Jóvenes, cristos jóvenes
-Padre, he pecado
-Yo también, pero dale.
-Copié en la prueba de física. Es que no le pego mucho a las matemáticas.
-Yo tampoco, por eso me dediqué a esto.
-Me saqué justo un 6,2 y necesitaba un 6,0…. Me promete que no se lo cuenta a nadie.
-Sólo al Señor, pero considerando que hay gente muriendo en Rwanda y homosexuales casándose entre ellos, dudo que se enfade por tu 6,2.
-También golpeé a mi hermana chica.
-¿De cuántos años?
-10.
-Ya, eso es como pegarle a un gato.
-Y también fumé marihuana con mis primos.
-¿Prensada o cogollo?
-Dijeron que era natural.
-Nunca te confíes. Una tal Jesenia me dijo lo mismo, pero se notaba que eran implantes.
-Lo otro es que veo páginas porno todos los días y pienso en mi profesora de francés gritando oui mientras la tiro contra el pizarrón. ¿Cuánto tengo que rezar por eso?
-A ver… Un ramo pasado a la mala multiplicado por tres Padresnuestros, siete manuelas por semana, dos Ave Marías y un cogollo… No sé. Te dije que no era bueno con las matemáticas. Mejor échale algo a la alcancía de cuaresma y estamos a mano.
-Pero… ¿Nadie se va a enterar?
-Sólo Dios. Y el muy anticuado no sabe usar Internet.
Recuerdo con cariño mis 12 años en colegios de iglesia. Fueron 12 y aún no sé cuándo debo escribirla con mayúscula. El de las confesiones era el Padre Lorenzo, de origen italiano, y muy famoso por preguntar a los niños de quinto básico si les gustaba tocarse. En conversaciones ya de grandes supe que a varios compañeros les había dado masajes y aplicado mentolátum en el pecho para el resfrío. Felizmente, a mí eso me lo hacía la orientadora con sus manos suaves y uñas de gata. Los curas funcionan como quien va a buscar minas en los trabajos de verano y dice que en realidad está ahí para ayudar. Salir desde ahí preparado para la vida es un desafío grande.
-Yo también, pero dale.
-Copié en la prueba de física. Es que no le pego mucho a las matemáticas.
-Yo tampoco, por eso me dediqué a esto.
-Me saqué justo un 6,2 y necesitaba un 6,0…. Me promete que no se lo cuenta a nadie.
-Sólo al Señor, pero considerando que hay gente muriendo en Rwanda y homosexuales casándose entre ellos, dudo que se enfade por tu 6,2.
-También golpeé a mi hermana chica.
-¿De cuántos años?
-10.
-Ya, eso es como pegarle a un gato.
-Y también fumé marihuana con mis primos.
-¿Prensada o cogollo?
-Dijeron que era natural.
-Nunca te confíes. Una tal Jesenia me dijo lo mismo, pero se notaba que eran implantes.
-Lo otro es que veo páginas porno todos los días y pienso en mi profesora de francés gritando oui mientras la tiro contra el pizarrón. ¿Cuánto tengo que rezar por eso?
-A ver… Un ramo pasado a la mala multiplicado por tres Padresnuestros, siete manuelas por semana, dos Ave Marías y un cogollo… No sé. Te dije que no era bueno con las matemáticas. Mejor échale algo a la alcancía de cuaresma y estamos a mano.
-Pero… ¿Nadie se va a enterar?
-Sólo Dios. Y el muy anticuado no sabe usar Internet.
Recuerdo con cariño mis 12 años en colegios de iglesia. Fueron 12 y aún no sé cuándo debo escribirla con mayúscula. El de las confesiones era el Padre Lorenzo, de origen italiano, y muy famoso por preguntar a los niños de quinto básico si les gustaba tocarse. En conversaciones ya de grandes supe que a varios compañeros les había dado masajes y aplicado mentolátum en el pecho para el resfrío. Felizmente, a mí eso me lo hacía la orientadora con sus manos suaves y uñas de gata. Los curas funcionan como quien va a buscar minas en los trabajos de verano y dice que en realidad está ahí para ayudar. Salir desde ahí preparado para la vida es un desafío grande.
-Buenos días, soy el Padre Camilo…
-¿Por qué “Padre”? No se supone que ustedes renuncian a eso.
-Renunciamos a la carne, pero somos padres de muchos más hijos.
-¿Como los vegetarianos?
-No, me refiero a los placeres de la carne.
-Claro, igual que los vegeterianos.
-¡No! Hablo de los genitales.
-Y si renunció a ellos para qué los trae puestos.
-Porque me los dio el Señor.
-¿Y se los dio para llevarlos colgando?
