Todos íbamos a ser Clint Eastwood

"Eres una mierda, y a una mierda pueden ocurrirle dos cosas: que la pisen o la recojan con una pala".

Cuando oí eso supe que cuando grande no quería ser médico ni abogado. Quería ser Clint Eastwood. Es raro que algunos gays porten sombrero de vaquero porque de donde yo vengo el que disfruta películas de cowboys es un hombrón que en su mente anhela matar indios sin necesidad de asociarse con el Kramer. Cuando veo a los delincuentes por la noche, qué ganas de decirles: ""Lárguense de aquí!! Dentro de unos minutos esto estará lleno de policías, con más pistolas, más esposas y más perros detectores de marihuana de los que hayan podido ver en todas sus putas alucinaciones".

"Soy malo, asqueroso y estoy cansado. Como alambres, orino explosivos y puedo dispararle a una pulga en el culo a 200 metros”.

Siempre quise poner esta frase en mi currículum. El empleador que no pretende tipos con ese carácter debe estar loco porque aún siendo periodista yo habría encontrado al que propagó lo del tsunami y si no confiesa le diría: “Te arrancaré la cabeza y cagaré en tu cuello". Cuando me pongo romántico recuerdo a Billy Cristal y me salen palabras geniales, pero el otro 93 por ciento del tiempo me baso en qué diría Clint Eastwood.

“-Eres un cobarde hijo de puta. Has matado a un hombre desarmado.
-Debió estar armado si pensaba decorar su cantina con el cadáver de mi amigo”.

Felizmente siempre tuve padre, madre y televisión que me eduquen. Gracias a esta última aprendí sobre la lealtad y mis amigos pueden dar fe que estando sobrio me la juego por ellos y soy capaz de los favores más inverosímiles. El que va haciendo favores por la vida va tejiendo una red que da confianza a sus espaldas si un día cree que puede caer de lo alto. Es más confiable que Dios ya que "Dios no está con nosotros porque odia a los idiotas".

“El mundo se divide en dos categorías: los que tienen el revólver cargado y los que cavan. Y ustedes cavan”.

Si jugara fútbol y metiera un gol en una final contra Argentina llevaría debajo de mi camiseta una polera blanca con ese mensaje. Sí, para nuestros hermanos que nos quieren hacer creer que Charly García aún canta, que Moria Casán es la media mina, que Maradona es mejor que Pelé, que los restos del primer hombre fueron encontrados en Argentina y que el Pipa Higuaín vale más que el Mati. Señores, a ustedes les toca cavar. Al Mati lo cargamos nosotros.

"- ¿Estás buscando que te maten?
- No tengo nada mejor que hacer."

Así me sentía el otro día. Nada podía ser peor, pero me acordé de Josey Wales y fui a la pelea... Total, las cosas ya estaban podridas. Se siente bien cuando uno hace lo que la madurez te dice que no hagas. Por eso la otra vez me tiré de espaldas al público como cuando vino Criminal el 94 y me llevé un ojo morado para la casa. La cuento y me da risa, nunca me duele. Hay que ser más instintivo. “En cuanto me vista, lo mato y vuelvo”. Felizmente, aún no me pongo viejo, aún conservo el rifle Spencer y aún sigo acertando al ojo de un ave volando.

“Esta es mi nariz y cuando me dice que algo apesta debo tener fe en ella... Como usted la tiene en Jesucristo”.

Esta debería ser una máxima en el periodismo. Lo digo porque cuando todos oyen un cahuín lo dan por hecho y no huelen cuando es un invento. ¿Rodrigo Tello se venía a Deportes Concepción el 2003? Por favor. ¿El Coke se metió con la Cami? Naaa si ese loco no come ni en un asado.

¿Más frases del maestro?

“Usted no me conoce. Está hablando con alguien que se le zafó un tornillo, no le interesa Jesucristo y no confía en la justicia de este mundo ni de otro”.

