Apocalipsis Ahora

1.-Falsos Profetas.

2.-Guerras.

3.-Hambre.

4.- Pestilencias.

5.-Tribulaciones.

6.- Señales Celestiales.

Faltaba la señal que tenía que ver con una trompeta. Esto es real: el lunes me encontré con un ex compañero de colegio que venía con unas maletas grandes, de esas con ruedas. Detrás de él aprecié una pareja de veteranos. El me los presentó. “Mi mamá”, me dijo. Y claro, era igual al gilipollas que me la enseñaba, no cabía dudas de que era su mamá. Luego mi otrora compañero de aulas indicó al otro viejo y me anunció: “mi esposo”. Yo me fui de raja.
Estaba listo para darle la mano y decirle “hola, tío” con la alegría y cordialidad de siempre, pero quedé descolocado. Primero por lo de “esposo” y segundo porque tenía como 55 años y una cara de depravado que ya quisiera Carlos Pinto. Ellos viven y se revuelcan en España y debo reconocer que aunque sonreí y me despedí como un caballero –cosa que no hago ni con las mujeres- me quedó claro que no soporto a esta gente.
Sentí como si le hubiera dado la mano a un leproso, lo reconozco. Dejémonos del discursito de la tolerancia y eso… Relacionarse con mariquitas es más incómodo que la cresta. Y no soy el único que lo piensa así porque cuando le conté a mi primo, lo primero que me dijo fue “¿y te lavaste las manos?”.
Lo curioso viene al hacer la reflexión con otros ex compañeros de curso: tal vez nosotros hicimos que este cabro se agachara hasta el lado oscuro de la cópula. ¿Y cómo? Se tuvo que cambiar varias veces de curso porque no soportaba, le quemábamos la cabeza, jugábamos al frisbee con sus CD’s importados y al skate con sus cuadernos (la mamá le compró 3 veces la lista completa de útiles escolares), le pegábamos a sus hermanos en el recreo, meamos dentro de su mochila, hacíamos fila para pegarle cachos a lo Don Ramón (mi récord fue 3 veces en una fila de 20)… ¡Le hicimos la vida imposible y nunca explotó! El resto lo aportaron las tocaciones propias de un colegio de Iglesia.

“Existen 2 tipos de gente rabiosa: explosivos e implosivos. Explosivo es el tipo que alega y grita en el supermercado porque no le dan sus cupones y el implosivo es el cajero que día tras día se traga eso, sin decir una palabra, pero de pronto…saca un arma y los mata a todos. Amigo, tú eres el cajero”
(Locos de Ira)

Métale rima que desahoga

“Brindo por la Yein Fonda
que los ladrones tienen a 10 lucas
El Alvaro con qué cara cobra
si está cantando como la diuca”

Pasé por las ramadas de la U de Conce, pero no me dejaron entrar. Recuerdo cuando fuimos con un par de personajes de Los Bunkers y las minas caían solas. Las curadas y las otras. Recuerdo cuando en la UBB las ramadas eran de lunes a viernes, pero íbamos los martes porque tipín jueves siempre acuchillaban o violaban a alguien y se suspendía todo. Recuérdome sacando lo mío para mear al aire con 10 mujeres al frente y sin que me importara. La diuca, ay sí, por eso lo recordé.

“Los cuicos toman whisky
Los góticos durazno con sangre
Denme una empanada Britney
que me gustan con harta carne”

¿Si he bailado cueca? Pasa que a mí me gusta tomar a mi pareja de la cintura cuando bailo, pero pasa también que la Coté no tiene cintura. Por eso bailo con ella, ella es el 8 en sí misma y si el baile es el gallo cortejando a la gallina con ella me haría un fondo de cazuela como para alimentar a Rwanda. Con harta carne, ay sí, qué hermoso recuerdo.

“Si me pican me las rasco
aunque mi suegra me lo achaca
Le dije: Borghi lo hizo sin asco
y lo coronaron de rey guachaca”

No le pego a ningún juego autóctono, excepto al taca taca, el eructo más largo y el hoyito patá. No me da vergüenza porque es igual que los viejos que no saben jugar al Winning Eleven, así que es una por otra. Hay que ser bien cavernícola para divertirse con un trompo, con un run run… O con las bolitas. “¿Y cómo tu prima?”, respondió mi tío. Mi tío es guachaca, ay sí… Y no lo digo con emoción.

“Mi jefe me subió el sueldo
La Cathy me besó el aparato
Si sigo tomando de esto
a Argentina le hacemos cuatro”

Fue rarísimo mi primer 18 sin tomar. Llevaba como mes y medio en mi cruzada de rechazo al alcohol, pero igual fui a la UBB. Nunca fui a una ramada con minas tan feas, nunca mis amigos habían tirado tallas tan fomes y repetidas hasta en 3 ocasiones, nunca vi seres tan tiesos bailar hasta que arreciaron estos programas de danza en la TV. Dale, ese maldito aparato ay sí, tan idiota como la Cathy.