-Bueno, es que por ahí el hombre hace sus necesidades.
-Claro, como tirarse a su prima cuando tiene 15. Es una necesidad.
-¿Tuviste sexo con tu prima?
-No sea degenerado. Apenas tengo 12…. Además, es casi como una hermana.
-Así debes respetarla.
-Sobre todo porque duerme con todos mis hermanos.
-Jovencito, usted es un insolente.
-Y usted un adivino. Justo iba a decirle: aweonao.
El Rolo se creía superior a nosotros porque era acólito. O sea, usaba un vestido blanco, hacía de goma de un sacerdote y para Navidad lo vestían de oveja cuando faltaba uno en el pesebre. Yo le aconsejaba “Rolo, saca 3 luquitas de la colecta y compramos Papas Fritas”, pero él se enojaba y me hacía a un lado. El Padre Lorenzo manejaba un auto que se parecía al de Batman y premiaba al mejor alumno con un paseo al cerro donde dicen que corrían gacelas. Una vez el Padre Lorenzo me preguntó “¿oyes las gacelas?”, a lo que respondí “no oigo nada” y el me aseguró que “eso que no oyes… Son precisamente las gacelas. El Reino de Dios es creer antes que ver”. Nunca fui mejor alumno. Suelo explicarle a mi papá que si no lo conseguí, fue a propósito.
-¿Por qué “Padre”? No se supone que ustedes renuncian a eso.
-Renunciamos a la carne, pero somos padres de muchos más hijos.
-¿Como los vegetarianos?
-No, me refiero a los placeres de la carne.
-Claro, igual que los vegeterianos.
-¡No! Hablo de los genitales.
-Y si renunció a ellos para qué los trae puestos.
-Porque me los dio el Señor.
-¿Y se los dio para llevarlos colgando?
-Bueno, es que por ahí el hombre hace sus necesidades.
-Claro, como tirarse a su prima cuando tiene 15. Es una necesidad.
-¿Tuviste sexo con tu prima?
-No sea degenerado. Apenas tengo 12…. Además, es casi como una hermana.
-Así debes respetarla.
-Sobre todo porque duerme con todos mis hermanos.
-Jovencito, usted es un insolente.
-Y usted un adivino. Justo iba a decirle: aweonao.
El Rolo se creía superior a nosotros porque era acólito. O sea, usaba un vestido blanco, hacía de goma de un sacerdote y para Navidad lo vestían de oveja cuando faltaba uno en el pesebre. Yo le aconsejaba “Rolo, saca 3 luquitas de la colecta y compramos Papas Fritas”, pero él se enojaba y me hacía a un lado. El Padre Lorenzo manejaba un auto que se parecía al de Batman y premiaba al mejor alumno con un paseo al cerro donde dicen que corrían gacelas. Una vez el Padre Lorenzo me preguntó “¿oyes las gacelas?”, a lo que respondí “no oigo nada” y el me aseguró que “eso que no oyes… Son precisamente las gacelas. El Reino de Dios es creer antes que ver”. Nunca fui mejor alumno. Suelo explicarle a mi papá que si no lo conseguí, fue a propósito.
-Antes de ingresar al coro. ¿Conoces alguna canción de la iglesia?
-Me acuerdo esa que partía “yo te alabo con el corazón” y con el correr de la plegaria le iban faltando las manos, los pies y siempre me imagino a este descuartizado que al final de la canción muere con un sutil “es que me he ido con él”. Un clásico.
-Pero la canción no quiere decir eso.
-¿Y tú crees que di vuelta la cinta y escuché lo que digo?
-A ver, ¿conoces otra? Cualquiera de Dios.
-Sí. “Rico, Suave”.
-¡Pero esa es de mujeres con poca ropa!
-Viste que no prestas atención. El autor dice que el mensaje de Dios es súper rico y que al prójimo hay que tratarlo de manera suave.
-¿Eso es cierto?
-“Tan cierto como el aire que respiro”... Esa es otra que habla de ovnis.
El tiempo me dio la razón. http://www.youtube.com/watch?v=NdV5dqkdrB8
La última vez que regresé a mi colegio, iba con mi compadre Carlitos y fue para pedir uno de estos trajes de cura para una fiesta de Halloween. Les dije que era para filmar un cortometraje. Fui recibido fríamente, pese a los innumerables recuerdos que tengo de esa capilla, cuando nos corríamos de misa para jugar a la pelota y llegábamos sudando a la parte en que nos dábamos la paz. Pregunté por el Padre Lorenzo, me respondieron que estaba en la cárcel y yo les aseguré que para mí no era ninguna sorpresa. “Fue para leerle la Biblia a los presos y vuelve”, me añadieron. “Se escuchó el medio silencio”, como apuntara un día mi gran amigo Polanca y, aunque todos lo entendimos, nadie habló del tema. Siempre fue así.