“Muéstrame un peleador que sea sólo corazón y te enseñaré un hombre esperando una golpiza”.

“¿Viejo? Vieja era la cuerda que te pusieron alrededor del cuello y casi te mata”.

“Disparar no tiene nada de malo, sólo hay que apuntarle al indicado”.

“Somos dos bastardos rapados, con hachas en vez de pitos y kerosene en lugar de sangre”.

“Quizás haya mil razones por las que no deba matarte, pero en este momento no se me ocurre ninguna”

Y la que más me congeló al oírla y me hizo convertirme en un chico rudo que escucha Carcass en cassette, pega codazos en los tiros de esquina, tira botones en las alcancía de Cuaresma, mira para arriba a las niñas que suben la escalera mecánica en mini, le dice al chofer que baje la música cuando lleva la Punto Siete, le recomienda a la vieja perdida que vaya a tomar micro a O'Higgins y fijo que llega a Penco, pone murciélagos en el nick del MSN, saca a los pendejos que están jugando en los Gioco metiéndose al segundo player y les dice a sus sobrinos que estudien periodismo... Esta frase, como Woody Allen, sueño decirla algún día en el momento justo y me dará un orgasmo en que por mis orejas brotará jugo de guayaba:

”Ah, ya sé lo que estás pensando: "¿Habrá hecho seis disparos o sólo cinco?" Bueno, te diré la verdad, con todo este ajetreo yo mismo he perdido la cuenta, pero dado que esta pistola es una Magnum calibre 44, el arma más poderosa del mundo, que puede volarte la cabeza limpiamente de un tiro, sólo tienes que responderte a ti mismo una pregunta: "¿es este mi día de suerte?"

El segundo ratón a la carga

Siempre recuerdo a un amigo que medía más que yo y para el Año Nuevo decía "llegó la hora de hacerse el bajo". ¿Qué significaba eso? Era el momento de ir a dar el abrazo a la casa de un amigo que tenía dos hermanas bastantes voluptuosas y para hacerle el face to face justo ahí había que achicarse... Pero yo venía así de nacimiento. Nunca me molestó ser chico, excepto por los tarados que me decían "chico". No me caía mal que me enrostraran mi pequeñez, pero me fastidia la poca originalidad de los sobrenombres. Podrían haberme puesto la "Pulga Atómica"o el "Monaguillo Asesino", pero no. Como decía mi prima, mis amigos insistían con el chico.

En todas partes me tenían cariño por ser el pequeño del lugar, no pagaba en el estadio y saqué pase escolar recién en tercer medio. Además, la mujer chilena es bajita así que son pocas a las que no tengo acceso de frentón. Mi mamá quiso meterme hormonas de oveja y le dije que no porque todo parecía mejor desde acá abajo hasta que un día fui a probar suerte en Huachipato porque, como todo pendejo, pretendía ser futbolista.

Los que me conocen dan fe de que esa vez fui por seguir el clamor de la gente. A los 14 años era buenísimo: un pichanguero de aquellos que incluso en el barrio llamaban el "Come Solito" porque era imposible sacarle la pelota. No me paraban ni con viagra. Por acá todavía recuerdan una tarde que nuestro equipo del barrio con sus camisetas a lo Coquimbo Unido ganó a los más pungas e invencibles del condado por 5-3 y yo hice hat trick. Así llegué al acero con dos conocidos en el plantel: uno era Millar que todavía afirma que entonces yo desequilibraba más que él.

