Igual me coloqué contento

Muchos de acá saben que fui al casting de Amor Ciego 2 así que sigan atentos a Canal 13. Quería saber cómo cresta era la cosa y, además, todo el mundo me dice que soy el prototipo de individuo que gana un reality: futbolista frustado, menudito, me toco la pichanguera al hablar y soy más romántico que el Tila. Estuve en la fila con el Señor Nordetti, pero no nos hicimos amigos ni lo agregué a mi facebook porque me pareció ventaja que un personaje ya de la tele concursara con nosotros los miserables anónimos. Lo mismo le encaró una gordita como de 40 años con la que me tocó hacer una escena de amor imitando una de las citas de Nicolás. Le dije “me encantas. Me casaría contigo si dejaras el osobuco, leyeras un silabario en la micro y establecieras una relación más íntima con las pastillas de menta. No eres perfecta, pero el lumpen también tiene derecho a amar”. Como ella no sabe lo que significa “lumpen”, y menos “silabario”, me respondió con un beso tan efusivo como viral. A Cristián Sánchez le encantó y creo que gracias a él pasé esa etapa.

La segunda era de talentos y los míos siempre han sido escribir y matar pulgas presionado las uñas de los pulgares. Improvisé un monólogo que llamé “pitéate un ochentero (que no vuelvan los lentos)” en alusión a todos esos ñoños que en algún momento de la fiesta dan la lata con la canción de Espartaco y el resto le sigue con Angel, la niña de las Flores y toda esa etapa que hace rato debieron haber superado. Les confesé que cuando veíamos She-ra con mis 3 hermanos dividíamos imaginariamente la pantalla en 4 partes iguales y las repartíamos para que al final no se nos escapara ese mono afeminado. El chascón amarillo, que me soplaron que era el “cerebro” de Amor Ciego, (¿tiene cerebro este programa?) reía entre sus ambiguas facciones y comencé a tomar seguridad. Los tenía listos.

Cuando me tocó cantar, entré al sector donde estaba Andrés, el metalero, porque era el único –sin contar a Claudio Spiniak- que podría entender mis gustos. Estaba entre “Walk” de Pantera y “Devoured by Vermin” de Cannibal, pero me decidí por una más oreja: “Holy Diver”. Iba recién gritando “Ride the tiger…” cuando Andrés me dice “¿tenís algo que no sea tan fuerte?”. Yo no veía mucho el programa, aunque me habían advertido que era mamón… ¡Pero nunca tanto! “Una de Yaco Monti, Marcos Llunas… Es para una minita”, me recomendó en actitud ganadora. Me pusieron a una niña al frente para que me inspirara y esta vez tenía 20 años menos que mi musa anterior y probablemente 20 kilos más. Así que le entoné con total galanura: “eres todo lo que pedía… una rucia teñida… con cintura de barril. Eres presa de la cebada… Tu ponchera está inflada…Pareces un manatí. Tú has llegado a revolveeer…Cada parte de mi guata… Con tu muy peruana piel. Ya no espero una erección… Con los piojos de esta flaite… Solo para tiiiii”. Más de dos veces no desafiné, pero me eliminaron igual.

De ahí me felicitaron los gordos y pasé a la cabina a presentar mis descargos. Ahí pedí que las películas del TCM fueran con subtítulos, que el CDF debería pasar el partido de repechaje y una serie de cosas que ya saldrán por la tele. A la salida, me encaró la vieja cuarentona y me preguntó “oye, loco… ¿qué significa lumpen?”. A lo que respondí “es como un conjunto de hadas”. Se emocionó, le pasé una bolsa de eucaliptos y me dio el beso más apasionado de la noche. Contenta y moviendo su cuadrado trasero como si fuera María Laura me levantó la mano despidiéndose y me gritó “otro día me explicas qué chucha son las hadas”. Canal 13 tiene razón: el Amor es Ciego.

PD: Si me demoré en escribir es porque ya viene una entrada titulada “El Agente 877”. El que sabe, que calle y no mate la sorpresa.