que tratarlo de manera suave.
-¿Eso es cierto?
-“Tan cierto como el aire que respiro”... Esa es otra que habla de ovnis.

El tiempo me dio la razón. http://www.youtube.com/watch?v=NdV5dqkdrB8
La última vez que regresé a mi colegio, iba con mi compadre Carlitos y fue para pedir uno de estos trajes de cura para una fiesta de Halloween. Les dije que era para filmar un cortometraje. Fui recibido fríamente, pese a los innumerables recuerdos que tengo de esa capilla, cuando nos corríamos de misa para jugar a la pelota y llegábamos sudando a la parte en que nos dábamos la paz. Pregunté por el Padre Lorenzo, me respondieron que estaba en la cárcel y yo les aseguré que para mí no era ninguna sorpresa. “Fue para leerle la Biblia a los presos y vuelve”, me añadieron. “Se escuchó el medio silencio”, como apuntara un día mi gran amigo Polanca y, aunque todos lo entendimos, nadie habló del tema. Siempre fue así.

El Gato Alquinta cantaba como el loly

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Mon, 22 Sep 2008 01:05:00 +0000

Todavía recuerdo el carrete en que tiré esa frase y todos se me fueron encima. No estoy cuestionando su capacidad compositiva ni tocando instrumentos, pero sí mantengo mi postura de que el intocable Gato Alquinta canta menos que la barra de Palestino. El otro día repetí la frase nuevamente y otra vez me miraron como si hubiera faltado el respeto a la patria o a un progenitor. Y qué tanto, si el Gato Alquinta canta como Víctor Jara, pero después de unos 3 años trabajando en la vega. Tiene voz de “barato el meloncito, casera” y está claro que el fuerte de “Los Jaivas” nunca han sido las voces. Eso lo saben hasta sus fanáticos y el Gato tiene menos registro que motel de campo.

Creo contar con eso que llaman sentido común, pero me extraña que tanta gente sienta que Alquinta canta bien. Y así me está pasando bien seguido. Por ejemplo, aquí hay una lista de películas que el vulgo encontró maravillosas y yo una bosta. Así de opuestos.

300. Una de las peores adaptaciones de un comic a la pantalla grande. Está claro que casi no existe una historia, sino simplemente una idea sin altos ni bajos, pero antes de verla me dijeron que al menos me iba a volver loco con los efectos especiales. Peor. Ya me aburrí del recurso de aletargar las cosas, de dilatar una patada o de ver una bala ir a una sien a la velocidad de Los Supercampeones. La mayor gracia de un golpe es sentir su fuerza y no afeminarlo.

The Mist (La Niebla). Si no es por Chupa Soto, que opinó igual que yo, ya pensaba que estoy loco. Una de las peores películas de 2007, el porrazo más grande de Darabont, una historia más repetida que el dos cabezazos en el área es gol, actuaciones horrorosas, bichos mal hechos, caricaturizaciones demasiado infantiles y un final de chiste. Pero en los diarios y revistas especializadas siguen diciendo que es buenísima.

Into the Wild. Me acordé de un gran volante de creación que pasó por mi zona. Se llamaba Walter Pajón. Una película idealista que no aporta nada nuevo, cero sorpresa (aunque Walter sí metía pases inesperados) y está claro que apela a lo contemplativo y lo minimalista, pero es como cuando en Ciencias Naturales te hacían plantar un poroto y tenías que anotar las observaciones día a día. Hoy brotó algo, creció la primera hoja, la hoja ya mide dos centímetros… ¡Todos eso en horas y horas de contemplación!

Y para no alargarme, agrego basuras como Zodiac, REC, Infiltrados, La Comunidad del Anillo, Wallace y Gromit, La Vida en Rosa, Walk the Line, Diarios de Motocicleta, Gladiador y Munich. Si las ves en tu videoclub favorito, pasa de largo.

Pero también están las otras. Mátenme, pero encuentro que el Chameleon de Helloween (http://www.youtube.com/watch?v=3k62mutHpHY) es espectacular y a Kiske (http://www.youtube.com/watch?v=2MoYLmKPq1s) lo sigo aunque cante cumbia villera. Imagino que todos tenemos ese disco que sólo nosotros consideramos una joya.

A propósito de despreciados, me molesta que mucha gente diga “no voy a Queen porque viene con un vocalista re penca”. No sé qué tiene esa gente en las orejas, pero Paul Rodgers es un tremendo cantante. Habría sido más fácil hacer la gran Journey y buscar un imitador para reemplazar al vocalista original, pero Queen no lo hizo justamente por respeto a Freddy Mercury. Y además que Rodgers es demasiado grande como para andar imitando. ¿No les suena esta canción: http://www.youtube.com/watch?v=htuxb-m4-ng? Bueno, Paul Rodgers la cantó y era un rockstar cuando Queen todavía ni nacía.

Siendo Mes de la Patria, y ya que un amigo me lo pidió, los discos imprescindibles de la música chilena, serían:

1.- El Espanto Surge desde la Tumba (Dorso). Las letras que más identifican al chileno medio con gatos de caca y lauchas de mojón.
2- Victimized (Criminal). Con sus temas que cuando éramos pendex pasaban por MTV al lado de Pantera y Sepultura.
3.- Fiskales Ad Hok (Fiskales Ad Hok). Un clásico inmortal. ¿Quién no cantó La Ranchera estando curado?
4.- Arcane XIII (Poema Arcanus). Un disco que podría ser de un grupo sueco porque suena impecable y hasta incluye un poema de Neruda hecho canción.
5.- Demo I y II (Pentagram). La piedra angular del metal chileno.
6.- Romance (Dorso). Nunca un bajo sonó como este disco conceptual con quiebres y virtuosismo irrepetible.
7.- Te mataré con amor (Los Miserables). Ellos le cantaban a problemas reales y con sus letras revolvían el gallinero.

¿Y qué esperaban? ¿Qué metiera algún hippie? También aprovecho de decir que en los Grandes Chilenos se comieron a nuestro músico de mayor trascendencia mundial y a nuestro mejor y más afamado cineasta. Obviamente me refiero a Tom Araya y Alejandro Jodorowsky. De Valparaíso y Tocopilla, autores de joyas como “Show no Mercy”, “Reign in Blood”, “El Topo” y “Santa Sangre”. Esos sí son tipos de los que uno se siente orgulloso.

Por último, sobre la encuesta de los clanes familiares más famosos de Chile los resultados fueron:

Los hermanos Arancibia: 42 %
Los gemelos Súnico: 31 %
Los Parra: 5 %
Los Inostroza: 3 %

¿A celular hay que anteponerle el 9?

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sun, 24 Aug 2008 16:35:00 +0000

-¿Por qué tengo que ubicar a mis compañeros de básica por Facebook? Porque entonces era un lujo tener teléfono y, cuando había un incendio, la vieja cahuinera de cachirulos golpeaba a mi casa para avisar a los bomberos, la del otro lado venía para llamar a su mamá que estaba enferma y la otra venía a hablar despacito con su amante. Mis papás no cobraban, pero siempre les dejaban un regalito por favor concedido. Cuando salí de cuarto básico nadie se pidió su teléfono ni su correo porque no existían. Nos abrazamos, nos dijimos chao y efectivamente fue un chao.

-En tercero medio me enseñaron computación en el colegio y cuando cometía un error me asustaba apretar algún botón porque se podía borrar todo. Hasta entonces, te pedían la superficie, población y bandera de un país y si no tenías enciclopedia debías acudir a la bibliotecaria, que siempre era un plomazo. La vieja de delantal blanco sabía que quien maneja la información tiene el poder… Y ella lo tenía. Si te decía NO te quedabas sin tarea y un rojo. Hoy, ella y su asistente no encuentran trabajo porque no saben hacer otra cosa que ordenar libros.

-“Aló, ¿Está la Lore? Ehhh… un amigo. Dígale que la llamó… Ricardo. O yo la llamo más tarde”. Y te daba terror llamarla más tarde y que de nuevo te contestara el papá. Y no sabías si realmente no estaba o le hacía con el dedo al papá como pidiéndole “dile que no estoy”. Y te pasabas un rollo tras otro. Antes había que ser realmente jugado porque las chicas no usaban celular para ubicarlas directamente. Y cuando te daban un número no podías pinchar de vuelta para comprobar que efectivamente ese era el número de su casa. Bueno, a los más precoces también debe haberles tocado pedirle el número a una niña y que les dijera “no tengo, pero puedes ubicarme en el número de mi vecina”.

-Cuando comenzaron a morir los cassettes nosotros no valorábamos el CD por lo bien que se escuchaba. Lo que nos enloquecía era que el cassette apenas traía carátula corta y el CD un librito con las letras de todas las canciones. Uno se conseguía el CD y todo el resto fotocopiábamos. Hasta que apareció el Internet hubo letras de Dorso y 2 Minutos donde jamás supe qué decían, pero las cantaba igual. El año pasado necesitaba grabar un nanometraje y fui donde mi compadre Pato porque necesitaba revistas pornográficas para una escena. Las tenía todas apiladas en el ático y cuando las bajó llenas de polvo me comentó “¿y con esto nos calentábamos”.

-Cuando entré a la U mis amigos de otras casas de estudio comentaban asombrados “¿es verdad que en la U del Desarrollo el profe tiene que pedirles a todos que apaguen sus celulares? Puta que son cuicos”. Al principio, yo me negaba a tener uno… Como el viejo que se negaba a hacerse un correo y al final se vio obligado a acatar. Me compré el Ericsson con tapa que era una mierda en cuanto a calidad, pero tenía más posibilidades de ringtone. Cuando me llamaban sonaba “Hallowed be thy name”, “Black Night” o “Afraid to shoot strangers”. Los celulares de entonces contaban con un par de funciones, una culebra para jugar y servían para hacer llamados.

-Cuando recién nos pusieron el teléfono fue el chiche de la casa. Llamábamos al viejo del gas y le dábamos la dirección de algún vecino –nadie registraba el origen de la llamada- hacíamos pitanzas a la gente con nombres extraños –en ese tiempo Jimmy o John López eran nombres extraños- y la cuenta se nos iba a las nubes llamando a Fono Amistad. También jugué al Hugo y el 6 se me quedó pegado así que el mono orejón cayó en un árbol mientras me decía “que bonita vistaaaaaaaa” y la muy bataclana de Ivette se reía. Y mi mamá cómo se puso cuando me llamó por primera vez la Karina. “¿Quién es Karina?”, preguntaba. Y cuando recién tuve celular y me llamaban para saber dónde estaba o por qué todavía no llegaba a la casa. Nunca me sentí tan controlado, pese a que nunca contesté y culpaba a la batería.

-Antes preguntabas la hora y la gente la veía en el reloj. Antes le pegabas a tus compañeros de curso, el Profe te trataba de weón y nadie lloraba con una grabación como testigo. Antes el guitarrista hacía su mejor solo y miraba a toda la gente moviendo la cabeza al ritmo, pero ahora los ve a todos inmóviles con sus celulares arriba. Antes los periodistas se trasladaban al lugar de los hechos a reportear, pero ahora se quedan en su escritorio chateando mientras llaman a sus fuentes.

En resumen, no me cambio al iPhone ni cagando, aunque el ni cagando ya lo usé antes sin respetarlo.

¿Por qué no actualizaba?

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Fri, 01 Aug 2008 02:16:00 +0000

Estoy lento para actualizar el blog porque hago muchas cosas productivas.

1. Elegir mi candidata para Miss Facebook. No es fácil decidir entre 600 preciosuras de todas las edades, tamaños y malformaciones genéticas conocidas. Vi una que era Ronnie James Dio con tetas, otra morenita igual a Luis Pedro Figueroa y una golfa que está chupeteando una manzana confitada con flor de escote. No se hagan los giles, todos la han visto. También hubo amigas que me presionaron a entregarles mi voto, pero la última vez que yo las presioné para que me entregaran algo... ¿Recuerdan a dónde me mandaron? ¿Ah? Al final voté por una tal Aline: 19 años, buen bikini, beso a la pantalla y futura ingeniera comercial. Creo que me enamoré de ella y le mandé el test "si fueras prostituta, cuánto cobrarías la hora". No ha respondido, pero fuerza... ¡Aline is Alive!