-Me acuerdo esa que partía “yo te alabo con el corazón” y con el correr de la plegaria le iban faltando las manos, los pies y siempre me imagino a este descuartizado que al final de la canción muere con un sutil “es que me he ido con él”. Un clásico.
-Pero la canción no quiere decir eso.
-¿Y tú crees que di vuelta la cinta y escuché lo que digo?
-A ver, ¿conoces otra? Cualquiera de Dios.
-Sí. “Rico, Suave”.
-¡Pero esa es de mujeres con poca ropa!
-Viste que no prestas atención. El autor dice que el mensaje de Dios es súper rico y que al prójimo hay que tratarlo de manera suave.
-¿Eso es cierto?
-“Tan cierto como el aire que respiro”... Esa es otra que habla de ovnis.
El tiempo me dio la razón. http://www.youtube.com/watch?v=NdV5dqkdrB8
La última vez que regresé a mi colegio, iba con mi compadre Carlitos y fue para pedir uno de estos trajes de cura para una fiesta de Halloween. Les dije que era para filmar un cortometraje. Fui recibido fríamente, pese a los innumerables recuerdos que tengo de esa capilla, cuando nos corríamos de misa para jugar a la pelota y llegábamos sudando a la parte en que nos dábamos la paz. Pregunté por el Padre Lorenzo, me respondieron que estaba en la cárcel y yo les aseguré que para mí no era ninguna sorpresa. “Fue para leerle la Biblia a los presos y vuelve”, me añadieron. “Se escuchó el medio silencio”, como apuntara un día mi gran amigo Polanca y, aunque todos lo entendimos, nadie habló del tema. Siempre fue así.
posted by LA FURIA at 4:35 PM
15 Comments:
Yo también estive toda mi vida en colegios de iglesia ( 3 para ser exacta) dos mixtos y uno de señoritas, monjas irlandesas cuyo mayor logro fue hacerme hablar inglés con acento británico sin q hasta hoy se me quite.
En ese mismo colegio fue donde nos robamso las hostias sin consagrar, en 7° creí querer ser monja, pero ante la oferta de desheredamiento de mi madre me arrepentí, conocí a grandes profesoras, pasé horas durmiendo en enfermería con la excusa de que me dolía el utero, etc.
En el ultmo colegio de curas casi me echaron por vender copete, pero sigo siendo una leyenda.
Besos.
PD: del encargo de Kurosawa, me estoy encargando, apenas tenga novedades aviso.
Esa onda!
Menos mal que las monjas me echaron en primero básico porque (según ellas) era demasiado rebelde y desornedada-en realidad, yo sabía leer y escribir y me aburría muchísimo en clases....-
La primera vez que leí el post me reí bastante (sobre todo con lo del descuartizado), pero después me quedé pensando en lo terrible que es que gente como los curas que describa siga estando en contacto con niños (todo mal)
Un abrazo!
Yo no entiendo el afán de los viejos antes de andar poniendo a los hijos en colegios católicos. Pa mi las monjas son lo peor. Es que hay que tener problemas mentales para querer vivir encerrada y casta.
Mis viejos me pusieron en un colegio de monjas, de hecho fue el primero en el que estuve [primero y último... duré menos de un año], y creo que aún tienen pesadillas con monjas.
Este halloween una amiga quería que me vistiera de monja embarazada... ella fue a un colegio de monjas como por 5 años.
Para mí siempre las niñitas de los colegios de monjas fueron más calientes que las de colegios mixtos... es que para mí, nosotras teníamos la líbido nivelada, ellas la tenían acumulada.
Cuático lo de los curas... a mí en lo personal no me agrada ningún religioso. Para mí eso es fanatismo y como dice la gran mayoría "ningún exceso es bueno".
ale.-
La media historia. Gracias a Dios (jeje) fui a un colegio laico. Religión siempre estará en mis recuerdos como el día de la semana en que el 80% de los alumnos bajaban al patio, mientras que el resto nos miraba con envidia y odiaba a sus padres por no haberlos eximido del ramo.
Y los de los curas, tienes razón, hay algunos medios pervertidos. Debe ser por tantos años sin sexo.
Misma procedencia por mi parte,. colegio católico, misa mensual, monjas y curitas confesores. Nadie nos preguntó de las tocaciones menos mal... y nadie me echó Mentholatum.
Igual ahora uno escucha eso y se imagina a todos los curas Tato escondidos... que claro, puede haber, pero igual que n todas partes no más.
En todo caso, no recomendaría mi colegio, mejor uno mixto.