Lastimosamente yo me creía figura, me daba lata entrenar y sólo quería pescar la pelota y meterla en el arco. ¿Es malo eso? Para algunos "técnicos" sí. Los entrenamientos tenían un 90 por ciento de parte táctica, y sobre todo física, más 15 minutos de fútbol. Yo decía "ahí la rompo, aunque sean 15", pero cada vez que hacía una finta o un lujo miraba a Kuzmanik y él estaba conversando con alguien o leyendo la TV Grama. Así fue durante semanas hasta que se acercó y me advirtió "mira cabrito, esos de allá tienen 13, 12 años y son de tu porte. Para qué estamos con cosas, yo necesito gente grande porque la competencia es dura". Ahí me cortó las piernas, me acomplejé y durante casi año y medio pescaba una pelota y me nublaba todo porque me traía recuerdos horrorosos a la cabeza.

¿Sabrá Kuzmanik cuánto miden John Stockton, Angus Young, Romario, Elisha Cuthbert, Ronnie James Dio, Al Pacino, Diego Maradona o Adolf Hitler? ¿Habrá festejado la muerte de Nelson de la Rosa? "Little Boy" se llamaba la bomba atómica que cayó en Hiroshima y la verdad es que ya le tomé el gusto a esto de ser pequeño. Esto me lo dijo un amigo que se llama Christopher. Su apellido es Walken:

“Dos ratoncitos cayeron en un cubo de leche; el primer ratón se rindió enseguida y se ahogó. El segundo ratón decidió pelear, y trabajó tanto que finalmente transformó la leche en nata y consiguió escapar. Caballeros, desde este momento yo soy ese segundo ratón”.

No los escuches...Tócala no más, Sam

No voy a nombrarte, compadre, pero este post se me vino a la mente después de pelarte el otro día porque te masturbabas con minas en blanco y negro. Sí, después de ver tu revista "Super" con tapa de cartón a 6 gambas, la "Chuchoca" con el inolvidable slogan "para los que la gozan con todo" y un "Eroticón" con una voluptuosa de aquellas que titulaba "si Camila suelta una ud no estaría leyendo este título", entendí el gusto por la reliquia. Más allá de que en ese mundo el rosado o morado da igual, el blanco y negro es ley y hoy haré una apología al cine de esa tonalidad.

El martes me quedé pegado por enésima viendo el TCM. Estaba Robert Mitchum persiguiendo a un par de críos y en una mano tenía tatuado LOVE y en la otra HATE, una letra por dedo. Si no sabes de qué estoy hablando no existes. La gente de hoy está embobada por la imagen rápida y el estilo videoclip y además celebra al que hace algo que ya se hizo como si eso fuera talento. ¿Y por qué no van directamente al homenajeado? Simple: porque no está en la primera fila del escaparate y "buscador" es una palabra que todos han oído, pero pocos asimilan como suya. Por eso todos los niños que nacieron en estos dos últimos años son hinchas de Colo Colo. Así es muy fácil. Si yo hubiera nacido en Madrid, seguramente le iría al Rayo y con cada escaso triunfo me volvería loco de alegría y salir campeón sería apoteósico. Esa sensación jamás la conocerán los del Real.

Una de las primeras películas en blanco y negro que me voló la cabeza fue "Double Indeminity" y por ella conocí a un Billy Wilder que es más que risas. "Sunset Boulevard" -también hecha por Dios- es otra de mis películas Top Ten y cerca de lo más alto. "La diligencia", "12 Angry Men", "Arizona", "Sin Novedad en el Frente", "Candilejas"... ¿De qué estoy hablando? Son mis favoritas y no puedo ni mencionarlas en una mesa donde todos hablan de Lost, antes lo hacían con Friends y creen que las imágenes del Señor de los Anillos son lo máximo en poesía. Lo mío es cine "para viejos", dicen, igual que la música orquestada.

"¡Uuuuuh se nota buena esta del Poseidón!". Ya se hizo, viejo... Y mejor. Igual que King Kong. En el reino de los sin pasado, los copiones son reyes y pasan por genios. Yo gustoso tendría un blog sobre western, pero tendría que resucitar a Leone y Lee Van Cleef para tener al menos dos posteos y un blog que no lee nadie es sólo autosatisfacerse y para eso prefiero la Quriquincho de Patricio y su inoxidable sección del Choróscopo. Una amiga decía el otro día de un grupo británico "qué buenos, suenan súper setenteros", pero lo jocoso es que no tiene discos de bandas de los 70', sino de otras que suenan como si fueran de esa época. IN-CRE-Í-BLE.