2. Reflexionar en mi cumpleaños. Cuando uno llega a 28 no celebra. 28 es la edad de Cristo menos los panes que multiplicó en el monte (33-5=28). Y menos cuando tienes tan pocos amigos. Pedí cosas para mi casa nueva y me regalaron: un rodillo para limpiar migas de pan, un calendario de zapatería "La Negrita", dos bolsas de te con poco uso y una crema para los hongos de los pies. Con eso, creo que tengo el amoblado casi listo. ¡Maricones! Olvídense de todas mis buenas intenciones... Que la tercera pieza sería un reservado, que la fiesta de la espuma cada tres semanas, que el revival del juego de la botella,que las sesiones de espiritismo llamando a la elefanta Fresia. Nada de eso. Viviré solo, como un monje. Como la Pulga Monje los viernes.

3.- Grabar un videoclip con unos amigos. ¿Y qué tanto? Así quedó: (la letra es preciosa)
http://www.youtube.com/watch?v=oCRE9qOgbug

4.-Seguir gente en la calle. Ya, si no es tan raro. Todo comenzó con una señora que compró una chaqueta horrible bien de batacalana. Lo primero que pensé es "qué cresta tiene esta vieja en la cabeza" y lo segundo fue "bueno, investiguemos para salir de duda". Después de una semana puedo decir que juega Loto religiosamente y siempre repite los números, elige ensalada y nunca sopa, se lava el pelo en la noche porque en la mañana le da frío, es de las que grita en la cama - aunque no tanto si tiene sexo con su marido- nunca paga pasaje completo, pone "Ausente" en el MSN aún estando ahí y no sabe revisar sus mensajes de texto. Lo único que no sé es por qué compró esa chaqueta. Luego de eso estoy siguiendo a un viejo que no sé cómo cresta es hincha de San Felipe.

5.-Hacer facsímiles. Esto puede sonar estúpido, pero hace tanto tiempo que di la P.A.A. que un día vi ese preuniversitario que pasan en la tele y no me acordaba de las ecuaciones, los cuadrados de binomio ni nada de eso. Como las ganas de hacer hijos están y ahora crecen más rápido con todos estos avances en fertilizantes, no quiero que un día me pidan ayudarles con una tarea de matemáticas y quedar como tarado. Ahora hago facsímiles en la micro, en el baño y celebro cuando paso a la última página y compruebo los resultados correctos. En una de esas me retiro del periodismo y me reinvento.

6.- Inventar jingles y slogans. En esta fecha, no hay mejor negocio y tengo una clientela bastante amplia. Frases como "Abel, Abel... Quien lleva la Batuta", "Audito legalizará los pitos" y "Gastón es puro Reggaeton" son mis cartas de presentación. Incluso me acuerdo cuando a Guillermo Aste le hice un jingle con la música de "Master of Puppets". Decía "¡Aste! !Aste! Aste arregla la tasa de interés... baja los pasajes y mata el estrés. Odia a los hippies como Milanés. Y aniquila al lumpen en un dos por tres. ¡Aste! ¡Aste!". Y de ahí venía un solo de guitarra como de 3 minutos.

7.- Componer temas lindos. Esto ya es más normal. ¿Se han dado cuenta que todos los pasteles que se suben a cantar al micro salen con puras baladas deprimentes? Me aburrí de eso y como pienso que el artista de micro tiene como misión alegrar al pasajero, compuse una canción y ya veremos si resulta. Aquí un fragmento de esta balada que llamé "Me enamoré de una poseída".

Tiene voz ronca en cara de pendeja
y me cuesta despegarla de la cama.
Y le hallé tres seis arriba de la oreja,
pero uno nunca elige a la que ama.

Es muy culta porque te habla varias lenguas
olvidadas que hasta el erudito extraña
y hasta puede que algún día me convenga
esa pose caminando como araña.

Y me encanta cuando gira la cabeza
mostrando su carita llena de tajos
y de su boquita sale leche espesa
incluso antes que yo me eche el cierre abajo.

Ella en todas partes anda vomitando
y yo le preparo agua de manzanilla.
Ha escupido trozos de comida intactos
y me excita con su sonrisa amarilla.

Coro:
Me enamoré de una mujer
que dentro suyo tiene a Lucifer.
No me importa que sea infiel.
Sé que podemos compartir los tres.

Lluvia de julio

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sun, 06 Jul 2008 16:10:00 +0000

Cuando tenía 8 años aprendí a silbar. Había un mono con una pañoleta en la cabeza que lo hacía así mientras otro tipo al que el pelo le tapaba la cara jugaba con serpientes, cuero y piernas de mujeres. Esa melodía acompañó todos mis carretes… No había canción más chora en guitarra de palo que Patience y todos movíamos la cabeza imitando a Axl y cantando “just a little patience” mientras alguien rasgueaba. Para los que se identifican con este párrafo y son de mi generación, les cuento que eso fue hace exactamente 20 años. ¡Veinte años! Veinte años desde la primera vez que coreamos “I used to love her but I had to kill her”, veinte años desde “One in a million”.

Los niños que no han pasado los 20 en el carné seguramente no me entiendan, pero Guns and Roses es para mi generación como las papas fritas: los pones sobre la mesa y todos compartimos. ¿Hay alguien que desconozca sus canciones y pueda evitar cantarlas? Recuerdo las tomateras en la casa del Víctor cuando ya teníamos 21 y alguien quería poner sus baladas mamonas, yo pedía canciones de monstruos y otro iba por algo más bailable. Al final, siempre resolvíamos la discusión escuchando Guns and Roses.

Yo salí a la calle alguna vez con pantalón de lycra luciendo mi incipiente bulto juvenil y gafas grandes… ¿Quién no lo hizo? También imité la epilepsia de Axl al final de “Don`t Cry” para sacarme el servicio militar y todavía pienso casarme a lo Axl: con una mina 10 centímetros más grande que yo y con Slash haciendo flor de solo en guitarra afuera de la capilla. Los Guns no son los tipos más virtuosos del mundo, pero me amamantaron, me enseñaron a fumar y firmaron mis justificativos.

También recuerdo el Doggis de Barros Arana cuando pasábamos por el tártaro para el bajón y yo siempre ponía en el wurlitzer la 7/15 que correspondía a “Dead Horse”… La mejor de los Guns. La escucho y me trae recuerdos de todas esas visitas a Don Pedro y su néctar con vino, de cuando el Lady Di vomitó al Mauro en la cara, de aquella que le gustaba que la peinara con mis dedos y del cuchillazo en la mano que me hizo arrancar varias cuadras cargando dos cervezas con un asaltante detrás.

Ahora acabo de escuchar los temas nuevos de los Guns… Los del esperado “Chinese Democracy” y si tuviera ovarios seguramente habría llorado. Ya sé que es Axl y un lote de pasteles, que no están los originales y todo eso, pero si canta Axl yo ya estoy buscando ese pantalón ajustado que probablemente ya no me calza… Sobe todo, de adelante. De las nuevas me gustó “Better”, que te saca del asiento apenas entra Axl, gocé a muerte con “Catcher in the rye” que tiene un final alucinante y con los gritos medios bajo el agua en “There was a time”. No es el Apetito, pero por la cresta que lo echaba de menos.

A eso súmenle que el 25 viene SWEET ROSES a Conce para cantar todas estas pendejadas que nos mueven los pelos. El que no va, no existe… Y menos pensando que es justo un día después de mi cumpleaños y también del de Jeniffer López, que cumplirá prósperos 38 años deleitándonos con su histrionismo y privilegiado timbre.

Ahora quiero saber cuáles son sus favoritas de los Guns.

Parto con mi ranking:
1.- Dead Horse
2.- My Michelle
3.- I used to love her
4.- Locomotive
5.- Stranged
6.- Rocket Queen
7.- Paradise City
8.- Nightrain

9.-Welcome to the Jungle
10.-Hair of the Dog

David, el Gnomo

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Mon, 16 Jun 2008 01:47:00 +0000

Primero quiero decir que en el ranking anterior habría que agregar por lo menos en el puesto 6 la película “Resurrection de Champ”: recomendación acertadísima de Ricardo y una imperdible por donde se mire.

¿Y por qué tanta película en este blog? Simplemente porque entablamos amistad con una niña del videoclub y un día haciendo tiempo con ella me comentó cómo es la gente que va a arrendar. Mientras llegaban, la Señorita M –tiembla Kafka- me los describía sin equivocarse porque, según me advirtió, “vienen siempre los mismos. Parece que no tienen más vida”. Hubo un pequeño silencio entendiendo ambos que si es por eso mi vida tampoco es una cosa muy excitante, aunque para esa palabra ya habría más tiempo.

De un gordo con tetas y cara de inofensivo me dijo “éste siempre pide de terror y con harta sangre”, de otro alto y con lentes me apuntó “va a pedir una europea y si no la tengo me pedirá una del mismo autor… Recalcando quién es el autor”, de un par de escolares me comentó “seguro me preguntarán ¿cuál es la última que me llegó” y de un viejo que iba con su hijo me anticipó “una de guerra y una de monitos”. Les juro que acertó a todas y le pregunté “entonces, ¿ya sabes qué vine a buscar?”... Sólo sonrió.

Momento extraño fue cuando llegó un tipo de corbata y unos 40 años. Ella se asustó y me dijo “qué asco. Este siempre pide el catálogo”. Les juro que no entendí que era eso del “catálogo”, pero cuando le pasó ese álbum de carátulas con maravillosos títulos sexuales entendí cuál era la tendencia cinéfila del hombre. Estuvo 20 minutos recreando la vista, no pidió ninguna y lo devolvió con cara de “ya las he visto todas”. Ella tomó el libro intentando tocarlo lo menos posible y hablábamos en los pocos intervalos donde no atendía a alguien... ¡Y por la cresta que entraba gente!

Un joven llegó pidiéndole que le recomendara una y como la niña no tenía mucha idea le propuse “voy a hacer que se lleve cualquier cosa, pero que nos deje solos lo más rápido posible”. Me acerqué al cliente y apunté cualquier película preguntándole si la había visto hasta que en una por fin dijo NO… Era una tal “Lars and the real girl” donde sale un tipo sentado con un ramo de flores con fondo rosado. Lo miré y le aseguré “mira, sé que la tapa se ve estúpida, pero lo estúpido sería que no la arrendaras sólo por una tapa. Es de acción. Yo la vi solo y me encantó, después la vi con mi polola y nos encantó a los dos. Con eso quiero decirte que, la veas acompañado o no, te va a gustar igual”. El joven se la llevó con una sonrisa y nos dejó solitos… Hasta que entró la peor especie de todas: la vieja ignorante.

-Ando buscando una película, pero no me acuerdo el nombre.
-¿Y de qué se trata, señora?
-Es que la vio mi marido en el cable y yo la pesqué al final. Termina con un beso.
-Mmmm Podrían ser miles. “Perdidos en Tokio”, por ejemplo.
-No… porque no había chinos.
-Es que en Tokio lo que hay son japoneses.
-Ay, si son lo mismo. También me acuerdo una parte donde él le dice “nos volveremos a ver” y tiene el pelo corto y negro. Es nueva.

Yo ya estaba hasta el techo y las interrumpí: “Señora, la que usted dice es Terciopelo Azul. La vi el otro día en el cable y está justo en el estante detrás suyo… Y si sale un solo chino le devuelvo la plata”. La vieja me elogió a rabiar por lo amable, se retiró y la Señorita M me contó que cerraba tarde el local y hace dos noches había un tipo esperándola afuera y ella no se atrevió a salir, así que llamó al papá para que la fuera a buscar. Le consolé asegurándole que hoy no tendría que llamar a nadie porque yo estaría a su lado cuando cerrara. Recuerdo que sus manos eran muy frías antes que yo las tomara y que cerró media hora antes para que ganáramos minutos. Era viernes y las noches de viernes suelen ser más largas.