“Te gustan los animalitos, ay sí
Hablando al perro pareces loca
Por qué no invitas a tu Greenpeace
que les tengo asadito de foca”

El único que no es bienvenido en mi casa y mis eventos en estas fechas es el afeminado del Ramiro. Sí, el Lindorfo de los pobres. Vaya a comerse su pan con pebre y su plato con papas y tomates al bosque donde pueda comunicarse con el hermano oso y los tiernos cervatillos. Si veo un anticucho que parezca tener una pizca de sentimiento juro que no me lo comeré. Si no, al buche. El Ramiro pesa como 54 kilos y sólo le falta hacerse un fotolog y suicidarse, ay sí.

“Planeé con el aguinaldo
meter 20 guarras acá en la empresa
Con la cagá que estoy agarrando
viene una y pa la pura francesa”

SALUD

PD: El que adivina por qué cresta puse esas fotos saca premio. En serio.

Sí, la marraqueta es más rica

Estimados camaradas:

Salimos terceros y como dijo el Drácula de Leslie Nielsen: “estoy muerto, pero feliz”. Mientras escribo esto se me caen los mocos y las teclas se vuelven pegajosas… ¡Da lo mismo! Hace un mes y medio pensé que pronto estaría operándome la rodilla y pidiendo licencia médica para faltar el trabajo. Nada de eso, estuve en la cancha con ustedes corriendo y sacrificando el físico como el semental en una isla de leprosas. Ahora mismo me levanté de la cama al PC.

“¿Por qué quiero esto? Porque dicen que no puedo tenerlo” (Hombres de honor)

El viernes y sábado me sentía pésimo de salud. Tenías las amígdalas más secas que las del Huevo Fuenzalida y dije que quizás no jugaba... ¿Después de todo lo que hice para llegar medianamente bien al torneo? ¡Las pelotas de Jehová! El paramédico de Lota Schwager me medicinó a última hora, vi otra vez el partido que le ganamos a Autofrance, con eso me calenté de nuevo y me dije: “la última fecha no la veo por la tele ni cagando”. Y no era sólo por las boludeces que habla Vidal.

“- ¿Estás buscando que te maten?

- No tengo nada mejor que hacer." (Josey Wales)

Cabros, estoy agradecido por la paciencia que me tuvieron porque fui el primero en reconocer que en el primer partido pescaba la pelota y tenía la sensibilidad de un impotente, pero siempre me apoyaron. Si fui de menos a más es, en gran medida, porque sus palmetazos en la espalda son como cuando la gente vota para salvar a los gilipollas de los realities y al final se quedan adentro. Yo quería quedarme.

“Doctor, yo no quiero que me cure. Quiero que me entienda” (Hombre mirando al Sudeste)

Probablemente el mejor jugador del equipo fue Río Cárcamo, el héroe de la final fue el “Wanchope Blanco”, el “León” Vergara nos pasó a semifinales y el “Poodle” se llevó el premio Fair Play. Yo me conformo con que me den el premio “John Rambo”. Una estupidez que inventé para no quedarme con las manos vacías, pero que condecora al que recibió un balazo en el hígado y el mordisco de una pantera, pero igual fue a guerrear. Estoy al 70 por ciento de mi nivel y lo asumo, así que crecí en un 30 por ciento más de huevos y así compenso.

“Voy a motivarte, aunque tenga que cortar la verga al último caníbal en el Congo” (Full Metal Jacket)

Gladiadores, me gustaría haber llegado a la final y a quién no. En el camarín les dije, mientras el Cristián se alisaba el pelo y el Mago se limaba las uñas de los pies, “después de llegar al último partido no nos vamos con las manos vacíos. A trancar con la cabeza”. Eso hicimos. A mí se me secaba el hocico y recién eran las 4 de la tarde, “Don Ricardo Elías” y el Chupa estaban muertos después de 80 minutos y la banca pesaba tanto como una mata de pendejos. Me acordé de Antonio Puertas y pensé “si hay que romperse una pierna que no sea caminando en la calle porque había un hoyo, tiene que ser ahora. Y si hay que morir en la cancha el silbatazo final será como un disparo que nos va a dejar en el suelo. Muertos, pero con una medalla en el cuello”.

“El honor es algo que nadie puede regalarte y nadie puede quitarte” (Braveheart)

Valientes compañeros, guarden los videos y vean una y mil veces la volea del Jabalí a lo Marcelo Salas en Wembley, el golazo de Cárcamo pisándosela al portero, el penal que me inventé y mis bicicletas que ya se quisiera Alexis Sánchez, la entrevista del “León” que casi destrona a la de Súper Taldo, el palo de Arjona (el Trovador de los Goles Simples), la pared que “Chino Recoba” Paz mandó a la red en el partido final y el gol del Duende después de patear a un rival que tenía la pelota en la línea de sentencia.
Nos divertimos y, como me dijo el Caco el otro día: “lo más divertido es ganar”. Le ganamos a 31 y los 2 que nos quedan anótenlos en su agenda y ya les daremos.

Atte,
La Furia.
Rostro oficial de las canilleras RBD, para gente rebelde.

“Recuerdo una ola pequeña que jugueteaba en medio del mar, pero tenía miedo. Miedo de chocar con las rocas. Entonces se acercó a una ola más grande y le dijo: No entiendes que algún día chocaremos con eso y ya no seremos nada. Y la ola mayor le respondió: Eres tú la que no entiende. No eres una ola, eres parte del océano”. (Los Martes con Morrie)