Y eso que no he mencionado a Harold Lloyd o Buster Keaton. El 98,7 por ciento de mis amigos debe creer que hablo de la dupla ofensiva del Blackburn Rovers. Para ellos el cine mudo es llevar a la pantalla la biografía de Los Ladrones Sueltos. O somos ciegos o vemos en colores... ¿Hay alguna enfermedad donde la vista quede en ese término medio que es el blanco y negro? ¿Es realmente "el término medio"? ¿Sería eso estar enfermo? Sí, estimado Patricio. Benditas tus sábanas humedecidas en torno a Audrey Hepburn, Rita Hayworth y Natalie Wood. Tócala de nuevo, Sam. Y no pares hasta que se vayan todos los que no nos entiendan.

Teletonteras

Ayer soñé con la Teletón 2006. Fueron 27 horas durísimas que aquí detallo.

-Dante Poli y el parapléjico de la SCA compiten palmo a palmo el título de Niño Símbolo. La canción de este año será el opening de La Fiesta Deportiva de Radio Llacolén y la publicidad se reducirá al viejo que dice “yo voy a tomar del más barato”.

-Catalina Depassier hace la primera donación para fomentar el básquetbol entre niños vegetales. De este fabuloso proyecto, Carolina Zúñiga opina que ojalá ganen los apios.

-Por un atraso de Don Francisco con el avión, la apertura es conducida por Osvaldo Puccio y no hay respuesta en las casas a su enérgico “¡levántate Papi!”. Gabriel Benni le acota un solidario “grítalo con fuerza enano conchetumadre” y Ricardo Montaner asegura que si él condujera el evento otro gallo cantaría..

-La producción invita a Diego Torres para que abra cantando “Color Esperanza”, pero el neo hippie sorprende con un notable cover de Los Parkinson: “por el vino me quedé sin patas, por el vino me quedé sin manos, por el vino me quedé asiiiiii”.

-La vedetton es animada por Francisco de la Maza y en la elección de reina arrasa Gisela Dulko con su show de la raqueta relegando a Nelson Mauri. En la elección de rey se da una dura batalla entre el baterista de Los Búnker, Marcos Millape y Carlos Alberto López.

-El bloque infantil lo engalana la Tía Sandra con el mítico “mamá se cambió de ropa”, las niñas arañas, el pendejo de dos años que juega tenis y el hijo de Pampita que nació sin nalgas. Las mocosas de BKN llegan en minifalda justo a la hora para la donación de Confort.

-El Doctor Tangalanga las oficia de telefonista y la gente termina cortando. McDonalds hace su aporte. Los enfermos de obesidad se lo agradecen.

-El partido de Baby Fútbol es históricamente el momento de Marcelo Comparini. Nelson Acosta dirige el equipo de los cojos, como siempre, y Eduardo Bonvallet es escuchado atentamente por los tarados... Ganan los tarados 1-0. Gol de Comparini.

-Llega el hermoso momento donde políticos y famosos se unen para cantar. El Cura Pizarro entona “Me llaman el Desaparecido”, Guido Girardi sale con sombrero mexicano cantando “Yo te aseguro que yo no fui”, Longueira se canta completo el “Conspiracy” de King Diamond con especial ahínco en el tema “A Visit from the Dead” y para que Zamorano no llore lo dejan que hinche otra vez con “Bailar Pegados”.

-Llega Don Francisco y dice que esta vez sí será su último año y presenta el caso número 762: Claudia Schmidt, una rubia que nació sin cerebro. Otros inválidos que emocionan al público son Mark González que no tiene pierna derecha, la triste ceguera de Rubén Selman y Tonka Tomicic que perdió sus pechos en un accidente.