Tres días después pasé a vitrinear por si llegaba una película nueva, aunque no me dirigí precisamente a los estantes, pero ella no estaba. La miré por todos lados y nada. Desesperado me acerqué al dueño y me explicó que la había echado por recomendar una película de tapa rosada como si fuera de acción y por una vieja que alegó que Terciopelo Azul no terminaba con un beso. Han pasado dos semanas y no la he vuelto a ver. ¿Por qué no le pedí el teléfono? ¿Por qué no la agregué al MSN? Simple… Porque pensé que siempre iba a estar ahí. Hasta que no estuvo más.

PD 1: Maravilloso el regreso de Isella en las transmisiones de la Euro. ¡Qué manera de hablar estupideces!

PD 2: ¡Cómo no me di cuenta antes que Messi salía en David el Gnomo!

Mejores películas del 2007

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Wed, 28 May 2008 01:31:00 +0000

Recién me puse al día porque no llegaban nunca al cine ni al videoclub y costó dejar algunas afuera, pero acá están. A discutir no más. Espero sus propios rankings.

10.- Promesas del Este. Está claro que cuando a Cronenberg le decían en Artes Plásticas que había “Tema Libre” jamás dibujó una casa con un árbol al lado y un sol en lo alto. Siempre nos sorprende y ésta no fue la excepción con una historia de mafia rusa liderada por el viejito con más cara noble de todos. La pelea en pelotas es extraordinaria. Lo que no entiendo es como nominaron a Mortenssen al Oscar y no al viejo como secundario.

9.- The Savages. Personalmente, nunca me había preguntado qué cresta haría yo si la pega me consume todo el día y mi papá ya viejo necesita que lo cuiden. Esta película es sobre eso y los problemas de los dos hermanos que deben encargarse del anciano. Me encantó el comienzo, cuando el viejo mete la mano a la taza del baño y se pone a escribir con caca. Suena asqueroso, pero así son los viejos con demencia. A todo esto, Laura Linney cumplió 44 y está riquísima.

8.-Ratatouille. El 2007 fue un pésimo año para los dibujos animados. Y como no he visto Persépolis, sólo puedo salvar esta historia de ratas en la cocina. Entretenida y con su cuota emotiva sin meterse en el terreno mamón. La parte donde el protagonista se saca el sombrero y les revela a todos que es la rata quien cocina es maravillosa. Terrible. Para niños o adultos resulta igual. El 2008 Miyazaki vuelve del descanso así que no habrá problema con los monos.

7.- Hot Fuzz. Balazos en los ojos, balazos en los cartílagos, balazos y más balazos. Más recargado y fascinante imposible. Esta película es tan absurda que me mató. Para el que no la vio es sobre un policía tan crack y eficiente que sus colegas lo envidian y detestan así que lo mandan a un pueblo donde no pasa nada y los uniformados son puros vagos. La última media hora es una saturación de golpes y municiones que seguramente a muchos les parecerá exagerado. Yo la apruebo a muerte.

6.- Juno. A Ellen Page me la comería sin echarle mayo ni ketchup. Es muy rica la pendeja. Y si esta película no ganaba el Oscar al mejor guión no veía nunca más la premiación en La Red ni aunque Julita Vial saliera en topless. Preciosa, divertida y con un humor nada de básico que me hizo pasar el mal gusto de bodrios como Superbad y otra comedias recomendadas por ahí.

5.- No Country for Old Men. La primera vez que la vi quedé loco, pero pensé que el final era muy brusco y quedaban algunos cabos por atar. La segunda vez quedé aún más loco, me di cuenta que termina donde debe terminar y que no hay ningún cabo suelto. Esta película es redonda. Tiene muchos silencios, pero aún así es imposible pestañear. Y para los que critican el papel de Tommy Lee Jones… Yo creo que nació para estos roles de viejo acabado tipo “En el Valle de Elah” (otra recomendable de 2007).

4.- Reign Over Me. Nunca fui seguidor de Adam Sandler, aunque tampoco llegué a odiarlo, pero aquí creo que la rompe. Le tengo cariño a esta película porque a nadie más de mis conocidos le gusta y yo la he visto dos veces con la misma sensación de angustia en el final. Creo que para que te llegue tienes que haber perdido a alguien muy querido alguna vez en tu vida: una mina, un papá muerto o tu abuelo. Si nunca quisiste tanto a alguien tal vez no la entiendas.

3.- El Asesinato de Jesse James por el Cobarde Robert Ford. Dicen que yo veo puros westerns viejos y me cierro a los nuevos sólo porque encontré que la nueva “3: 10 a Yuma” era una pila de estiércol. Mentira, esta nueva visión de Jesse James la encontré alucinante. Dura dos horas y media y ya quisiera yo que durara dos más. Respeta todos los puntos del westerns, como el ritmo pausado, y sobre todo la historia de Jesse. Tanto que para mí es un complemento de la “Jesse James” de 1939 y hasta creo que no se entiende totalmente sin ver la película antigua. En la nueva no explican por qué James es la leyenda que es y por qué la gente lo ama pese a ser un bandido. Esa omisión que te obliga a ver la película de Tyrone Power me pareció genial.

2.- Antes que el Diablo sepa que estás Muerto. Sidney Lumet es la puta verdad. Así de simple. ¡Ya quisiera yo hacer cosas así a los 83 años! Mientras todos esperaban basuras tipo “300” y “Trasnformers” yo sólo aguardaba esta película y no me decepcionó. Philip Seymour Hoffman y Albert Finney están magistrales en su roles. Por si acaso se trata de un atraco a un banco donde todo sale mal. Y para no joder a los que no la vieron… La escena final es hermosa. Un puñetazo para terminar.

1.- Gone Baby Gone. De entrada acá sólo participan actores de primer corte y se nota. Ben Affleck es ahora el hermano de Casey y no al revés y Ed Harris nació para hacer de tipo temible y con carácter. A todos nos gusta jugar al investigador y es maravilloso como con el correr de la película salen una y otra pista, pero el fuerte de la obra es que más allá de lo entretenida genera debate. ¡Qué manera de discutir cuando terminó la película! Eso sin duda se agradece. Por si acaso, al debatir yo me puse del lado de Affleck… ¿y ustedes?

PD: No he visto “La Escafandra y la Mariposa”, “Persépolis”, “12” ni “Man from Earth”

Igual me coloqué contento

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Tue, 13 May 2008 19:53:00 +0000

Muchos de acá saben que fui al casting de Amor Ciego 2 así que sigan atentos a Canal 13. Quería saber cómo cresta era la cosa y, además, todo el mundo me dice que soy el prototipo de individuo que gana un reality: futbolista frustado, menudito, me toco la pichanguera al hablar y soy más romántico que el Tila. Estuve en la fila con el Señor Nordetti, pero no nos hicimos amigos ni lo agregué a mi facebook porque me pareció ventaja que un personaje ya de la tele concursara con nosotros los miserables anónimos. Lo mismo le encaró una gordita como de 40 años con la que me tocó hacer una escena de amor imitando una de las citas de Nicolás. Le dije “me encantas. Me casaría contigo si dejaras el osobuco, leyeras un silabario en la micro y establecieras una relación más íntima con las pastillas de menta. No eres perfecta, pero el lumpen también tiene derecho a amar”. Como ella no sabe lo que significa “lumpen”, y menos “silabario”, me respondió con un beso tan efusivo como viral. A Cristián Sánchez le encantó y creo que gracias a él pasé esa etapa.

La segunda era de talentos y los míos siempre han sido escribir y matar pulgas presionado las uñas de los pulgares. Improvisé un monólogo que llamé “pitéate un ochentero (que no vuelvan los lentos)” en alusión a todos esos ñoños que en algún momento de la fiesta dan la lata con la canción de Espartaco y el resto le sigue con Angel, la niña de las Flores y toda esa etapa que hace rato debieron haber superado. Les confesé que cuando veíamos She-ra con mis 3 hermanos dividíamos imaginariamente la pantalla en 4 partes iguales y las repartíamos para que al final no se nos escapara ese mono afeminado. El chascón amarillo, que me soplaron que era el “cerebro” de Amor Ciego, (¿tiene cerebro este programa?) reía entre sus ambiguas facciones y comencé a tomar seguridad. Los tenía listos.

Cuando me tocó cantar, entré al sector donde estaba Andrés, el metalero, porque era el único –sin contar a Claudio Spiniak- que podría entender mis gustos. Estaba entre “Walk” de Pantera y “Devoured by Vermin” de Cannibal, pero me decidí por una más oreja: “Holy Diver”. Iba recién gritando “Ride the tiger…” cuando Andrés me dice “¿tenís algo que no sea tan fuerte?”. Yo no veía mucho el programa, aunque me habían advertido que era mamón… ¡Pero nunca tanto! “Una de Yaco Monti, Marcos Llunas… Es para una minita”, me recomendó en actitud ganadora. Me pusieron a una niña al frente para que me inspirara y esta vez tenía 20 años menos que mi musa anterior y probablemente 20 kilos más. Así que le entoné con total galanura: “eres todo lo que pedía… una rucia teñida… con cintura de barril. Eres presa de la cebada… Tu ponchera está inflada…Pareces un manatí. Tú has llegado a revolveeer…Cada parte de mi guata… Con tu muy peruana piel. Ya no espero una erección… Con los piojos de esta flaite… Solo para tiiiii”. Más de dos veces no desafiné, pero me eliminaron igual.

De ahí me felicitaron los gordos y pasé a la cabina a presentar mis descargos. Ahí pedí que las películas del TCM fueran con subtítulos, que el CDF debería pasar el partido de repechaje y una serie de cosas que ya saldrán por la tele. A la salida, me encaró la vieja cuarentona y me preguntó “oye, loco… ¿qué significa lumpen?”. A lo que respondí “es como un conjunto de hadas”. Se emocionó, le pasé una bolsa de eucaliptos y me dio el beso más apasionado de la noche. Contenta y moviendo su cuadrado trasero como si fuera María Laura me levantó la mano despidiéndose y me gritó “otro día me explicas qué chucha son las hadas”. Canal 13 tiene razón: el Amor es Ciego.

PD: Si me demoré en escribir es porque ya viene una entrada titulada “El Agente 877”. El que sabe, que calle y no mate la sorpresa.

Tranquilo, papá

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sun, 20 Apr 2008 17:29:00 +0000

-Mi papá cocina siempre las mismas cosas porque tiene sólo 4 ó 5 variantes para el almuerzo, pero por la cresta que llena los platos. Y los hombres en la mesa somos como los pokemones a la hora de poncear: mejor cantidad que calidad. Mi papá se levanta a las 7.30 sólo para webear conmigo al desayuno y lo prepara mientras me ducho. Él sabe que lo único que como en la mañana es pan tostado.

-Un día me senté con mi papá a ver Río Rojo y nunca más dejé de ver películas de vaqueros. Un día me senté con mi papá en Collao a ver el Conce 1 – Cobreloa 0 con gol de Baroni y nunca más dejé de ir al estadio. Todavía recuerdo que Trobianni perdió un penal. Un día en Las Higueras me sacó tapado con una manta y pasó frente a Los de Abajo que nos arrojaban piedras. Salimos vivos y me lo hizo ver como un chiste.

-Mi papá se desplomó en una cancha a fines de agosto de 2001, fue hospitalizado y le dieron la extremaunción porque estaba prácticamente muerto. Nunca más se ha muerto, pero si lo hace de nuevo yo no descarto que vuelva.

-Mi papá defendió a Naval y jugó contra Pelé, aunque siempre dice “él jugó con nosotros”. Mi papá me sacaba de clases sin que mi mamá supiera para llevarme al estadio, pasábamos al mercado a comer pescado frito y me metía con uniforme a la cancha para que pateara con el público aplaudiéndome. Mi papá fue campeón del Regional y fin de semana por medio está ahí en El Morro donde la mitad de la tribuna lo saluda. Yo simplemente saco pecho.

-Mi papá todavía usa una radio chica con antena que le regalé para un cumpleaños, pone su cassette de Neil Sedaka por las mañanas y probablemente nunca lea esto porque no tiene idea cómo conectarse a Internet.

-El Top 6 de películas que más veces he visto con mi papá se desglosa así:
6.- El Triángulo de las Bermudas.
5.- Rocky IV
4.- Las Abejas Asesinas.
3.-Emanuelle.
2.- Escuela de Rock.
1.- El Bueno, el Malo y el Feo.