Saludos
Yo voy en un colegio catolico, y lo que he aprendido es que en el futuro yo, no voy a cometer el mismo error que mis viejos
ALE: ¿Monja? ¿Tú? ¡Lo que nos habríamos perdido!
BARBARA: Yo igual llegué al colegio sabiendo leer y escribir y no había cómo distraerme. Después me mandaban a las clases de tercero. Y cuando estaba en segundo... A las de cuarto.
LA ALE: Hay una edad donde las niñitas son igual de calientes estudien en colegios de monjas, de idiomas o sean autodidactas.
Y concuerdo con lo último: los fanáticos pierden el sentido de la realidad. Hasta en el fútbol.
JUAN CARLOS: Religión era una gran donde muchas veces las preguntas tenían 4 alternativas y ninguna era la correcta.
ALEJANDRA: Mejor uno mixto porque hasta las profesoras feas salvan cuando no hay mujeres cerca y uno pierde la noción de la belleza.
JOAQUIN: Lo hacen para quedarse tranquilos. Piensan "en estos colegios de cura van hartos ñoños. Nadie le va a pegar ni le robarán la merienda".
Creo saber entonces, el por qué de tus gustos hacia lo satánico, las poleras negras, tener como ídolo a Dio, el gusto hacia las letras de Sodom y disfrutar sin asco de pelar a las mujeres... es la rebeldía hacia un sistema que viviste, cuando eras incluso más bajo que el altar donde dejabas las flores en el mes de María.
De educado, caballerito y un chico bien portado, no tienes nada... Las letras de Mejia te quedan grandes....sigue con Carcass, vas súper bien.
estudie en un colegio básico donde impartían religión y sólo se escapaban un par de alumnos por que eran evangélicos, no hice la primera comunión porque a fin del primer año de preparación, cuando debíamos confesarnos por primera vez, el cura se demoró un montón y como yo era la más grande me dí cuenta que estaba entero de cocío, además de que tuvimos que pasar de a tres, le dio con preguntarnos por pensamientos impuros... y con su cabernet sauvignon sobre su mesa...
Le dije a mi mamá que no seguía webiando con esto de ser católica, y quería seguir investigando y me metí a los adventistas, pentecostales, mormones, satánicos, budistas, are krishna, esotéricos, creo que por no tener alcurnia y ser mujer no me metí a la masonería y me faltó el conocimiento del islam porque me producen cierto recelo por el aire machista que siempre le otorgan (pero sin conocer mayormente) asi que es una idea más bien sesgada...
Los avatares son eso, maestros y vienen a enseñar con su ejemplo al hombre que vive en aquel momento. Es imposible que con las tentaciones de hoy un cura sea totalmente puro... el no tener sexo en un mundo bombardeado por ello los enloquece...
Es cosa de mirar como nos tientan!!! uno que está casada y debe mirar con estupor como se pasean los jovencitos con los torsos desnudos y sus pantalones semi caidos !!! oh que sacrilegio! pensamientos impuros tengo hermano, me rezaré un ave palta hoy en la misa de seis... en el pronto copec más cercano
Saludos furioso
Pasé toda mi enseñanza básica y media en colegio de curas, claro que nunca de los nuncas ví a un cura hacer clases, lo único que hacía el cura era ser el director, por lo que mi experiencia con curas, ya sea buena o mala, se reduce a la única vez en mi vida que me confesé, de eso ya van 14 años, desde que hice la primera comunión. Claro que la llevo en el ítem canciones de iglesia. Me las sé todas, porque salían en la libreta de comunicaciones. A diferencia de muchos lectores, nunca me echaron del colegio por rebelde. Soy tan corriente. Saludos,
CARO: ¿Pelar a las mujeres? Yaaaa. ¿Cuándo?
Y sobre Carcass, te lo pierdes... Pensaba regalarte una serenata cantando "Ruptured in Purulence" mientras te asomabas al balcón.
ALMA: Un amigo hizo eso de probar religión por religión y de verdad que fue Hare Krishna. Nunca entendí por qué esa manía de que "debía pertenecer" a alguna religión.
TENEBRAS: Tranquilo. A mí tampoco me echaron, aunque casi casi...
Intersante reflexión sobre la educación en este tipo de escuelas. Saludos!
Ahora entiendo porque las poleras negrrrrr.......
Ah! si ya había escrito antes!.
BUDOKAN: Si es que puede llamarse educación.
CARO: La única polera negra que tengo es la que usé en Protagonistas de la Fama. Pero esa te la regalan.
A todos nos dejó algun trago amargo el colegio... como que es bueno, pero te queda esa espina rara desagradable de que las weas son igual de truchas que en otros lados...
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