-Estamos lejos de la meta, pero Ricardo Lagos Weber dice que todo va bien, mientras Amalia Granata acude a motivar a los pacientes que están en cama y cuenta el caso 763: cuando Robbie la dejó coja.

-Sergio Lagos promete terminar con los realities para reducir la tasa de mongólicos en Chile a lo que Yamna Lobos replica “si no tienen tazas, yo les compro vasos plásticos”. El caso 764: cómo superó sus traumas Carlalí Villalba.

-Vivi Kreutzberger releva a su cuestionado progenitor y manda saludos a la Depassier. Ron Silver, Dorada, Encomenderos y Traguito San Agustín hacen la mayor donación hasta ahora demostrando sólo una cosa: el chileno es un tipo solidario.

-Van 25 horas de amor y Belén Hidalgo encuentra que es exagerado.

-No hay caso y la Teletón se juega su última carta: Marco Antonio Solís y si no donan plata no lo sacamos más de la tele. “No hay nada más difícil que aguantar a Solís. Canta como las weas y se jura crack...”. También se corta la transmisión nocturna en I-Sat y Film Zone para que el dueño de casa se levante a depositar.

-“Levantate, Papi” grita Puccio. “Arde, papi” le acota Paola Ruiz. Llega el borderó del partido a beneficio entre Palestino y Magallanes, pero nada mejora. Marcelo Ríos dona un pelet usado y Yeruba ríe a carcajadas. Caso 765: cuando Don Francisco me cortó las piernas.

-Vamos en 30 horas de desazón y ni las baladas de Pablo Herrera levantan el ánimo. El gallo que habla de Hualpén pasa media hora intentando leer el último cómputo, Kreutzberger manda todo a la cresta, los neonazis culpan a los judíos, Julián Efelbein y Rodrigo Goldberg se ponen a llorar, Mayne Nicholls dice que él arreglará todo, Marco Enríquez no entiende nada, nosotros tampoco a él, Jorge González culpa a Angelini por amarrete, Narea culpa a González, González pierde otra vez con Federer y todo sigue igual.

PD: ¿Saben qué es ser solidario? No es tirar una moneda en el tarro del paralítico. Es preguntarle su nombre, darle la moneda y desearle suerte.

La poesía ha muerto

Cuando a la poesía le dieron alas se transformó en un peuco.

"Planea un robo suicida
cuando acaba la prohibición,
haciéndose pasar por muerto
y quedándose con la mujer de su vida".

Parece una poesía, pero no. Sólo son trozos de la sinopsis de "Erase una vez en América", que si no la han visto simplemente no existen. Y es que cualquiera puede ser poeta y por eso es el género que más ocupan los vagos para conquistar a una mujer... El arma artística del flojo. Ojo, reconozco que hay unos pocos que sí dominan el verso con maestría, pero la mayoría tira palabras al azar contra una hoja y amonona todo con palabras clave como "ocaso", "crepúsculo" o "soliloquio". Esas no fallan.

Hubo un tiempo en que la poesía tenía rimas, sílabas métricas y era la perfecta combinación entre dos eternos irreconciliables como el lenguaje y la matemática. Todo se desplomó cuando llegó la libertad. Como en tantos ámbitos. Les dijeron "hagan lo que quieran, igual seguirá siendo arte" y la cosa se chacreó. El otro día estaba en la casa de una amiga y por casualidad sacó un cuaderno con antiguas cartas de amor. Nos reímos como si leyéramos un guión de Mel Brooks y me dijo "¡pucha que lo quería!". Es la única explicación para emocionarse con tremendo crimen a la literatura con hemorragias de tinta. Y el autor seguramente se creía Huidobro.