-La última vez que peleé con mi papá debe haber sido hace como 10 años, cuando yo era un pendejo. Después entendí que no hay que pelear con la familia, hay que pelear por la familia. Mi papá fumaba como condenado y dejó de hacerlo el día que mi hermana le dijo cuando chica que le molestaba el humo.

-La última vez que fuimos al cine lo llevé con mi mamá a ver Luna de Avellaneda y salieron tomados de la mano. Mi papá es mi hincha número uno y aplaudió todo mis goles en el partido por la Teletón contra los políticos de la zona. Él ya no puede jugar fútbol por los bypass, pero yo también soy su hincha número uno.

-Cuando me suspendían en el colegio, mi papá arreglaba todo porque los inspectores lo adoraban… Era el goleador del equipo de apoderados. Un día me defendió ante el cura rector con la siguiente frase: “Jesús no vino por los buenos, vino por los malos”. Nunca supe si eso fue un piropo.

-Mis amigos siempre preguntan por mi papá y no es por protocolo. Mi papá va al estadio a gritarle a los camilleros y los aplaude cuando hacen bien su pega, se raja con sopaipillas y café para cualquier amigo mío que pillemos y para mí es como el banderín del córner: si no está todos preguntan qué pasó en ese espacio que se ve tan vacío.

-El 2001 mi primo me acompañaba al hospital y hacíamos reír a mi papá. Después mi papá hacía reír a los enfermeros –que hasta le regalaron una radio para que escuchara los partidos de Naval- y se recuperó tan rápido que nadie lo podía creer. Esas semanas aprendí que para vivir muchos años la mejor receta es la risa.

No es su cumpleaños ni el Día del Padre y tal vez ustedes encuentren que esta entrada no tiene sentido, pero los que me conocen saben que en agosto me voy de casa para vivir en mi departamento y me cuesta dejar a mi papá solo. Sé que si pasan Rocky IV, pondrá la tele y mirará al lado del sillón esperando que baje de mi pieza para sentarme al lado. Sólo te pido que no te sientas solo porque siempre voy a estar en esa esquina con la toalla en mi mano. Recuerda que Mickey te ama.

Este mensaje es justo para ti.

http://www.youtube.com/watch?v=CLSHdDN2LbI

Por qué me abandonaste (Quemándome la vida)

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sun, 06 Apr 2008 16:38:00 +0000

En una etapa de mi vida de recambio emocional, donde muchos se van y otros ingresan, me sentí abofeteado por mi propio blog. Entraba a revisar de vez en cuando y nadie ponía un comentario, después ya no fue “de vez en cuando” y entraba de manera obsesiva… A cada hora, cada 20 minutos y nada. Nadie respondía. Fue lejos mi mayor fracaso en el cybermundo y aunque algunos digan “naaa, a mí no me interesa el número de posteos”, todos sabemos que eso es mentira. Escribir para uno mismo es como follar con tu mano. Ver ese 14 abajo donde dice “comentarios” fue penoso. También habla de mi falta de originalidad porque debiera decir “14 metieron su cuchara” y cosas de ese tipo. Soy un weón plano a menos que haga pesas y cuando las deje me salgan tetas. Lo asumo. Soy tan fome que debería decir “soy más fome que” y completar con algo, pero nunca me sale.

Alguien me recomendó ponerle una foto a mi perfil y agregarle que me gusta U2 o los Artic Monkeys, pero creo que mi foto los espantaría aún más. También comencé una cruzada de pinchar cerca de 70 blogs al azar pensando que me devolverían la gentileza. Donde había un poema yo respondía “qué lindo. Tenemos almas parecidas”, donde había un fragmento de diario de vida yo respondía “qué entrete. Nos seguimos leyendo” y donde había un video con la letra de una canción yo respondía “me encanta Interpol. Los sigo siempre”. Igual no pasaba de 14. Le di mi dirección de blog a varios amigos nuevos, pero me recriminaban “¿blog? Avispate aweonao. Ahora la lleva el Facebook”.

Quiero que lo piensen. Escribía para el diario donde trabajo y pensaba “¿y para qué cresta escribo si no me lee nadie?”. También estaba animándome con unos cuentos, pero paré porque el público me dio a entender que no sirvo para esto. Iba a ir al cine, pero me tincó que nadie me acompañaría, así que mejor arrendé un DVD. “No tengo esa película” me dijo la señorita, pero yo le contesté “¡sé que la tiene! Tal vez hasta 2 ó 3 copias, pero claro… Para mí no. ¿Me quieren dejar solo? No los necesito”. Así que me fui sin Rambo 5 para la casa. Prendí el PC y de mis 139 contactos, curiosamente apenas 8 estaban conectados. ¿Creen que uno es gil? Eran las 6 de la tarde y uno me puso al lado SALÍ A COMER. Está bien, si nadie quiere hablar conmigo no los voy a obligar.

Nunca me había pasado. Fui al Parque Ecuador a dominar la pelota, mi gran placer autista, pero un guardia se acercó y me dijo “mire, aquí vienen las parejas del colegio a correrse mano. Si usted no tiene una vaya a dominar al patio de su casa”. Y como vivo en departamento, tuve que guardar la redonda y leer un libro. Tomé uno de Isabel Allende para entender cómo hay que escribir para que te sigan todos, pero la fórmula no me entraba. Puse mi disco de Paloma San Basilio y con esa canción que titula esta entrada me estuve cortando las venas un buen tiempo. Eso hasta que me hice un facebook y ahora disfruto con pasatiempos en serio. Estas son mis mejores aplicaciones para que mis amigos me conozcan mejor:

¿Si fueras línea de micro serías… Flota Centauro
¿Si fueras lateral derecho serías…. Manuel Ibarra
¿Si fueras canción de Topo Giggio serías…. El es mi amigo
¿Si fueras un plan prepago serías… Plan Raimundo
¿Si fueras dedo serías… Anular (del pie)
¿Si fueras ganador de la OTI serías… Nydia Caro
¿Si fueras gallina serías… Castellana
¿Si fueras derivado de la leche serías… Queso crema
¿Si fueras lesión serías… Luxación de hombro
¿Si fueras canción de Lou Bega serías… Mambo Nº5
¿Si fueras calcetín serías… Tubular, 3 x 1000
¿Si fueras una garrafa serías… Lomas de San Javier
¿Si fueras un dinoplatívolo serías… Orni
¿Si fueras diccionario serías… Everest Punto
¿Si fueras futbolista argentino serías… Rafael Maceratesi

Eso no más.
Y posteen.
¡Por favor!

Ennio y MTV

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Mon, 24 Mar 2008 14:09:00 +0000

1.- Por un puñado de jaibones

-Amiguitos, presentí que este público era distinto cuando grité el clásico “Ooo-oo” de los conciertos y nadie me siguió. Lo ratifiqué con el “¡no nos vamos ni bromeando!” que escuché a la salida. Ni siquiera hubo uno que se tirara un “Ennio, tócate una mala mientras meo”.

-Nunca vi tanta rubia rica con ropa y sin un control remoto en la mano. Todo era farándula: a un lado mío Joe Vasconcellos, al otro Carlos Bombal y más allá Sergio Hernández. Supongo que ellos también llegaron a escribir en sus blogs que se sentaron cerca mío.

-El 90 por ciento del público conocía “El Oboe de Gabriel” (aunque no sabe lo que es un oboe), “El Bueno, el Malo y el Feo” y algo le sonaba la de “Cinema Paradiso”. Es raro emocionarse y que los del lado no sepan qué pasa. Es como ir a Iron Maiden y que nadie cante. Hasta un crítico de LUN escribió que “partieron con las desconocidas”. ¿Malena? ¿Érase una vez en América? Por favor.

-Unos viejos cuicos no conocían ninguna canción y me preguntaban a cada rato “cuál es esta”, hasta que me cabreé y en una le respondí “Titanic. ¡Cómo no la conoce!”. “Ah… Es que le sale distinta”, me respondió la veterana.

-Comprobé que mis amigos son una manga de burros cuando le dije a uno “voy a Santiago a ver a Morricone” y me respondió “aah, esos grupos tarreros que cachai tú no más”.

-El acento cuico se pega… Como cuando uno va a Argentina. Así que tendrán que aguantarme unos días el “cachai” y esas cosas. Uno piensa que los personajes de María Izquierdo son exagerados, pero no. ¡Existe gente así!

-En la noche tuve una pesadilla. Soñé que LUN ponía en portada una foto de Fernando Alarcón afirmando: “me emocioné cuando tocaron el indio bolsero”.

-Es curioso lo de los frenillos. Tú te pones frenillos con miedo a verte horrible, a que no te paren las micros y, sin embargo, las peloláis muestran su risa ampliamente evidenciando sus aparatos. ¿Por qué? Porque los frenillos te dan estatus. El lumpen no usa frenillos porque es caro y por eso siempre terminan desdentados. Si tú muestras tus frenos significa que tienes plata y te sube el pelo, así que si usas, lúcelos.

-Lo mejor fue “Agáchate Maldito” y “Érase una vez en América”. Yo estaba helado de tantos escalofríos y no exagero. Esta última es la segunda película que más veces he visto en mi vida. La primera es “Locademia de Pilotos”.

-El segundo concierto estaba pactado de antes para no juntar a los peloláis con el lumpen, lo cual me parece bien. Para los que no saben, a todos los presentes nos informaron que a las 20 horas se cerraban las puertas y no entraba nadie más, así que esos líos por ingresar después son de gilipollas. Yo los dejaba a todos afuera.

-Harto rica la rucia del violín, pero el camarógrafo se quedó pegado con el gordito rojo que soplaba el corno y el viejo canoso que se parecía a Arrigo Sacchi.

2.- Me llamaron para concursar en Next.

Eso. Y me pidieron algunos datitos para ese recuadro donde dice “Paulo. 27 años” que sale cuando uno baja del bus y pone cara de winner. Ayúdenme que estoy entre estos:

-No sabe andar en bicicleta.
-Vivió ENE.
-Fue compañero de curso de José Morales.
-Se masturba viendo Humanamente Hablando.
-Tuvo fotolog, pero lo niega.
-Ganó un concurso de eructos en Tomé.
-Evita las mujeres que se revientan furúnculos en la cabeza.
-Se inició sexualmente con una ardilla.
-Le echa palta a la empanada de pino.
-Tiene un autógrafo de Carlalí Villalba.
-Se depiló los testículos con láminas de Salo autoadhesivas.

Rucia, primero lee esto

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Tue, 18 Mar 2008 00:08:00 +0000

Andrés Bloody Andrés

Aunque yo uso corte colegial, es imposible escuchar metal y no identificarse con Andrés. Anoche soñé que la fría Cari había cometido el segundo error de su vida eliminándolo (el primero fue deshacerse del maestro Pablo Iturra) y me lo encontraba en el recital de Ozzy cantando con frenesí. Probablemente él guarde un tremendo temor a cómo lo recibiremos en cada concierto, pero se equivoca. Cuando Ozzy toque Secret Loser lo levantaremos por los aires, escupiremos su gorrito de Stratovarious y le recordaremos cuando hacía coreografías de Juan Antonio Labra para la TV. “Woo niñaaa, te vas a enamorar”. Lo siento Andrés, ya estás disponible.

Casi me pierden

En algún momento pensé que este programa era tongo porque… ¿alguna mujer, en la vida real (como dice mi nana), eliminaría a Pablo Iturra? Estoy seguro que no. Mi mamá decía a cada rato “me encantaría que mi hija se case con un lolo así” y es que si John Lennon puso de moda los lentes redondos, Pablo Iturra instauró la irritación en la barbilla. A qué mujer no le gusta un hombre que le pinche la cara y le sonría con sus incisivos poco alineados. ¡A quién! Esa noche supe que Cari no es ella misma, sino que interpreta un papel para darle minutos a los reyes del rating. Nada raro viniendo del Liceo Fiscal, donde alguna vez jugamos a intercambiar correspondencia y me tocó una rubia igual de falsa.

Hacer pesas no mata neuronas

Cuando alguien emplea la frase “cabeza de músculo” estamos frente a un envidioso. Félix nos ha demostrado que podemos marcar cuádriceps y no por eso dejar de leer a Kant. Félix es el compañero de curso que no soportábamos, pero igual intentábamos estar a su lado porque te regalaba free pass y sus carretes eran los únicos donde habían más minas que hombres. A Félix le ayudabas con las tareas para que te compensara con alguna cuafa bien parecida. Félix es necesario. Mis compañeras de trabajo dicen “no me gusta Félix”, pero yo sé que si las llevara al balcón a tomar aire se las serviría tan fácil como tomar el queso con un mondadientes.

Pica de atrás, Nicolás

Siempre que preguntan quién es mi candidato, yo digo “ojalá que gane el potencial femicida”. Me gustaría que alguien cacheteara a Cari en vez de cocinarle tallarines con una salsa dispuesta en forma de corazón y Nicolás es el único capacitado. Pegarle a una mujer ya no es un sacrilegio como en los tiempos de mi abuelo o mi papá. Hoy no tiene nada de malo y todos le hemos dejado al menos un moretón a nuestra pareja para que aprenda reglas básicas de convivencia como no echarle aceite a la lechuga. Nicolás es el típico personaje que sin ser brillante le daba un tono medio serio a las cosas y lanzaba su lista para el centro de alumnos y jamás ganaba.

Dale a palos ya

A mi sobrino lo he tenido mucho tiempo conmigo, escucha todas mis estupideces y, como dice mi tío, los niños y los carretoneros absorben todo. El otro día dijo a esa que lo expulsó un día con las piernas abiertas: “¡mamá, mamá… llévame a ver los pokemones”. La Sandra lo llevó no más, pero le advirtió al Matías que no les tirara maní porque podía hacerles mal. Odio a los pokemones desde que el fotolog de Arenita se volvió popular y ya no puedo ingresar. El otro día en la calle a una le pasé 200 pensando que la habían mechoneado. El viernes en la noche unos amigos se juntaron en una plaza donde se concentran estos seres y les propinaron una golpiza. Yo soy un tipo tolerante, así que tolero a los tipos que golpean a otros. Cari, por favor elimina a Rodrigo.

Mi nuevo ringtone

No me pasaba desde la primera vez que escuché “Stargazer” de Rainbow. “Eres todo lo que pedía… pues mi alma vacía… te esperaba sólo a ti”. Era una voz dulce y testicular, como cuando la Cata Bono nos regaló la inolvidable “si pudiera ser princesa en una palacio de cristal”. Yo he entrevistado a muchos tipos como Edmundo, gente que maneja menos palabras que una calculadora, pero con el corazón noble como sinagoga. Me costó, pero por fin pude pasar del youtube a mi celular ese tema que trizó aquel témpano llamado Cari. El otro día estaba en una reunión de tipos rudos, me llamaron y sonó en mi aparato el inconfundible “tú… has llegado a encendeeeer”. Todos se quedaron en silencio, pensé que me iban a cargar, pero de a poco, uno a uno fueron reconociendo “oye, igual es linda esta canción”. Edmundo es eso y mucho más.

Pueden criticar este programa, pero todos lo vemos y gracias a él aprendimos cosas tan importantes como que un mamífero en dos patas también puede llamarse Arie.
Señorita 5,1 la decisión es suya.

El más zorrero

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Tue, 04 Mar 2008 15:46:00 +0000

-¿El gol que más grité en mi vida?
-Tengo dos: el segundo de Salas a Italia… ¡Cómo saltó ese loco! Y el de Jaime González a Colo Colo.
-Jajaja no me acuerdo de ese.

Cuando viví en Madrid me encantaba hablar con los hinchas del Atlético y preguntarles “pero por qué del Atlético y no del equipo más ganador del mundo que justo es el de tu ciudad”. Y la respuesta era siempre la misma: “ese es el camino fácil. Ser del Madrid es ser del montón”. Los que estaban cerca se reían de eso, les enrostraban que nunca iban a ganar una Champion y yo era el único que los entendía porque si hubiese nacido ahí también le iría al “Aleti”. Es que su gente realmente es especial: son más under, más rudos y ninguno escucha la Oreja de Van Gogh.

De chico tuve esa idea en la cabeza: “ni el Colo ni la U ni la UC. Eso es ser del montón”. Y como el único “de provincia” que les hacía collera era Cobreloa, me enamoré de Cobreloa. En mi curso era el único hincha naranja, tanto así que algunos me decían “el Cobreloa” y se mofaban con frases tan estúpidas como “puta que son hartos ah”. A alguien que con el tiempo se transformaría en fanático de Carcass y Sodom, entre otras cosas por el mismo motivo que caminó hacia los zorros, no podía más que halagarlo un comentario así. Recuerdo que todos los años le ganábamos al menos una vez a Colo Colo y en la sala de clases todos tenían que aguantar mis burlas de vuelta. Esa es una de las sensaciones más lindas que puede vivir el ser humano.

No voy a aburrirlos hablando de mi evolución naranja porque sé que hay muchos acá que no les interesa el fútbol y es un tema que a veces satura, pero quiero volver al gol de Jaime González. Esa tarde me amarré una bandera del año ’88 al cuello y la dejé caer en mi espalda como la capa de un superhéroe naranja. Me junté con dos amigos vestidos de blanco que yo sabía que harían el loco…Como andar con Bombo Fica y el Chino Ríos el día de su boda. De ahí nos fuimos a ese cuchitril donde a veces apostábamos 500 pesos a ver si alguien se atrevía a tirar un vaso de vidrio desde el segundo piso y estaba repleto de esos pordioseros que te tratan de socito, señal inequívoca de quién era mayoría: Colo Colo contra Cobreloa o llámenlo “Todo el bar contra la Furia”.

Esa vez teníamos que ganar en el Monumental para ser campeones porque en Calama no pudimos. Mucha gente alba armó el asado en su patio y en los canales de televisión hablaban de la inminente nueva estrella del Cacique… Mauricio Israel presentó una biografía completa de Marcelo Espina y en Chilevisión hablaron Caszely y Lizardo Garrido… De los nuestros, ninguno. Ocupamos la mesa del fondo que da justo a la puerta y los presentes empinaban y gritaban “ceacheís” sin parar y a cada ataque suyo se giraban y me lanzaban un “estai cagado de susto”. Ninguno sabía que mi confianza es tan gigante que 6 meses atrás había apostado una camiseta y un disco de música original a que le ganábamos con Zamorano y todo. La tengo en mi casa y es manga larga.

Justo antes del descanso metimos el 1-0 con un cabezazo y el local quedó en silencio. La gente fue a mear y pasaba al lado mío con cara de vergüenza, como cuando los pillan robando un desodorante en el supermercado. Esa es otra sensación hermosa. Y a los 70’ le meten un pase a Jaime González, el zurdo corre con sus pasitos cortos y saca un tirazo bajo y cruzado: grité como cuando mi compadre Hans revisó el PC y había ganado el Loto. Los delincuentes golpeaban la mesa, se tironeaban las chascas y uno que otro se retiró del recinto. Ganamos tan claro que la gente se iba y debía cruzarse por mi sector, me daban la mano y me decían “bien ganado socito”. Eso fue lo más increíble de todo.

Esa fue la tarde donde me curé, pero no olvidé nada. Gritaba por la calle y toda la gente en auto me bocineaba e insultaba por la ventana. Sencillamente maravilloso. Nunca tuvo tanto sentido ser hincha de Cobreloa y los que son del montón pueden haber ganado muchas cosas pero es más fácil que yo levante una Libertadores a que ellos vivan un día como ese 21 de diciembre de 2003.
PD: Esto fue para responder a Cristian que quería saber a qué equipo le voy. Creo que quedó claro.

¿Resucitó el western?

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sat, 16 Feb 2008 19:06:00 +0000

Un amigo me preguntó por qué mi blog se llama como se llama si últimamente he escrito sólo de golfas pokemonas y expresado mi enfermizo fanatismo por Amango. Demás está decir el origen de la frase que encabeza esta página, pero ahora le haremos justicia aprovechando que los palomiteros Brad Pitt y Russell Crowe filmaron películas de vaqueros y arrasaron con la sintonía de gente incapaz de ver lo mismo o mejor, pero en blanco y negro. Estos son los estrenos más importantes del género en los últimos 3 años y yo les pongo nota, con el riesgo a ser la entrada menos leída en la historia de mi blog. Igual me importa tanto como a una tortuga limpiarse el ano y sólo espero que el western no se haga moda porque si es así nunca más veo uno.

“3:10 to Yuma” (2007). ¿Quién cresta hizo este casting? Russell Crowe no puede ser el villano de un western. Ni siquiera sirve para villano de una obra de teatro de Pato Torres, menos apto está para serlo en un western. Ernest Borgnine estaría revolcándose en su tumba si no es porque aún no muere. Sus cejas arqueadas hacia arriba en señal de nobleza –a lo Nelson Acosta- no encajan y le restan tensión a las escenas entre héroe y villano. También aparece por ahí una explosión salida de Rápido y Furioso que desentona y a veces toma ese apestoso ritmo de videoclip que le encanta a los lolos, pero a los viejos zorros no. Bien Ben Foster y Christian Bale, pero me quedo con la original de 1958.
NOTA: 5.6.

“Seraphim Falls” (2006). Algo tiene esta película que me gusta. Les cuento porque sería mucho rajazo que alguien por acá la haya visto: el cruel Liam Nelson –actor que hace rato me gustaba para un western- persigue a un bandido que descoloca con su sentido de la moral, pues en cada duelo sólo mata como último recurso. Este último personaje lo hace un Pierce Brosnan correctísimo. La persecución es tan larguísima como despiadada con un Brosnan que termina tan jodido que da pena y al final nos vuelcan la historia y resulta que Brosnan era el malo y Neeson tenía un muy buen motivo para matarlo. Es eso lo que siempre atormentó a Brosnan y lo hizo tan “moral” y al final hasta le entrega el arma de sus propias manos a su captor para que lo mate porque es lo justo. Si alguien la quería ver les cagué la sorpresa, pero me da igual.
NOTA: 6.8

“The Proposition” (2005). Lejos la que mejor eligió sus personajes. Los tres hermanos Burns son tremendamente carismáticos, cada uno en su rol: el pendejo mamón, el rudo que llaman hombre-perro porque vive en una cueva y el flaco con pinta de Jesús que viene a salvarnos. Les cuento que encarcelan al hermano chico de este símil del nazareno y a él le ofrecen indultarlo si trae a su otro hermano, al mayor y el más peligroso de todos. El concepto de familia en su máxima expresión y también un toque de sangre, pero en su dosis justa porque tampoco es película de zombies. Una subvalorada para mí.
NOTA: 7.5

“El asesinato de Jesse James” (2007). Esta película no funciona si no sabes por qué Jesse James es una leyenda y eso te obliga a leer o ver el film del ‘39 con Tyrone Power. Eso, de entrada me parece gran ejercicio para los flojos. Esta buena continuación de la historia antigua –fiel en casi todo, excepto detalles en la muerte- resulta, respeta el ritmo cansino del género, la preocupación por la fotografía y funciona porque está bien actuada, sobre todo por Afleck. Sí, incluyo también a Brad Pitt y qué tanto. Aunque todos sabemos desde el título que matarán a James, mantiene la expectación esperando ese momento, pero no se queda en eso sino que le da un valor a esa acción.
NOTA: 7.2

“Los 3 Entierros de Melquíades Estrada” (2005). Fue la primera de todo este lote, la arrendé cuando ya había perdido la fe en los estrenos del género (sí, arrendé hasta las nuevas de John Carradine) y me di cuenta que algo pasaba. Lenta con todas sus letras, con un Tommy Lee Jones que expresa a través de lo inexpresivo y un segmento final que me produjo entre risa y lástima por Jones, sensación que rara vez o tal vez nunca me provocó un western. ¿Es triste o ridículo? No apta para menores de 18 que piensan que Tarantino es Dios.
NOTA: 6.9

Imagino que la manga de burros habrá visto al menos una de estas películas. Opinen tal como en la última encuesta sobre cuál era el delantero boliviano más suvbalorado de su rica historia futbolística y que arrojó los siguientes resultados:

Demetrio Angola 32,7 %
Williams Ramallo 24,2%
Víctor Hugo Antelo 17,4%
Juan Berthy Suárez 11,6%

Vengan esos cinco

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sun, 03 Feb 2008 16:26:00 +0000

No es que yo haya nacido rudo… Fue cosa de necesidad. Ya estaban el latino, el galán, el mariquita y el romántico, así que para entrar al quinteto sólo me quedaba ser el rudo. Consumí drogas fuertes y abusé de niñas blandas, derribé aves con una honda o escupiendo uva italia y rayé micros anunciando que Cristo no vendría. Sin duda, era el chico malo del barrio y nuestro productor me dijo: “los malos producen una atracción rara en las mujeres. En serio. Mira como las colocolinas babean por Dabrowski”. Yo en ese tiempo era un pendejo, pero ya había clases donde imaginaba a mis compañeras sin ropa tomando una tiza y de espaldas al pizarrón. OK, asumí que yo sería el malo.