A mí me encanta escribir, pero la última poesía que hice se llamó "Quiero ir a la guerra para hacer amigos" y fue una en ocho años. Amo a Fernando Pessoa y "El Corsario" de Lord Byron, lo que no quita que para mí la poesía esté petrificada. Lo digo porque sólo admiro sus viejas glorias y no me sorprenden sus nuevos exponentes... Igual que en el rock, donde todos esos Franz Ferdinand, The Strokes y Coldplay no me calientan. Eso ya se hizo hace rato y 70 veces mejor.

¿Han probado escribir un cuento? Crear personajes, mundos y entrelazar sus caminos. Es lo que se supone hace Dios todos los días y lo pasa bomba. La poesía son algas flotando en el agua, el cuento son peces intentando comunicarse, tiburones, pescadores, tormentas y hasta sirenas. Todo bien cohesionado.

Por lo mismo, Arjona no es poesía. Cualquiera puede ser Arjona. Por ejemplo:

"Cómo hablar con el silencio y dar consejos a una anfeta, cómo encontrarle un pezón a lo que nunca tuvo tetas, cómo hallar algo de Carcass al poner la Colo Colo, cómo recordar tu abrazo si hace tanto que estoy solo, cómo criar un pingüino y un koala en Puerto Rico, cómo vendo tantos discos si yo canto como el p..., cómo no hallar cuero y grasa luego de freír un pollo, cómo ver una neurona en la U del Desarrollo, cómo ver jugar a Chile y no perder la paciencia, cómo amarte con la regla y jurarte mi inocencia, cómo un funeral sin pompas, cómo fecundar sin trompas, cómo ver cine chileno donde no aparezca un punga, cómo esconder mi atributo a la hora de la zunga, cómo quieres que sigamos... Si te acuestas con mi hermano".

Fácil ¿O no?

Ya no sos igual

Elijan. ¿Cuicos o flaites? El otro día y como todos los días leí Lun y un experto del idioma decía que los cuicos no utilizan ni la mitad de las palabras que un flaite. Y es cierto. Por eso el torrante siempre tiene salidas tan jocosas y los cómicos sacan más risas haciendo un personaje de clase baja que uno de barrio exclusivo. Personalmente detesto a todos los que cada dos frases incrustan un "¿cachai?", que siempre me pareció una mala copia del "You Know" inglés, el "¿Sabes?" español y el "¿Viste?" argentino. Una asquerosa muletilla propia del cuiquismo.

Claro que me gustan las minas cuicas que se visten tipo Avril Lavigne. ¿Y a quién no? Pero me agrada la gente con harto barrio en el cuerpo. Conozco tipos que se las dan de rudos y se han meado hasta salir nadando cuando se les acerca un cuma cara a cara a decirle "amigo, una moneda pa un cuete". No todo flaite es delincuente, les aclaro a los que nunca han pisado calles no pavimentadas. La gente más religiosa del país es la que no tiene un peso.

Yo soy de un barrio humilde, me robaron pelotas de fútbol y guantes de arquero cuando niño, miro a todos lados cuando cae la noche por si alguien anda cerca y también he dormido en casas innecesariamente gigantes, donde me tomaron mucho cariño. He ido de la mano con alguien que nunca la ha usado para recoger una hortaliza y le he presentado a algún viejo conocido que un día me topé en un miserable equipo del amateurismo.

"Ya no vino nunca más por el bar de Fabián y se olvidó de pelearse los domingos en la cancha".

¿Recuerdas esa canción? No te he visto hace tiempo y sé que me saludarás igual porque estoy titulado y tengo pega, pero si es verdad lo que me comentaron voy a lanzártelo de frente, como siempre: "nunca voltees la cara al que un día desbordó para que metieras un gol, al que dijo Paquito Libre para que salieras del semicírculo, al que te sopló una respuesta por un par de décimas y al que le dijo tío a tu papá por respeto". Sí, respeto. Esa palabra me la enseñaron en el barrio y les cuento que no se compra.