En ese tiempo las niñas tenían nombres raros, como Carolina o Marcela. ¿Han pensado que con tanto nombre horrible que ponen ahora a las hembras, un día no quedarán Carolinas? Ese día, tú dirás “me llamo Carolina” y te responderán “ya, ¿y cómo se escribe eso?”. Por entonces, escribí una canción dedicada a Carolina, que finalmente llamé “Carolina”, pero mi productor me increpó advirtiéndome que “tú eres el rudo y los rudos no cantan baladas. Déjasela al romántico o al marica” y me encargó la inolvidable “Carolina, revisa mi arma asesina”. El romántico tomó mi canción y con ella conquistó a la Caro. Nunca más la vi o al menos no sin un password para una página porno, pero mi productor me amenazó “lloras y te saco. ¡Eres el rudo!”. Tuve que abortar una canción que había llamado “Nena, por favor no te vayas”, pero supongo que otro la habrá tomado.

El romántico era hermano del galán y yo los conocía desde los 4 años porque vivían atrás de mi casa. Cuando jugábamos fútbol, el romántico llevaba jugos para las porristas que gritaban como locas los goles del galán. Eran una combinación monstruosa y el marica era jefe de esas porristas. Los cuatro habíamos sido rechazados en el coro de la iglesia porque cantábamos menos que la barra de Huachipato, pero nada nos detendría. Da lo mismo tu timbre o tu registro porque como dice nuestro productor “cinco voces cantan más que una”. Nos faltaba uno porque había que pensar en cinco, desoyendo a mi prima que decía que era mejor en cuatro, y justo en eso llegó un negrito al barrio, un peruano que era como el Chorrillano Palacios sin bigote. Ya teníamos latino.

Cuando me hablaron de coreografías, supuse que yo me eximía porque era el rudo y los rudos no bailan, pero mi productor me recomendó “tú te mueves como el resto, pero agárrate el paquete de vez en cuando. Así les recuerdas quién es el malo”. Las nenas suspiraban cuando me reacomodaba el paquete y se transformó en un tic nervioso que hasta el día de hoy no puedo evitar. He hecho ese gesto en la eucaristía, en una entrevista de trabajo y cuando vi a mi ahijada recién nacida. Siempre me trae problemas, pero es mi sello, así como el romántico aún no puede sacarse el tic de empuñar un beso y lanzarlo al aire. Recuerdo que en una parada militar también le trajo muchos problemas.

Pudimos ser un éxito, pero el papá del galán le sacó las ruedas pequeñas de la bicicleta y acomodándose a ese nuevo formato un día cayó de narices al pavimento y dejó de ser el galán. Fue tanto que el peruano lo vio y pensó en sustituirlo. En nuestra población eran todos feos, con problemas de caries, sarna en las manos y pus en las orejas. Durante los siguientes cinco meses esperábamos atentos a cualquier vecino nuevo que llegaba, pero todos tenían hijos feos. El más lindo se llamaba Pablo Iturra y quizás qué será de él. Asi, la fama nos cerró sus puertas.

Ayer supe que se reunieron los maestros New Kids on the Block y de verdad me emocioné. Ubiqué por distintos canales a mis antiguos colegas de quinteto y me picó el bichito por reunirnos, ya que eso de reagruparse está de moda y todo el que lo hace se llena los bolsillos. Disqué muchos números, varios de ellos equivocados y al fin logré contactarlos para plasmar nuestro sueño de una buena vez. Lo malo es que el mariquita está casado con la Carolina y tiene 3 hijos, el romántico se fue a la cárcel después de maltratar a la Carolina por engañarla con el marica, el galán sigue cagado de la nariz y al latino le revelaron que sólo era adoptado por peruanos, pero en realidad es norirlandés. Ellos han cambiado, pero lo bueno es que yo sigo siendo el rudo y nunca dejaré de agarrarme el paquete.

Ella me quitaba el sueño

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Tue, 29 Jan 2008 00:51:00 +0000

La Vivi era casi perfecta. Me llegaba a la oreja, tenía ojos color nuez –o sea, las cagás eran cafés- y el pelo ondulado hecho una trenza para jalarla y maniobrarla mejor. La Vivi era buenísima para el limbo y yo también, así que siempre competíamos y yo siempre ganaba porque felizmente para mí ella tiene senos. La sonrisa de la Vivi era maravillosa porque sus dientes estaban tan ordenados como los zagueros en la defensa de Capello y mordía despacito como un cuye. La Vivi era casi perfecta. Casi, porque roncaba como un oso y eso hacía que mi cucharita se quebrara. Y las noches que no roncaba como un oso, roncaba como si fueran dos.

Nunca me atreví a decírselo porque realmente era perfecta y quería que ella lo siguiera creyendo. Me enteré de su terrorífica cualidad un día que me quedé a dormir en su casa, me pasó una polera, una toalla para la mañana y me dijo “cualquier cosa, estoy en la pieza de al lado. Pero que no despierte mi papá” y me dio un beso. Quedé calentísimo, pero no me atrevía a ir y embestirla, hasta que me decidí y vi la cosa muy simple: a la izquierda había alguien roncando como camionero, así que me metí a la pieza derecha, me lancé a la cama y le apreté una peluda tetilla a su papá haciéndole cosquillas con el dedo índice. Creo que aún no manejaba bien la técnica porque nunca pude volver a su casa.

Igual me las arreglé para verla y disfrutar con ella. Un día arrendamos una cabaña en un lugar horrible, con escasa vegetación y donde casi no llegaba el sol, pero estábamos solos y salía más barato que Siddartha en los libros usados. Estuvimos cuatro días y tres noches de las cuales sólo dormí una en que me dieron ganas de ir al baño, el sueño me pilló sentado y el amanecer con el aro de la taza marcado en las nalgas. No le dije nada suponiendo que mis ojeras lo decían todo, pero ella me llevaba a caminar, nos metíamos en el agüita y saltaba encima mío hasta que mi cuerpo exigía descanso. “¿Dormiste bien? Deberíamos quedarnos un par de días más”, me comentó la ruidosa sinvergüenza y era tan rica que le dije “de más que sí”.

Le eché cosas raras en su bebida como lo hago con las minas de 15, pero nada resultó. Curada roncaba mejor y un día cerré los ojos dos segundos y desperté pensando que me había acostado con Chris Barnes. Como técnica extrema dije “la voy a mantener despierta toda la noche” para al menos no oír su inmisericorde garganta, pero el DVD de El Retorno del Rey no surtió efecto. Quería quedarse en mi casa, pero me asustaba pensar cómo me molestaría mi familia cuando la escuchara roncar. La invité un día, pero le dije a mis papás que nos gustaba dormir con música. Puse Pink Floyd, pero mi hermana pensó que era Carcass. La Vivi ni se inmutaba y me lanzaba un ingenuo “pucha que dormí bien ¿y tú?” y yo dormía tan poco que veía completo el Call TV y hasta me caía bien Jorge Briceño.

Un día la tomé de un brazo y le advertí “Vivi, tengo que decirte algo importante”. Ella puso ojos de haitiano a la hora de almuerzo y me costó un mundo, pero se la tiré: “Vivi, tú roncas… ¡Y como vikingo!”. Ella hizo un gesto de malestar y me dijo “de chica que me retan por lo mismo. Tendré que terminar contigo”. Le respondí que no era para tanto, pero agregó que “dos veces te pregunté cómo dormiste y no me dijiste nada malo. Si esa es la confianza y comunicación que tenemos, mejor no sigo” y se fue. Así de claro. La Vivi era casi perfecta, pero le dije a mis amigos que terminé con ella porque era una mujerzuela.

Y como los grupos Indie no son una moda, sino una forma de vida, los resultados de la última encuesta ¿Cuál es tu grupo indie favorito? arrojó los siguientes resultados?

In di Woods 17%

Indi Malmsteen 38%

Indi Illimani 48%

Sí, soy lerdo

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sun, 20 Jan 2008 01:43:00 +0000

Cuando chico jugaba al Atari y mi hermana me ganaba en el Pole Position, cosa que no me parecía demasiado extraña. En el Dig Dug era un crack, pero en el Pole Position siempre se me gastaban las ruedas de tanto irme a los costados del camino. Si actualmente soy reacio a los juegos de video esa es la génesis del problema y también que siempre se metiera un flaite a los Gioco a sacarme con el segundo player. ¿Vieron el Efecto Mariposa con el cara de marica Ashton Kutcher? Qué bueno que sí porque esto es igual: un detalle de nuestra infancia puede condicionarnos para siempre.

De esa época en que todavía no entendía el beso con lengua también recuerdo varias caídas en bicicleta donde nunca pude ganar una carrera y ustedes saben que yo sólo participo para ganar: llevo 17 años sin subirme ni siquiera a una bicicleta de gimnasio. También me costaba mucho ordenar las calles y pensaba que Rengo estaba después de Salas y Salas después de Aredes. Me cuesta orientarme incluso intentando ir a lugares donde ya fui y por eso, Carlita, es que siempre me iba de tu espalda hacia abajo (tú sabes que te respeto. Tanto como Giordano a Luis Pinto).

Recién cuando terminaba la enseñanza media mi mamá compró auto, así que fui criado sin ese artefacto y como resultado de tooooodo lo dicho: NO SÉ MANEJAR. Para la sociedad un hombre es tarado si no maneja y una mujer es burra si no cocina. Pero yo no estoy de acuerdo con la sociedad, son burras aunque cocinen rico. Por supuesto que mi limitación con el volante me ha traído problemas porque uno desea pasear a la princesa como buen galán y los moteles siempre están donde no llegan las micros. Toda mi vida he dependido del amigo ganador que se cree Paul Walker, pone Led Zeppelin y al final deja en la puerta de su casa a la peuca más rica. Yo sólo las acompañaba a pata al paradero tipo 7 de la tarde después de clases.

De puro caliente quise aprender a manejar, pero la mala suerte viene hacia mí sobre ruedas. Cuando el instructor ya iba en las últimas lecciones me lesionaron en el clásico jaibón UDD vs USS al punto que terminé con muletas y la gente me llamaba cariñosamente “el 4 piernas”. No podía presionar un pedal, me recuperé 9 meses después y como caballero sin memoria que soy olvidé todo lo aprendido y asumí que mi destino es ser un miserable peatón. Quedar tirado a las 4 de la mañana comiendo en un Pronto o humillarse para que un “amigo” pase a dejar tu mina a casa, curada y expuesta, y más encima te pida pagarle la bencina.

Si pudiera retroceder el tiempo aprendería a tocar guitarra, me habría agarrado a la Ceci que mejoró increíblemente con el tiempo, no habría entrado a esa maldita célula de 100 mil y, sobre todo, le habría puesto más empeño en el Pole Position y no estaría alegando como empleado de farmacia que el pasaje subió 20 pesos.

Y para todos los que me pedían que lo comente:
AMANGO DEMOSTRÓ A CONCE QUE ES DE VERDAD
"Si en febrero nos visitará Deep Purple, en enero calentamos motores con los virtuosos chicos de Amango. Y si en febrero tendremos el placer de escuchar al cada vez más gordo Ian Gillan, el viernes el obeso Kevin no fue menos que aquel legendario rockstar. Fue un show sin puntos bajos, redondo como Kevin, y con gran feeling entre los artistas y sus exigentes seguidores, resguardados por sus contentísimos padres. Fueron intensos 27 minutos que obviamente no dieron cabida a su extenso repertorio. “Magdalena” en versión acústica (la “Let it Be” de Amango) fue la elegida para el bis y el solo de batería en “Quiero sentarme en una Estrella” resultará difícil de olvidar para los presentes. Al final, Felipe roció al público con una botella de Yuz y el espectáculo terminó a las 17 horas en punto para continuar el carrete en la Feria Artesanal".

Los invito a salir de la lonchera

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sat, 12 Jan 2008 02:12:00 +0000

“Quiero ser como Eduardo Riveros
y anunciar tu muerte en los noticieros”
(Vicente Huidobro)

Me da vergüenza decir que no veo Lost, pero peor aún es revelarles que vi 6 capítulos y no me gustaron. Eso suena anormal, pero peor todavía es confesar que los viernes por la noche no me perdía Amango. Para algunos es un programa bobo para pasar el rato y no está tan mal, pero el día que me llamaron para una despedida de soltero y dije que no porque ese viernes debía cuidar a mi hermana chica, supe que algo andaba mal. Sobre todo, porque mi hermana tiene 29 y ese día andaba carreteando como cualquier mortal.

También fue raro cuando llegué al Blockbuster y me daba vergüenza sacar el habla. Dije “ando buscando una serie…eh…”. “¡Prision Break!”, gritó la encargada y le acoté que “no, es más de adolescentes…”. “Ahh…. ¡Smalville!”, me apuntó. “¡No, Amango! ¡Si, escucharon bien zoquetes! Yo no sigo esa moda de Lost. ¡Manga de taquillas!”, me desahogué en el acto. Huí abochornado, pero la música en mis audífonos decía “y cuando te sientas algo triste, cuando todo te parezca gris. Tienes que buscar rápidamente, pero quédate tranquilo estoy aquí” y me recompuse.

¿Puede alguien disfrutar de esas películas de vaqueros que para zurcir sus brazos se anestesian con tequila y a la vez gozar con una serie joven, fresca y liviana hecha para menores de 14? Soy la prueba viviente de que sí es posible. Sufro cuando veo que Paloma tiene padres pobres y le cuesta siendo tan talentosa, me quiebro cuando siento que usan a Kevin por su buena voz pero lo mandan a un segundo plano por sus 38 kilos de sobrepeso y me contraigo de emoción cuando por fin compruebo que el amor entre Maida y Felipe puede romper tantas barreras. Por lo demás, Kevin es chileno y habla chileno, no como Hugo Reyes, que cree que Colo Colo juega de verde.

Desde Alf que no seguía una serie tan religiosamente, pero toda esta explicación es para justificar de alguna forma que hoy me toca salir de la lonchera. Sí, tengo alma de pedófilo y muchos de acá saben que me enamoré de una niña de esas que ustedes llaman pokemonas, pero yo la llamo princesa porque soy más galán. La conocí en la fila para comprar el último libro de Harry Potter cuando recién salió a la venta. Nuca he leído al aprendiz de gilipollas, pero hice la fila de 4 horas sólo para conocer pendejas. Al principio no sabía si era mujer u hombre hasta que estuve al lado de ella y también nació la posibilidad de que fuera una cacatúa. Sus pantalones eran unisex, y tan anchos que sus bolsillos traseros jamás conocieron las estrías de sus nalgas. Era perfecta.

Le di un beso largo sin trámites, después del cual escupí 3 piercings, y me presentó a su hermano que por muy poco no era su hermana. Mientras le daba la mano y él intentaba hacerme un querubín en el trasero, giré y ella ya se estaba besando con los Potterianos uno a uno sin discriminación de sexo, porte ni labios leporinos. Ella me apuntó con su celular, puso su cabeza sobre mi hombro y me inmortalizó para siempre en la red. La amo y juro no meterme nunca más con una mujer mayor de 17 porque piensan como viejas y ven las noticias, cachai? XD
Mis “amigos” antiguos (ahora me doy cuenta que nunca lo fueron de verdad) no aceptan mis nuevas compañías, pero con ustedes sí me siento seguro. Como dijo My Chemical Romance: “Vampiros Will Never Hurt You”… Ah no, de veras que a mis compipas les gusta el reggaeton. Se toman fotos a cada rato. Vierten el puré y se sacan una foto al lado de la cacerola, le echan agua y va la segunda con su mejor cara de agua, mezclan y sacan una tercera poniendo cara de mezcla. Son increíbles, tienen más Caras que la sala de espera del dentista. Te amo, princesa y esto lo escribí para ti.

Tu trasero aún estoy buscando
mientras tallo nuestros nicks en un árbol,
postearé nuestro amor en el cyber
te amo, quinceañera ya sin himen

Javiera, tu gatito está en mi juguera

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Mon, 31 Dec 2007 23:50:00 +0000

“Esto es como los e-mails que le mandas a 10 amigos y estos a otros 10 y así todos hasta que tienes 40 millones pidiendo que no haya guerra contra Irak ¿Sabes qué pasa? Pasa que Bush se caga en esos 40 millones porque la realidad es un poquito más compleja”
(Luna de Avellaneda).

Te lo he dicho mil veces: deja de enviarme cadenas donde al final uno debe poner su nombre y ciudad para ser el Mesías de los pinnípedos marinos. Y esos videos encabezados con un “Atroz” que si los abro es de morboso que soy y no porque me dé pena. Los disfruto y los veo tomando cerveza con maní salado. De partida, no me interesan, y ya de segunda hazle caso al maestro Darín que por algo es lo mejor que ha dado Argentina en su historia.

Recuerdo cuando estábamos en tu casa y tu hermano chico proponía con un gozo en su alma “¡veamos la Ley de la Selva!” a la misma hora en que Red TV iba a pasar Banana Joe. Estábamos tomando café y comiendo pan con mermelada cuando Alfredo Ugarte hablaba de la caca del erizo y se metía un gusano por la oreja izquierda para sacarlo por una fosa nasal. “¿Qué son lindos los erizos?” decía tu mamá que tampoco tiene mucho sentido del gusto y es cosa de comprobarlo saboreando su almuerzo, sobre todo, cuando hace budín de acelga. Si tu mamá les hubiera cocinado a los uruguayos de la cordillera habrían preferido igual la pantorrilla de su compañero.

¿Y qué hay del “Lemmy”? Sí, el quinto cachorro de tu perro, padre que nos hizo recorrer la ciudad siete veces para encontrarle una pareja. Ni que fuera la mascota de Woody Allen. Yo le puse Lemmy para que fuera como Motörhead, pero hasta la Naty muerde más que tu súper guardián. Una vez entraron dos mocosos de 7 años a robar limones y el perro los miró como Parraguez cuando marcó a Ronaldo. Lemmy y su padre mirando juntos, el par que sólo come alimento para perros sin saber que su especie sobrevivió 2 mil años sin necesidad de ese invento, pero ahora rechazan las sobras del pollo.

La Javiera tuvo un conejo y parece que se le pegaron varias cosas de él, puedo dar fe de aquello. También tuvo tres gatos, dos peces y una cacatúa. Cuando iba a su casa yo compraba antes un paquete de maní como cuando uno va a ver los bichos del zoológico y ella me decía “no les des esas tonteras”. Una vez el Lemmy tenía depresión. ¡Depresión! Sólo faltaba que la cacatúa tuviera peste cristal y el pez sufriera tendinitis. La Javiera lloraba por sus “hijitos” y también cuando Babe se iba a la ciudad y dejaba atrás a sus amigos de la granja.

Yo que arranco cabezas de murciélago cual Ozzy en sus buenos tiempos, tenía que hacerla madurar de una vez. Por su bien. Así que le dije lo que puse en el título de esta entrada y apreté el mismo botón con el que hacemos cole mono, sólo que ahora me quedó más negro y con pelos. Se puso a llorar, mientras yo le decía “no importa, al segundo vaso pasa cualquier cosa. Ugarte se lo haría chupete”. Amenazó con denunciarme a Carabineros aprovechando que ahora hasta correrle mano a una oveja está penado por la ley y le dije adiós explicándole que simplemente somos de mundos distintos. Esto es como los ricos que les toca siempre con los ricos y los pobres con los pobres, soy humano y me toca con los humanos. Si a ella le toca con los animales…

Los resultados de la última encuesta ¿Cuál fue el Peor Invento del Año? Arrojó los siguientes resultados:

-El Ponceo 13 %
-El Transantiago 28 %
-Fran Valenzuela 59 %

Pásenle bien la lengua

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sun, 23 Dec 2007 12:25:00 +0000

En el micro (sí, es hombre) siempre respondo algún topón o molestia con sentido del humor para no amargarme el viaje. Como esa vieja que una vez empujaba para quedar cerca de la puerta trasera y le grité “señora, por si acaso atrás no hay bar abierto” o el pendejo que molestaba en el asiento que está atrás del mío y le dije furioso a su mamá “señora, lo tranquiliza usted o lo tranquilizo yo”. También recuerdo con cariño cuando paré el micro para que nos llevaran por luca, el chofer me preguntó hasta dónde y le respondí “hasta la casa de los gemelos”.

Todo eso es simpático, anecdótico y hasta jocoso, pero lo del viernes no. Iba sentado al lado del pasillo cuando de pronto siento la espalda mojada. Miré arriba de tarado no más porque no podía haber goteras con 24 grados y parada frente a mí veo a una rucia teñida con piel de boliviana y uñas largas chupeteando un Chirimoya Alegre. Sí, esos naranjos y pegajosos con crema en el centro… En mi espalda. Y para aumentar mi ira en los audífonos me estaba mandando el “Coma of Souls” de Kreator… Igual me fui primero con delicadeza.

-Oye, aprende a comer antes de salir de tu casa.
-Y qué tanto weón… Te dije, pero más encima soi sordo.
-Se llaman audífonos y de ahí sale música, india torrante.
-¿A quién le decí torrante?
-Mira, ándate al último puesto weona hedionda que no quiero sentirte ni el olor.
-Y qué tanto…

Ahí no le entendí mucho pero empezó a hablar bajito y un tipo intentó calmar la cosa, pero le dije “anda a calmarla a ella mejor, seguro te sale revolcón”. Ahí se largaron todos a reír y yo logré mi objetivo de desahogarme porque, señores, guardar esa rabia es lo peor que pueden hacer. La segunda lección es: cuando quieran ofender a un flaite sólo ocupen la palabra “torrante” y verán su efecto inmediato.

Una vez estaba jugando por el amateur en San Pedro de la Paz y nos tocó contra el temible Boca Sur y lancé al árbitro un inolvidable “profe, cobre… o le tiene miedo a estos torrantes”. En cuanto solté esa palabra explotaron todos y tuvimos que salir corriendo de la cancha, vi cuchillos, botellas de vidrio a medio beber… Todos contra nosotros. Sí, es lo lindo del fútbol de barrio y el que no ha pasado por ahí no ha criado sus huevos como corresponde.

La parte que no conté es que cuando me cayó el helado estaba a 5 minutos de llegar a mi casa y me cambié la polera porque igual estaba harto pasada a sobaco.

Y COMO ES ÉPOCA DE RECUENTO. LOS 3 COVERS DESTACADOS DE 2007:

3.- “Just What I Needed” (Poison). Necesitábamos a Poison. Pura pichanga para este clásico de The Cars.

2.- “Billie Jean” (Chris Cornell). Es raro, pero funciona y en vivo lo corearon todos. Grande, Michael Jackson, aunque tus párpados se caerían si te sacaras una legaña.

1.- “Heaven on their Minds” (Queensryche). Este disco está re bueno y esta versión sacada de Jesucristo Superestrella resulta alucinante. Pónganle oreja.

PD 1: Ya sé que “I’m Too Sexy” por Alvin y las Ardillas y “We will Rock you” por El General son los mejores covers de la historia, pero dije “SÓLO 2007”.

PD 2: En esta entrada no hay sustantivos que empiecen con N, tal como me lo prometí.

Los mejores del año

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Sat, 15 Dec 2007 19:04:00 +0000

No esperen grupos para púberes como Six Pack o Artic Monkeys, conciertos de trovadores que escriben bien pero cantan mal ni discos de aparecidos sin méritos. También pido un mínimo de cultura musical, o sea, a mí no me gusta Chayanne pero sé que “Tu Pirata soy Yo” es suya. Estos son los mejores del año.

Recital del Año:

5.- Fiskales Ad Hok. Era una cuenta pendiente en mi vida. Desde que Jorge González es mujer y Los Miserables cantan para el soundtrack de Papi Ricky, Alvaro España es el rockero más creíble de Chile. Hace mucho no venían a Conce y había que estar… Estar ahí !!! Ninguno es un virtuoso, pero por actitud la rompen. En ese sauna terminé mojado como una cualquiera, así que agradezco a los De Boer por prestarme la polera más larga que haya usado en mi vida desde la que me autografió el Pirata Czornomaz.

4.-Possessed. Para los que no lo saben, su vocalista fue baleado y volvió después de casi 20 años a las pistas… ¡En silla de ruedas! Imperdible, más allá del morbo lógico. Jeff Becerra es una leyenda, canta como siempre y está más cagado de la cabeza que de las piernas. En el tema número 12 tiró el micrófono al público y terminó el concierto porque no había otro.

3.-Kreator. Hasta que llegue Deep Purple (se supone que en enero) es lo más grande que ha pasado por Conce- His-tó-ri-co. Pero los alemanes son más que un nombre y llenaron el Espacio Cero en el mismísimo mall. Había tanta gente que en el piso se hacían pozas de agua… Pura transpiración. Como dijo mi compadre Erick “entré curao y salí sano y bueno”. Si van en el puesto 3 es sólo porque no eran novedad, los vi el 2001.

2.-Chris Cornell. Y eso que no le tenía mucha fe. Creo que ya lo he dicho todo, excepto una cosa: Caro, te lo perdiste (sí, tú misma… ¿viste que podías odiarme más?). Mención aparte, la niña que me llevó hasta la puerta del evento y más allá. Si lees esto, no postees todavía para que pase piola.

1.-Motörhead. De los 5 mencionados, sólo pagué por Possessed, pero este fue especial. Pasé como fotógrafo y aunque no tomé ninguna foto estuve frente a Lemmy Kilmister como quien te pregunta la hora en el microbús. Al otro día leí –creo que en Rockaxis- un comentario diciendo que “sonaron muy fuerte”. Viejo… ¡Es Motörhead! En El Sur publiqué una nota titulada “Vi a Dios: usa bigote y tiene verrugas”. Así no más fue.

PD: NO FUI A EXODUS, TOTO NI ROGER WATERS. Seguro que alguno habría entrado.

Disco del año:

5.- “Angel Down” (Sebastian Bach). Apuesto que la Vero, que se declara tan fanática de este tipo, ni lo ha escuchado (¡pendeja posser!). Hace rato que a Bach no le quedaba buena ni la lasagna, pero con éste se las mandó: un disco pesado, harto grito, un par de baladas (“By your Side” es simple pero muy buena) y 3 temas cantando con el gordo Axl Rose. Una grata sorpresa.

4.-“Systematic Chaos” (Dream Theater). Tengo clarísimo que no es ni de lejos el mejor disco de la banda, pero basta para estar entre los 5 del año. “The Ministry of Lost Souls” es para mí LA canción del 2007 (son 15 minutos para el valiente que se atreva a escucharla) y “Prophets of War” me dejó la cabeza peor que al Franko.

3.-“Fear of a Blank Planet” (Porcupine Tree). Para que no aleguen falta de sensibilidad. Este disco es fineza total y con algunos tintes pesados, pero sobre todo lleno de muchos detalles. Lo que parece simple es una infinidad de pequeñas cosas bien conectadas. Este grupo me lo enseñó Peña hace un par de años, aluciné y este nuevo CD es el que pongo últimamente a la hora de acostarme a menos que en mi cama haya una bataclana.

2.- “United Abominations” (Megadeth). Sigamos con los agradecimientos: te las mandaste, primo. Este disco sí que tiene cocos y de 7 kilos cada uno. Cuando escuché “Never Walk Alone” ya estaba para el ránking… Pero a continuación la canción que da nombre al LP me volteó los omóplatos. Este disco es una obligación, horda de sanguijuelas. Y si no quedó en el 1 es por la versión horrenda de A Tout le Monde (“la tula e mono”, para los amigos) con voz femenina. Mujeres y Megadeth sólo pueden ir juntos en un peto negro ajustado.

1.-“The Final Sign of Evil” (Sodom). Cualquiera que me conozca sabía que éste era el 1. Como sé que los visitantes a este blogs con suerte asocian Sodom a una marca de detergente, sólo diré que espero como Pepe Tapia con un ramo de flores la gira de este disco. Entre las 200 cartas que mandé al Viejo Pascuero, ésta es la que más vale. El Nintendo Wii y los patines pueden ser para el 2009.

APORTEN LOS SUYOS. TODAS LAS OPINIONES SON BIENVENDIDAS, MENOS LA DE CAROLA GUTIÉRREZ.

TENGO UNA MALA NOTICIA

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Wed, 05 Dec 2007 00:42:00 +0000

Tengo una mala noticia, muchachos. No fue de casualidad. Yo quería que nos pasara y tú y tú y tú lo dejaste pasar…. Es una pésima forma de empezar un post pero fue lo que cantó la Sofía cuando fuimos al Loft. ¿Quién es la Sofía? Da lo mismo. Podría llamarse Julieta o Arrecife y la historia sería la misma. Nunca he elegido pareja pensando en la música que escuchan. Principalmente porque más del 85 por ciento de las seguidoras de Carcass pesan más de 85 y porque las minas ricas casi nunca tienen buen gusto: aman la balada mamona o gozan las basuras británicas modernas. De hecho, sólo porque estoy consciente de su mal gusto puedo acercarme a ellas con optimismo.

A la Sofía nunca le pregunté qué música era su favorita, pero especulé que disfrutaba esos grupos socialmente correctos para minas como U2 o Soda Stereo. Con eso, su metrosesenta, su choclera ordenada y su cintura como botella individual de Crush era suficiente. Y fuimos al Loft porque ella decía que cantando uno se libera. Seguro… ¡Dónde estaba Mandela que no te oyó antes! Ella tomó el micrófono tal como me lo imaginaba cada cierto tiempo y partió con “no quiero que me perdones y no me pidas perdón” y me gritó “ya pu, Paulo… esta parte te toca a ti”. Me puse de pie y en vez de caminar hacia ella, fui a la puerta y tomé un taxi a mi casa.

A la Sofía la conocí en un paradero del San Remo. Llevaba una polera que decía Nueva York y me enamoré de la letra R. Ella llevaba una mochila pesadísima de viaje y yo fui lo suficientemente caballero para dejarla subir primero junto a su carga. Creo que ese tipo de detalles la conquistaron. Le pregunté la hora, aunque vi que no llevaba reloj, pero revolvió todas sus cosas para buscar su celular y decirme “las 5 un cuarto”. Su voz era una dulce mezcla entre Diana Bolocco y el Pulga de la Peña y lo primero que me dije fue “esta mina debe cantar las de Judas Priest a toda raja”. Creo que ese tipo de detalles me conquistaron.

Todo iba bien. La invitaba a ver películas en el DVD de su casa y siempre me cocinaba cosas ricas. Veíamos películas de vaqueros y ella siempre se quedaba dormida, pero lo pasábamos genial. Si supiera destapar botellas con los molares sería fantástica… Eso creía yo, hasta el incidente en el karaoke. Para rematar su error la muy torrante me mandó el siguiente mensaje “los errores no se eligen, para bien o para mal”.

Dos meses después volví al Loft. Me negaba con todo, pero los amigotes me llevaron. Yo temía que alguno mostrara la hilacha, cantara algo como “esta página es tuya” y otra vez me retirara enfadado con el mundo. Bueno, el alcohol y Dios actúan de formas misteriosas y, sin saber cómo, sólo recuerdo al otro día estar en el registro de un celular con un mantel en la cabeza entonando “hay gatas peludas, gatas afelpadas, gatas pelo corto y hasta gatas rasuradas…” Sí, señores era yo. Me contaron que la Sofía andaba ahí, me encaró y yo le respondí “¡pero si esta weá es pa liberarse!”
¿Soy un inconsecuente? Qué falsedad, si no lo hubiera dicho. Por toda la ciudad… Cantando Ven Michu Michu.

PD: Si no fuera por el rey del spanglish no diríamos “ahora tomémonos un break”.

PD 2: Aquí está el trailer de Alvin y Las Ardillas The Movie. Im-per-di-ble.

http://www.youtube.com/watch?v=5YK7q_i7Ws8&feature=related

Mi Amor, veamos una película juntitos

noreply@blogger.com (LA FURIA) — Wed, 28 Nov 2007 01:47:00 +0000

Para el que no lo sabe, hasta el 29 Blockbuster tiene todos los arriendos a 500 pesos. Ayer invité una chusca a mi casa sabiendo que es amante de las comedias tipo “Mirada de Angel”, pero yo no soy de esos bobos a los que sus parejas llevan a ver mamasanadas así que le puse dos preciosidades a mi elección: Leprechaun 6 y Black Sheep. Resulta que al final la muy analfabeta criticó mi gusto siendo que ella habría llevado una de Hillary Duff, pero lo pasamos bien porque cuando las minas se asquean por un ojo saliendo un metro fuera de su cuenca uno siempre se aprovecha.

Si yo fuera como el 80 por ciento de los gilipollas que tiene blogs de cine, pondría la ficha técnica y luego: Leprechaun 6 es la sexta parte de una saga noventera dirigida por Steven Ayromlooi el mismo que fracasara en obras de terror como “Nunca abras la Puerta a un Brócoli” o “La Ampolla Carnívora”. Se nota que en el guión estaba Mark Jones, el cual estudiara en Irán por la vía del intercambio y ya decepcionó en “Ellas me llamaban Sweater” y “Rebeca, Revuélcate en tu Meca”…. Y así datos y más datos sacados del IMDB.

Como sé que todos se mueren por ver estas joyas letales para engrupir minas, les anticipo que en Leprechaun 6 verán al duende fumando marihua hasta quedar dando botes con las paredes de la cocina, diciéndole a una negra “mido un metro pero compenso en otro lado” y sentándose al volante de un auto con total estilo para mirar sus patitas con cara de pena porque no llegan al acelerador ni al embrague. SO-BER-BIO.

Black Sheep es aún más brutal y es segunda vez que la disfruto. Se trata de un campo donde experimentan para crear la oveja perfecta, pero una ya mutada se arranca y muerde a un hippie ecologista quien se contagia y se come un conejo. Sucede a esto una estampida de orejas y brazos arrancados a mordiscos y lo más brutal… Los pies de la gente infectada se convierten de a poco en pezuñas y les crece el hocico hasta transformarse en humanos ovejoides. Ideal para un 14 de febrero.

Y apropósito de 14 de febrero quiero enseñarles de algo que me sucedió ayer. Resulta que una amiga tenía una prima lindísima que conocí desde chico…. Pero ella tenía 9 cuando yo ya llevaba como 16. Era el clásico “cheque a fecha” que uno piensa “es muy niñita pero cuando crezca la castigo”. Así fue año a año porque con 17 tampoco me iba a meter con una de 10 y así sucesivamente… Tenía tantas ganas de verla como a la reunión de Led Zeppelin y ayer por fin me la encontré: tiene 20 de edad y como 78 arriba de la romana, llevaba el pelo más feo que el Chipi Barijho y quedé tan impactado que no atiné ni a saludarla.

La lección del día es: si tiene 12 ó 13 igual a cagar Pato Yánez. Como dice el refrán: si hay pelito no hay delito.

Por último, la pregunta interactiva de esta semana es:
¿Linkin Park o Jurassic Park?
Tu opinión nos interesa.